1、女友：“對面的那家女的真是太過分了，洗澡 居然不拉窗簾。”男友：“哪兒，在哪兒？”女 友：“你看，就在那兒。”三秒後，男友看到對面 的一個女人正在給她的寵物洗澡。
2、好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的 公交車上一女孩的錢掉了，我看到後就及時的告訴 了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位 給佔了。
3、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運 當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要 錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住 了，於是我跟他海聊了一會突然說，“快跑，我 看見城管正從你後面跑過來”。老者拔腿而逃， 我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆 道，老先生算命真準！
4、侄女四歲半，一日去她家玩她在床上賴著不 起床。對她爸說：“爸爸，我不舒服。”說著還特 林黛玉的看著我們。他爸直接灑脫的往沙發一坐 說：“你也耿直點，我也耿直點，想吃啥零食 說！”於是侄女一骨碌爬起來拉著他爸的手往 說：“爸爸，我們邊走邊說吧……”
5、在網上看個新聞，大概內容是：老公買了一 只藏獒幼仔，沒時間養，一直是老婆在養；一次 老公老婆吵架，老公把老婆打了，結果藏獒衝出 來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問男 友：“從這條新聞中你得到了什麼教訓？”本想聽 他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆 時要把狗栓好。
6、老婆特別愛睡懶覺，到週末更是睡的昏天暗 地，今天我終於忍不住了，很生氣地把她從睡夢 中搖醒：“早飯沒吃，午飯也不煮嗎？再不去買 菜，市場都沒菜啦！”她似乎知道自己錯了，揉 了揉睡眼溫柔地說：“好啦，知道啦，你去我包 裡拿50塊錢，買完菜快點回來！只准拿50，敢 多拿腿都打斷掉！”“好咧！”
7、狂風中業務員男友靠在牆角大聲的對著電話 說：“行！行！好！”路過的一個行人忽然停下， 後退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給 了他。
8、男友要出差到外地，我聽說那裡“益母 草”多，就叫男友帶此草藥。男友心不在焉，或 許是沒聽清楚，後又問：“什麼藥？我寫在紙上 記著。”“益母草。”男友大筆一揮：“一畝草。” 邊寫邊嘀咕：“這得吃多長時間啊！
9、和鄰居老婆偷情被當場抓住，鄰居揮舞著菜 刀問她光著身子的老婆和我:“臨死之前有什麼說 的？”鄰居老婆:“事已至此，要殺要砍隨你，和你 這個說話不算話的人我沒什麼說的。”鄰居:“我什 麼時候說話不算話了？”“你不是說今天不回來 麼。”鄰居:“……”
10、據我近半個月以來的觀察，對面樓的姑娘， 會在每天晚上9點38分，準時脫光衣服洗澡，時 間基本不會有30秒的誤差。這意味著，我無需過 多浪費時間，只要能保證在大概晚上九點一刻時 候守在窗前，就能給手錶對時啦.
11、晚上歸家，老公拿著鑰匙半天都沒塞進鎖眼 兒。。。 媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死 不可。”
12、老婆：“老公，你是否經常回憶起以前的美好 時光？” 老公：“嗯，是啊！” 老婆：“那你最懷念什麼呢？？？” 老公：“沒認識你的時候！”
13、“老婆，你出去有沒有人誇你？” “誇我什麼？” “誇你有運動員的身材！” “沒有啊！我的身材適合哪項運動？” “舉重。”
14、懷孕時喜歡吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每 次上手卻能蒸出鮮嫩可口的蛋。 一天，老公蒸蛋，我洗漱。 一會兒他過來，說“知道為什麼你蒸不出好吃的 蛋來嗎？” “為啥呢？” “因為你沒有蛋，不瞭解蛋的真諦。”
15、女：“親愛滴，我會變美的，人家都說女大十 八變嘛！” 男：“切，孫悟空七十二變還是隻猴子，豬八戒 三十六變還是頭豬，你說你十八變還有啥指望 吧？”
16、A：我跟一個高富帥以及四個女孩陷入了複雜 的多角戀。 B：說說如何複雜。 A：我同時喜歡這四個女孩，而這四個女孩都喜 歡那個高富帥。。。 B：請問這就是所謂的複雜的多角戀？跟你有半 毛錢關係？ A：但是這個高富帥只喜歡我。。。 B：。。。。。。
17、男：“我發誓一輩子對你好！” 女：“真的？” 男：“嗯！” 女：“那你願意為了我死嗎？” 男：“願意！” 女一巴掌上去：“你死都不怕發誓有個毛用！”然 後轉身走了。。。
18、“結婚後你會不會有小三？” “那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有 小三。” “那老婆不是我呢？？” “那你就是我的小三！”
19、女：你不愛我。 男：我怎麼不愛你了啊？ 女：我指頭撞破了你也不幫我吮一下。 男：那是因為你有腳氣啊。
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