1.
對待加班，管理者需要掌握一個尺度，既要保證工作順利進行，又要滿足員工對生活質量的需求。有些領導老闆就是因為掌握不好這個度，生意蒸蒸日上越做越大。
2.
病人甲：我得了膽結石了。病人乙：我得了腎結石了。 路人甲：我得了蔣介石了。
3.
公交車上，見一位媽媽抱著一小孩，沒座位了我便站起來了，讓出座位給他們那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候，你該對哥哥說什麼？小孩看了我一眼，來了句：你真懂事！
4.
老婆說：你別的不會就會跟我頂嘴。我說：我要讓你嚐嚐我的厲害。然後我就吻了她。
5.
騎車路過小區別墅群時，看到一個老大爺坐在別墅門前的樓梯上痛哭，原來是他忘記帶鑰匙被鎖在門外面，他不斷的埋怨自己老糊塗不記事，我看著於心不忍便留下來陪他等親人給他送鑰匙。不一會，一個好似他孫女的妹子開著車子把鑰匙送來了，於是我功成身退跟老大爺道別。老大爺說道：“謝謝你！小夥子！耽誤你不少時間吧！要不，我讓我老婆開車送你一程？”
6.
三國後期，西晉日益強大，先後消滅了蜀國和東吳，把兩國的皇帝劉禪和孫浩，帶到首都洛陽。孫浩說：“你這個窩囊廢，連打一下的勇氣都沒有，沒等人家進攻，就趕緊舉手投降了。”劉禪說：“我們倆同是天涯淪落人，誰也別說誰。”孫浩說：“我最起碼還抵抗了一下，延遲了幾年，才被消滅，不像某些人，真他媽的廢物，不屑跟你這個小人為伍。”劉禪說：“你懂個屁呀，論能力我比你強。”孫浩說：“哎呀，我怎麼沒有看出來。”劉禪說：“投降以後，在宴會上，我裝逼，至少讓司馬昭笑死了，而你呢。”孫浩……
7.
晚上和媳婦兒逛街的時候，路過周某福，俺媳婦兒把手伸到我面前，撒嬌的說：老公～你看人家手上是不是少了些什麼啊？我看了一眼，長嗯一聲：是啊，少了些肉，媳婦兒你又瘦了。我特麼的被自己智商嚇了一跳。太特麼的機智了我。
8.
我表哥昨晚去相親，結果沒成，他說聊聊著女孩子就直接起身走了。背景交代完畢。。。。。哥哥割。。我問他你們最後聊的的什麼，我哥說最後聊的就是她問我想找怎麼樣的女朋友，他回答說“我對女孩子的外貌不是很注重在意，只要能幹就行。”能幹。。幹。我當時秒懂啊，到底是我哥太不純潔了還是那女的太不純潔了﹏
9.
去張家界的玻璃棧道玩，其實我是有恐高的，只是不想在朋友面前丟了面子，所以硬著頭皮上去了，在後面磨蹭了半天，朋友叫我跟上他們，我戰戰兢兢的邁出了幾步，往下一瞅，媽呀，腿當時就不聽使喚了，嚇得我坐在棧道上趕緊抱住了身邊一個美女的腿，你還別說，美女的大長腿滑滑嫩嫩的抱著是舒服，就是臉被踹的有點疼……
10.
一個微友讓我曝照，我說：“看了照片不許說我醜哦~”她：“你放心，保證不說！”曝照之後對方半天沒說話，我忍不住說：“如果真的醜你就直說吧。”然後屏幕顯示：您還不是對方的好友
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