1.晚上，老爸老媽又爆發戰爭，倆人你一言我一語，吵個沒完……我呆呆的坐沙發上看電視，我家金毛急了，站在我爸我媽中間，一會衝我媽叫兩聲，一會又衝我爸叫兩聲，彷彿在勸架！我媽突然把槍口對準了我：你這丫頭白活二十幾年，狗都知道來勸架，你還不如一條狗！老爸：算了，算了，她可能是啞巴，咱不跟啞巴狗生氣，走，老婆子，咱倆下樓遛狗去，，說完牽著狗和我媽出門了！剛才發生了什麼事？
2.有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
3. 師傅的五歲小孫女之前右手腕摔骨裂，在家裡呆了兩個多月，好了差不多了，石膏還沒拆，前天送去學校上課，下午老師打電話來說：你孫女在學校把人打傷了。師傅：老師你是不是弄錯了？我家一涵手還打著石膏呢，怎麼可能打傷人？老師：千真萬確，她用手上的石膏把一個小朋友的頭砸了個大包。現在班裡誰不聽她話她就砸誰，我們都快控制不住局面了，您趕緊把她接回家等她石膏拆了再送她來吧。
4.“好消息！好消息！你只要每天付出短短1個小時的時間，在月底就能收穫一份價值300元的驚喜！”加班通知寫成這樣也是蠻拼的。
5.一哥們到飯店吃飯,付完錢後,飯久不見上來。他餓的實在不行,就站起來往外走。服務員看到後,便問:“先生,您怎麼沒吃就要走啊?”這人道:“等我去別的店吃飽了再過來等。。。”
6.我對老媽說：“我幫你洗菜吧。”老媽搖了搖頭：“不用，你肯定有事求我。”我假裝很生氣，老媽看了看我：“真的沒事求我？那你幫我削土豆吧。”我開心的說：“好的，不過我想先和你商量一件事。”老媽頭也沒抬：“幸好我沒買土豆，”
7.兩隻龜在田頭一動不動，專家問老農,兩隻龜在幹什麼？老農：它們在比耐力，誰先動誰就輸。專家指著龜殼上有甲骨文的龜說：“據我多年研究，這隻龜已死五千多年了。另一隻龜伸出頭說：草！死了也不說一聲，害老子在這乾等！剛說完，帶甲骨文的龜說話了：你輸了吧！靠，專家的話你也信! “專家”建議取消3天以上長假，“專家”建議延長退休年齡，“專家”建議收取交通擁堵費…我建議取消“專家”！
8.剛和大哥聊天，我問他：都說穿貂的女人是豪華裝修，穿棉的是中等裝修，穿比基尼的是簡單裝修，你喜歡哪一種？誰料他說：妹兒，我喜歡毛坯房。
9.我媽突然嚴肅的對我說：“有些話你可能不愛聽，但是熬夜對身體特別不好，而且在被子裡玩手機對視力也不好，人也會變得沒精神，還會有黑眼圈，反正危害特別大。”我點點頭：“媽你說的很對，這些話，我真的不愛聽。”
10. 有位客人點了一隻北京烤鴨，服務員端上來後，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是隻南京鴨。”服務員忙換了一隻，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是隻湖北的鴨子。”服務員又換了一隻，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是隻廣東鴨！”這事驚動了飯店老闆，老闆非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”
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