1.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”
哥們不服你都不行。
2.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...
淡定不要激動
3.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師複檢，複查後，主任和藹地對護士說:以後把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
孩子你吃錯了！
4.大學時的一個女同學，又肥又醜，她來找我玩，才知道她買房買車發了財。詢問生財之道才明白，她是不停的在某寶上買衣服，然後穿上給店家上傳買家秀，店主忍無可忍，都主動出錢讓她刪了。我聽了頗有感觸，她笑了：知道我發財了為什麼找你嗎？因為你幹這行比我更有前途。
四驅都剎不住，這牛肉絕對嫩
5.愛情這東西，始於顏值(見色起意)，陷於才華(風花雪月)，忠於人品(全靠偽裝)，痴於肉體(真實目的)，迷於聲音(鶯歌燕舞)，醉於深情(全是濫情)，最後折於物質(金錢至上)，敗於現實(其實難副)。
本以為是青銅，結果是老青銅
6.小姨子失戀了，從她男友家搬到了我們家小住幾天，老婆總是防著我，怕我對小姨子有企圖… 小姨子上完廁所我進去，老婆說我想偷看她上廁所;不小心拿錯小姨子的水杯喝水老婆說我想間接接吻;去陽臺上收衣服老婆說我偷看小姨子的曬著的內衣… 我不得不說女人的第六感真特麼準!
拉我啊，拉我衣服幹嘛~你們這兩個淫賊
7.11歲的女兒看我拆開新買的防曬乳液後，拿起包裝盒瞄了一眼，說：“媽媽，你真的認為這個東西有效嗎?”我還沒來得及回答，她接著說：“它連自己都幫不了，怎麼幫你啊?”我拿過來一看，原來盒子上面寫著：請置於陰涼處，避免日照。
這小廣告貼的，誰都不壓誰的！乾脆把牆貼滿，還好看
8.養了只鸚鵡，每天教它說“我愛你”三個字。 如果暗戀的女生來我家做客，我希望鸚鵡能替我說出來。 有一次，女生終於來了，鸚鵡說：“我的窩囊主人喜歡你但又不好意思表白你看著辦吧。”我：“.......”
又是習俗惹的禍！
9.剛剛在辦公室鼻炎犯了，一連擤了十幾個鼻涕。老闆突然從辦公室裡衝出來對我吼道：“你是不是有病啊，上班吹什麼喇叭?”
你手機超薄，我房子超薄，看誰厲害
10.堂弟去相親，姑娘很漂亮。巧的是，堂弟還和姑娘撞衫了。堂弟高興壞了，磕巴著說：咱、咱倆有緣，衣服都一樣。多、多像情侶衫……姑娘聽後，笑了笑，拿起雙肩包，說去衛生間。沒一會，姑娘出來了，她換了件衣服......
誒？你這馬尿不對啊，我以前喝的都是跟馬上了火似的，你這覺對兌水了
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