01
11月的某一個週末，我在家很自在的收拾屋子，突然聽到廚房裡傳來噼裡啪啦的聲音，這動靜和平常還不一樣，中間夾雜著些許的不滿和憤怒，我放下手上的吸塵器，走進廚房，詢問出什麼事了。
他很生氣的轉過頭，怒視著我，說一定是我把飯菜倒進水池，造成水管堵塞。
本來很好的一個週末，因為他這莫名的指責，抹上了一層陰影。
我一瞬間的反應就是保護自己，反擊給他：“你怎麼不說說是你啊！你一直待在廚房的，和我有什麼關係？”
沒想到他反而沒完沒了的叨叨：“都告訴你，不要這麼做了，你不聽我的，真是執拗！”
說實話，我先生是一個非常感性的人，喜歡把很多事情混雜一起去談；而我則很理性，什麼原因導致什麼矛盾，怎麼去解決，要比單一的抱怨指責效果好的太多。
02
為什麼這麼說呢？
我們來舉一個很簡單的例子。
首先，請按照我說的去做“不管你現在在做什麼，不要往後看.......”甚至不要想你身後發生的一切。
我敢肯定，你聽完我說的這句話後，即便你真的沒有轉過身去看後面，但你也很想去看。
這就是“不要做”的威力！
我們再來做一個小測試：
不要去想一隻灰色的小貓，絨絨的小尾巴正在搖晃。
是不是你的大腦正在琢磨我說的不要做的這些事情呢？
03
那原因到底是什麼呢？
在於，我們的大腦要明白不要做什麼事情，似乎總會先去思考“如果去做會怎麼樣”，而這個思維又會導致我們去做這個事情。
轉換到我們生活中，在吃飯的時候會遇到小孩子經常把飯菜抹的到處都是的場景，有的家長就會說，你不要再扔了！
可結果往往是相反的，除非家長本著臉非常嚴肅甚至要懲罰他了，才能制止這些行為，不然的話，孩子大多數的表現是“我還要扔”“我就是要亂跑”“我就是要打媽媽”等等這些不好的事情。
因為孩子的大腦第一反應就是你給他說的“不要做”之後的那些話。
04
接下來，檸檬要講的就是關於把“不要做”轉化為“要去做”的一些技巧。
對於孩子來說，把“不要亂跑”，可以改為“跟著小推車好嗎”，你可以預測到的結果會是“孩子聽到一個可行性的一個行為方向【我跟著小推車走好像還挺好玩的】”；“住手，你會把玻璃打碎的！”，可以改為“好好拿著，來，慢慢的放到這裡！”
有類似這樣的教育技巧上的持續改變，孩子的急躁、自卑、焦慮會少很多，換來的是孩子會更有耐心、更講道理、更有自信。
對於另一半來說，可以把“你不要一直躺著玩手機”，轉變為“起來幫我做點這個活吧”；“不要再對我指責呵斥了，也不看看你自己做了什麼”，轉變為“你對我的呵斥會給我直接帶來傷害，我更希望你來告訴我怎麼做才能解決問題，這樣更能說服我，我也願意去調整”。
也許有人會說，我們之間的矛盾已經不能用這麼【和氣】的方式來解決了。
那我們反過來思考，你覺得如果繼續按照你們之前那種呵斥和指責的方式走下去，你們的感情是會突然間變好，還是在某個瞬間爆發一拍兩散？
惡劣的方式只會惡性循環，如果想要夫妻感情有質變，首先要改變你們交流的模式，而這也是家庭關係改變的根本。
不管是男人還是女人，被寵著被關注著的效果遠比你去責罵去指責對方的效果好一萬倍。
就像剛開始，我先生不分青紅皂白的指責是我把下水道弄堵塞這件事一樣，我也有情緒需要發洩，所以對他說出了矛盾升級的語言，讓大家開始嘴皮子的戰爭，但能帶來什麼呢？
不如，緩衝一下情緒，去琢磨一下下水道為什麼會堵，回顧緣由，發現是昨天中午沒喝完的羊肉湯涼了倒進下水道導致堵塞，所以燒一壺熱水，慢慢灌下去，問題就解決了。
而這碗羊肉湯其實是我先生倒的，他根本沒有考慮到會是羊肉湯的問題。
也許是職業的原因，我知道其實很多人都有我先生這種反應，也可以說是人性心理的本能反應——
當遇到不順意之事時，人們的本能是認為，這個局面一定是某個人造成的，這個家裡除了他就是我了。
最終他向我表達歉意，我也接受道歉。
講到這裡，大家應該更清楚，抱怨和指責只會讓矛盾升級，不如控制一下你的情緒找出問題所在緣由和解決辦法，這才是讓夫妻關係穩定持久的關鍵。
如果大家還想了解更多關於夫妻間哪些話該說哪些話不該說，可以關注我們的微信公眾號：【檸檬心理課堂】回覆關鍵詞【
該說的話】一定會有收穫的！
閱讀更多 檸檬心理課堂 的文章
