挽回愛情:戀愛中缺乏安全感,我改怎麼辦?

“安全感”是愛情裡一個亙古不變的難懂命題:男性不懂,為什麼她總是有填不滿的安全感?女性也很痛苦,為什麼這個男人就是不懂我要的安全感?“安全感”又是多少愛人情侶吵架的核心和分手的導火索。

安全感是什麼?

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安全感與星座無關,在一段感情裡,安全感更多的是一份安心,依靠與需要。

在馬斯洛的需求層次理論裡,安全感的需求在生理需求之後,排在第二層。所謂安全感,就是尋求一種庇護的需求。

在這個理論裡,層次越低,這種需求感就越基礎,動力也越強。安全感的需求,也是人人都有的。在現在的社會環境中,物理世界的威脅逐漸減少,因此安全感的需求也就主要來源於心理世界了。


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雖然馬斯洛的一些心理學理論少了點辯證哲學的意味,更多的是美式實用主義,多是經驗之談,但我們不得不承認安全感是一種本能。

在戀愛中沒有安全感的原因

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“別人給不了你安全感。安全感只能自己給自己。”這句話現在是很多人都已經知道了的。

為什麼很多人還是沒有安全感呢?那是因為他們在尋找一個全能的人,就是心理學上提到的好的客體。客體(object) : 指某個體的意願、情感、行為所指向的人。

對方是誰對你而言一點兒都不重要,你並沒有真的“愛上”這個人。你只是需要一個“永遠不會離開你”的「客體」,這個客體能永遠的陪伴著你,好讓你不會再體驗到那種過去一次次被拋棄的痛苦。

問題在於,你所期盼的這個「客體」,通常是一個對你而言“完美”的「奴僕」。你希望對方完全的聽從你的命令,服從你的要求,沒有任何一點兒脾氣和個性。


挽回愛情:戀愛中缺乏安全感,我改怎麼辦?

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所以唯一可惜的是,這樣一個完美的客體,在現實生活中根本不可能存在。

在戀愛關係中,你所遇到的每一個人你都會不自覺的試圖把他“改造”你所希望的那個完美客體,你也會下意識的按照你對完美客體的要求去要求對方。

一旦發現對方不能完全滿足你的要求,或是發現對方並不是對你千依百順的完美奴僕,你就會非常的痛苦,沒有安全感。

在兩個人的感情中,為什麼“安全感”話題最容易出現並製造矛盾呢?

戀愛中的心理退行

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有一句話叫“戀愛會讓人變成傻瓜。”這句話常常是旁觀者用來評價熱戀中的兩個人的狀態的。

陷入熱戀的情侶常常會做出一些幼稚好笑的事情,這是因為剛剛墜入愛河時,每個人都會不自覺地進入心理退行的狀態,也就是以一種原始、幼稚的行為方式去跟對方相處,表現的像個孩子。

回想一下,你們當初是不是也有這樣的階段?

心理退行是大多數戀人都會出現的,因為退行到一個小孩子的狀態,所以就更加放大自己想要完全依賴對方的潛意識,也就是放大了自己對安全感的需求,“安全感”問題,隨之產生了。


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當然除了這個原因,也有其他例如成長經歷和環境導致的你真的缺乏安全感,所以遇到一個愛的人的時候就會像抓住一根救命稻草一樣,緊緊地不放手。這樣也同樣引起“安全感”問題。

那麼為什麼說“安全感”問題要自己先解決好呢?

首先究其根源,安全感問題是你的“求不得”,你想要他給安全感,他沒有給到,因為這種受挫感導致你開始埋怨開始懷疑。在遇到他之前的日子,自己不是沒有糾結過安全感問題。

其次在你們為了安全感問題產生矛盾和爭吵時,本身就是因為你對安全感的獲得途徑產生了錯誤的認知:你認為你缺乏的安全感就是應該對方給。

還有一點,你苦苦地為自己爭取安全感的同時忽略了對方的情緒和感受。對方是一個可能只有性別不同於你的人,他想要的安全感呢?

當你在強調你想要的安全感時,其實是在否定對方,也許他離開的真正原因是受不了你對他這樣的拒絕。

所以當你們因為安全感問題鬧到分手的境地時,要想挽回,你自己這方面的問題要先解決好。

增加自己獲得快樂的渠道

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安全感的獲得,除了從別人那裡獲得現成的,其實也可以自己來滿足自己,那就是增加自己獲得快樂的渠道。

認同自己,接納自己。有一些人安全感的缺乏是因為對自己的看輕,自卑,認為只有別人是強大的,所以只有別人的保護才是安全的。想要改變這種情況那就是認可自己,找到自己的優點,相信自己也可以強大起來。有感情問題,關注,私信留言(挽回),說出你的困惑,我來告訴你,怎樣做。


挽回愛情:戀愛中缺乏安全感,我改怎麼辦?

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在生活中找到自己的興趣愛好,運動,看書,攝影等等,當你能夠沉浸到一項事物中,就說明你增加了對這個世界的喜愛和信任,不再懼怕,也就不會感到缺乏安全感了。

當你的安全感可以自給自足之後,你就會變成一個發光體,有能力照亮周圍的人,

這時,想要挽回的他也不會再看到像是無底洞的你,不用再擔心被不斷索求所謂的安全感,放下對你的戒備,有勇氣再次跟你在一起。

學會享受戀愛中的“不安全感”,因為愛一個人,我們會因為對方的一舉一動而心裡亂作一團,會覺得對方的片刻不在而擔驚受怕,疑神疑鬼,總之,我們人為地感受或者製造了一些不安全感。


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