1、
滷煮長相兇殘，有沒有妹子要……剛剛坐地鐵時很擠，有個穿著拖鞋比哥還猥瑣的男的，故意把雙腿劈很開，用腿時不時蹭他現在前面妹子的腿，見妹子只是時不時回頭看他，卻不敢說什麼，如此幾吃次，樓主果斷藉著列車停車的慣性，往那廝小腳指頭就是一腳，然後面無表情說了聲抱歉……
2、
青年：“大師，我找不到適合自己的工作，鬱郁難歡，如之奈何，望指點。”大師奮筆疾書：“中原才子千千萬，國家幾人能為官，山上孤雲隨馬去，東歸漫路自覺難，找尋出路必遠去，藍田十月雪塞關，翔鳳邊風十月寒。”青年頓悟：“大師您是告訴我不可好高騖遠嗎？”大師：“滾犢子！這特麼是首藏頭詩。”
3、
閨蜜單身女屌絲一枚，前幾天跟她聊天說到某新聞說一女孩晚上下班獨自路過公園被好幾個男人強行拉進了樹叢……這時我看到她鐵青著臉，炯炯發光的眼神，還憤憤地問我是哪個公園，如果不是聽到她說“竟然還有這好事”！我還真以為她是要去打抱不平的！
4、
我和老公睡覺自己蓋自己的被子，女兒小學3年級的時候。有一次我和老公躺在床上看電視，我女兒走進來看了我們一眼說，怪不得你們就生了我一個小孩，你們不懂生理，你們應該睡在一個被子裡，當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
5、
早上跟妻子一起去領證，不料工作人員卻是我前女友，這都不算什麼，更鬱悶的是結婚證上有工作人員的印章，於是，我和我媳婦還有前女友，一起留在結婚證上了....多麼深刻的一天.
6、
老公第一次上我家時，我媽做了一道魚，我爸一直抱怨說太鹹了，我媽很生氣說不鹹，已經吵起來了眼看就要冷場～～我媽一個轉頭問我，閨女你說鹹不鹹？？？我……這燙手山芋我能接麼，只能對不起我老公了，xx，你說鹹不鹹？好嘛，一桌子人都看著他，這傢伙笑著說：有點辣！
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