1、我：“老公呀，我在網上買了一瓶名牌香水。”老公：“網上假貨很多哦，你要注意哦!”我：“放心吧，老公，店主說了假一賠三。”老公說：“哦，那就好。”接著，幾天後，老公問我：“你的貨到了嘛?”我：“到貨了，但是，商家商家一次給我寄了四瓶香水。”
2、今天早上晨跑，看到前面兩妹子，感覺跑不動的樣子。 我鼓起勇氣上前搭訕：“嗨，美女怎麼不跑了” 美女：“累了，跑不動了。” 我摸了她的胸部，撒腿就跑，到現在還追我呢，尼瑪不是說跑不動了嗎。
3、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
4、一天上課語文老師問小明唐僧要經歷九九八十一難方能取得真經，這說明了什麼?
小明答道：“說明了古代仙人那時已經會背乘法口訣了。。。”
語文老師：”滾出去“。
5、我有個同事，說話很粗魯。
我就說他：“你說話文雅點?說髒話沒人喜歡的!”
他不屑的說：“注意個吊啊，我不說髒話才沒人喜歡!”
我：“誰會喜歡??”
他又說：“我女朋友，剛認識時她，她問我有什麼特長，我就說，我有個JB特長，然後她就跟我在一起了!”
我……
6、下班回到家，幫我們在家照看三歲兒子的岳母娘臉沉得能掉下水來。 我悄悄的問媳婦啥狀況，媳婦說，昨晚和我們一起睡的兒子，午睡時一屁股坐到他外婆腰上，上下襬動，嘴裡唸唸有詞，啊，老公，我不行了!
7、和閨蜜上街，看見一個和我撞衫的妹子，我就問閨蜜：“我穿著好看還是她穿著好看？”閨蜜沉思了一會兒然後閉著眼睛說：“你好看。”我說：“你直接說我好看，幹嘛閉著眼睛？”她說：“我不能睜著眼睛說瞎話。”
8、剛才電臺廣播，一個哥們打電話和主持人交流，都快哭了
說外面霧太大看不清紅綠燈，
車開到中間看不清紅燈了，連闖了四五個，咋辦啊?
主持人安慰他說，沒事，霧大，照不清你車牌號!
9、和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”當時想了一千種分手的理由
10、一個美女去逛家樂福，結完帳要走，被一名保安攔起，說：“你等哈，你啷個衣服裡面脹鼓鼓呢，裝得哪樣?”美女一聽就火冒三丈了，掀起外衣大聲吼到：“這是肉(ROU)，老子自己身上的肉(ROU)!
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