笑话一：
媳妇刚刚怀孕，整日啥也不干，她是家里重点保护对象，我得把她当祖奶奶一样供着，不敢得罪半分。今天去公园，她突然任性起来，偏要坐摩天轮，我赶紧制止，怕万一出点事流产咋办。正琢磨着说服她，突然看见摩天轮旁边一个告示牌乐了，我指给媳妇念：“请不要挟带会掉的物品上摩天轮！你要遵守规则啊！”
笑话二：
闺女委屈巴巴的问我:麻麻，你爱不爱我了？
我心疼的说:怎么了宝贝儿，我当然爱你了。
闺女:你说是你化妆重要还是我重要？
我说:当然是你重要了。
闺女:我把你口红弄断了。
我……
笑话三：
和老婆吵架，老婆吼我：“你吃屎去吧！”
我摔门而去，下楼的时候遇到邻居，从老家回来，给我一柿子。吃完，发现，出门匆忙，没带钥匙、没带纸。于是，上楼敲门，我永远不会忘记，老婆开门后，看见我时，那副震惊的表情……！！
笑话四：
跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”
她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”
我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”
笑话五：
某植物学家对一农民说：“你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。”
农民说：“我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。”
笑话六：
招聘岗位：游泳池救生员。
要求：能喝。
笑话七：
在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”
小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”
说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。
笑话八：
老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”
笑话九：
“师傅，其实我应该叫你师父才对吧？”
“没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。”
笑话十：
丈夫说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”
“那拧哪儿？”妻子问。
“拧屁股，那是块死肉。”
“可屁股听得进去话吗？”
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