别人打你，你愿意吗？
一天放学，儿子同学跑过来告状：“阿姨，今天皮皮打我了。”我听了花容失色，这还得了，赶忙安抚小姑娘：“阿姨知道了，一会收拾他。”
好不容易儿子皮皮出来了，我按捺住情绪，问他：“你今天是不是动手打你同桌了？”
儿子点点头说：“我同桌可烦了，抢我笔不让我写字。”
我正准备冲口而出：“不管怎样，你打人就不对。”可是转念一想，这句话以前就说过，没用。他都听腻了，也从来不改。我得让他学会换位思考，这样他才会考虑别人的感受，下次才不会这样做了。于是，我换了一种说法：“儿子，打人会很疼的，如果别人打你，你愿意吗啊？”
我猜想他会说：不愿意。”
然后，我就说：“对呀，别人被打会疼，就会生气。换作是你，你也不高兴。下次，你就不要动手打人了。”
可万万没想到的是，儿子快速回答道：“愿意！”
谈话进行不下去了。
我有些瞢，这不是我期待的结果啊！
左思右想，都底是哪里出了问题。回想了整个过程，发现从态度到提问都有问题。
1、心里憋着火，表面装作平静，内心波涛汹涌。孩子对妈妈情绪最敏感，早就有所察觉。山雨欲来风满楼，孩子早有戒备。
2、不了解起因经过，粗暴判定，打人就是不对。
3、没有共情，急切想纠正他的行为，引起逆反情绪欲速不达。
4、强迫孩子认错。强扭的瓜不甜，力的作用是相互的，你给出的力越大，反作用力也就越大。
那具体该如何做，才能让他意识到“打人”这种解决方式欠妥，主动纠正调节自己得行为呢？
首先，共情。
主动询问事情的起因经过。
“妈妈听说你在学校和人动手打架了，到底发生什么事了？”
“同桌抢我的笔，不让我写字。他太烦了，我就打了她一下，她就哭了。”
“同桌抢你的笔啊，的确听着让人挺生气的。如果是我，也会很觉得恼火。”这时不要急着告诉他怎么做，而要站在他这边，为他说话，让他发泄不满的情绪。
其次，换位思考。
等他发泄完情绪，与他一起整理回顾事情的经过。问他：“你觉得他为什么要抢你的笔呢？”
“她故意跟我作对。女生就这样，烦人的很！”
“还有别的原因吗，多想几个。”
“想和我说话，之前她就想和我说话，我没有理她。”
“还有吗？”
“我这支笔是新买的，她想看看。”
“嗯，对她为什么要抢你笔这件事有这么多可能性啊！你当时只是想到了其中一种。”
最后，讨论解决问题的多种方法。
“如果她是想和你说话或是想看看这支新笔，你会怎么做？”
“想和我说话，我就告诉她，上课不能讲话，有什么事下课再说，如果想看看我的笔，就给她看看，这又没有什么大不了。”
后来经过这一番讨论，儿子不好意思地说：“这次我的确有些冲动，下次再发生这种问题，我会先问清楚。”
这番共情➕换位思考➕讨论的方法能很好的疏导孩子的情绪，并且让孩子多方位、多角度思考并解决问题。变被动为主动，不仅增进亲子关系，而且提高孩子沟通交流的能力，让孩子学会正确化解冲突，在冲突中健康成长。
所有的冲突和问题，都是孩子成长的契机。
千万不要错过！
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