1.某工廠招工，只招已婚男人。一位年輕小夥子去應聘。主管問：“你結婚了嗎？”小夥子回道：“結了。”主管搖了搖頭：“看起來不像，帶結婚證了嗎？”小夥子禮貌地說：“帶了。”小夥子說完，挽起了褲子，露出了膝蓋。小夥子接著說：“看，在這裡。”主管奇怪地問：“小夥子你開什麼玩笑呀？”小夥子說：“我沒開玩笑，你看見我膝蓋上的老繭了嗎，跪搓衣板留下的，如果沒有結婚，怎麼會跪搓衣板？”
2.回家看到老爸在向老媽解釋什麼，見我回來老爸像找到救星似的看著我說：“閨女，你說說，放在衣櫃裡的500塊是你的對吧？”還一個勁兒得使眼色，天資聰穎的我瞬間明白了怎麼回事答道：“是啊，老媽，是我放的，我這不回來拿去買衣服嗎說完拿著錢出了房門老爸還少有的諄告我：“閨女，掙錢不容易，你早些回來。”
3.昨天跟同學去店裡買東西，有點貴，想讓老闆便宜一點，於是就說：“老闆能便宜點？我們人多。”老闆一下子就急了：“人多怎麼了，我店裡有監控，你們別亂來。”
4.小時候常調皮搗蛋，被叫過無數次家長，老爸也是恨鐵不成鋼，一次，一向成績優良的妹妹犯了錯，被叫到辦公室，不放心我妹便在門口等她，沒多久老爸來了，二話不說把我一頓揍，老師急忙解釋道：“大哥，你打錯人了，你閨女犯的錯，不是兒子犯錯了！”老爸愣了一下會說：“我知道，殺雞給猴看！”我：……
5.和朋友去KTV朋友非要叫幾個陪唱的姑娘來陪唱，服務生把人叫進包廂說：“先生您們需要哪幾位留下？”我：“會喝酒的上前一步走！”啪啪走上前好幾個。我：“會喝酒的出去，老子買的酒還不夠給你們喝的！”
6.早上，老婆對我說：“老公，你總是說夢話，去醫院檢查一下吧？”我一聽立馬拒絕了：“這怎麼能去醫院治，要是治好了，我在家裡唯一的發言權就沒了。”
7.一天早上接了個電話，當時已經在上班了！號碼好像不認識，禮貌性的說了一句：“喂，您好…”對面一個男人的聲音：“露露，起床沒有？”當時我就震驚了，結結巴巴的說了句：“起，起來了…”“哦，起來啦？老地方來！”“啊？？？”“來拿快遞！”
8.一哥們帶了一個榴蓮在辦公室吃，一妹子嗲嗲的說：我也想吃！哥們很豪邁：隨便想，沒關係！
9.一女子和一男子坐同一輛火車，很久之後，女子有一點寂寞，就對男子說道：“你可以幫我拿一下衣服？好熱的。”男子很紳士的幫女子將衣服拿到。又過了一會，女子將鞋脫掉，用腳勾引男子。說道：“可以幫我把鞋穿上嗎？”男子又很紳士的將鞋給女士穿上了。又過了好一會，女子說道：“以前夜晚都是我的媽媽抱著我睡的。”男子望了望四周失望的說道：“這次不能幫你了，你媽媽又不在火車上。”
10. 晚上剛躺下，聽見小區樓下有個男人撕心裂肺大喊：“打！打！打！打死！！打死！！往死裡打！！！老婆，你反了！反了！”我當即感覺馬上要出大事的節奏，人命關天！瞬間睡意全無，穿上一隻拖鞋就衝下了樓。和我一樣衝下樓的好幾十人......遠遠看見一個男人正指揮媳婦在倒車。
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