1.我問老爸：“你是不是藏了私房錢？”老爸小聲的對我說：“噓，藏了300，給你十塊，不許告訴你媽。”我搖了搖頭：“我怎麼可能要你的錢。”老爸笑嘻嘻的把錢藏回鞋裡，我也笑著說：“不過老媽答應了，只要我舉報你藏了私房錢，老媽就把錢分我一半。”
2.男友：“昨天你騎馬騎得怎樣？”女友：“不太壞，問題是我那匹馬太客氣了。”男友：“太客氣了？”女友：“是呀，當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了！”
3.小明：老師我變個魔術給你看。老師：什麼魔術？小明：我會讓你忘記自己是一條狗。老師：我又不是狗。小明：你看，忘記了吧。老師：滾。。。。。。。
4.剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果，她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪，你是對我多沒有信心啊！
5.老爸打電話給兒子：兒子，最近缺錢不？兒子：不缺錢，我很節約的。老爸：太好了，能借我點不，你媽最近太過分了！
6.老婆買了新手機，不會開後蓋。我：“用指甲，在手機後的小縫兒裡，兩邊一劃就開了！”老婆：“可是我沒有指甲啊！”我：“拜託，沒有指甲，你會不會用用腦子？”老婆：“你當我傻啊？腦子那麼大怎麼塞進去？”
7.老闆：“桔子甜不甜？”老闆：“甜！”我：“我嚐嚐。”老闆：“謝絕品嚐！”我：“那我怎麼知道甜不甜？”老闆：“我吃給你看！你看我表情！”
8.“先下手為強，後下手遭殃！“看著女友一臉認真的樣子，我小心的問：“所以，這就是你開局先把王炸扔出來的理由？“
9.學校通知家長要去學校開家長會了。小弟拉著媽媽的手說：“今年的家長會，您就別去了吧！”媽媽問：“為什麼呀？”小弟說：“家長會的性質跟小三差不多，都是破壞家庭和諧的！”
10. 去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說：“你再仔細看看。”我一看，操，再買一瓶！
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