1.農民夫婦下火車不久被綁架了，綁匪索要100萬。 老農說：“我只拿得出100元。” 綁匪喝道“少裝窮，我明明聽到你們在火車上說20萬拿來蓋新房，50萬給兒子娶媳婦，還要旅遊、買車、吃海鮮。” 農民頓足道：“咳，你沒聽到前面的話，俺和媳婦是瞎嘮中了大獎後的白日夢哩！可我們沒有多餘錢買彩票呀！”
2.下班回家，老媽端過一鍋奇怪的湯對我說：“兒子，快來嚐嚐老媽剛在微信上學做的養生湯，據說很補的！”我看著這湯心裡直打鼓，就說：“這些亂七八糟的養生秘方不靠譜，把我喝出事了怎麼辦？”我媽自信滿滿的回答：“不用擔心，我還在上面學了中毒自救小妙招！”
3.同事男，醜，網戀一妹妹，愛的死去活來，一日，給未謀面的女網友發信息：“如果我長的嚇人，你還喜歡我嗎？”網友回覆：“這要看念長還是念長了！”
4.老媽突然打電話過來，對我噓寒問暖，還說做了我最喜歡吃的菜，讓我趕緊回家。我心裡一陣感動，正要往回趕，我爹突然打來電話：兒子，你快潛逃吧，你媽給你擺了鴻門宴，晚了恐怕你小命不保。我趕緊問他怎麼回事兒，我爹支支吾吾的說：“我辦了張桑拿會員卡，藏沙發下，被她翻出來了。。。”我心裡一沉：“用我身份證辦的？！”我爹：嗯！~
5.女友跟我提出了分手，我站在大雨中歇斯底里的問她：“為什麼偏偏選在這個時候說分手？！”她幽幽的回道：“因為天氣預報說今天有雨，我覺得比較適合渲染淒涼的氛圍。”
6.剛才微信搖一搖，有個哥們加我好友，我嚇一跳，以為是基佬，然後問他什麼事，他說：“一個女的都搖不到，總是搖到你，把你加上，就不會再搖到了。”
7. 教授走上臺去，対同學們講到“同學們，給你們講一個笑話”同學們點了點頭，期待的看著教授“以前有個香蕉走在路上很熱脫掉外套，然後摔倒了”教授頓了頓講出了他的笑話“哈哈哈”同學們都哈哈大笑。“以前有個香蕉走在路上很熱脫掉外套，然後摔倒了”教授又講了一遍這個笑話“哈哈哈”少數幾個同學笑道“以前有個香蕉走在路上很熱脫掉外套，然後摔倒了”教授講了第三遍這個笑話，“哈哈哈”一個同學堅持笑著“後面那位同學，你站起來你笑什麼呢？”教授有點生氣，因為還有人笑的話他的道理就沒法講了他的道理是“一個笑話講三遍你就不會想笑了，但一件讓你難過的事無論多少遍你還是會難過” “我覺得你實在太可笑了”同學站起來說道
8.晚上和幾個室友出去買烤鴨，老闆娘給我們拿一隻後發現少了只腿，我們讓她換一隻烤鴨，結果她說：“你們讀了這麼多年聖賢書，就不知道尊重一下這隻殘疾的鴨子，讓它完成當一隻烤鴨的心願？”我們幾個竟無言以對。。
9.中午吃完飯爬到上鋪休息，下鋪的同學戴著耳機邊看電影邊吃泡麵，過了一會同學突然說了一句，“泡麵裡面怎麼還有脆骨？”我默默地收起了剪腳趾的指甲刀。
10. 點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。
閱讀更多 快樂到家321 的文章
