單位祝賀，一位領導說：“祝你身體健康……”等一下，沒有多餘的話了。
有一次我給老闆訂旅館時，我想問問有沒有免費的網絡服務，但我想不出怎麼說。所以我問他：“打擾一下，你們這裡有什麼特別服務嗎？”
對方：“什麼？特殊服務？我們是普通旅館!第四個宿舍男生起床找了半天的拖鞋。不，他問大家：為什麼我的拖鞋走了？
當我在購物時，我的朋友突然喊道：“哇！維珍書店！”我吃了一驚，抬起頭，一塊牌匾，書上有四個大字
外語書店-！
5有一次我去買羊肉串，伸出四個手指對我的老闆說：“來三個羊肉串。”老闆說：“多少個羊肉串？”我伸出三個手指說“四個”……
我們總經理姓周。有一次他打電話來，我正在開車。我一緊張就張開嘴說：“周總理……”
我姓朱，負責計算機房。有一次有人打電話給我的手機：“雞頭，你在豬舍嗎？”那時，他正對那傢伙大發雷霆。
在食堂排隊時，我聽見我旁邊的一個男孩說：“主人，來喝碗‘子彈花椰菜’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，我笑得噴了湯。
9。有一天，在米粉店裡吃得又慢又餓。
最後，我忍不住拍桌子，大吼大叫。我想說，我再也不用米粉抬桌子了！烏魯烏魯
結果就是：“老闆！！！！！！！不要再吃米粉了，我要吃桌子了！！！！“
沉默了三秒鐘後，商店在桌子底下爆發出笑聲……羞恥…
10。我父母吵架了。我父親生氣地說：“我會為你離開這裡的！”
11高中籃球，A拿到球，然後無私地傳給B，B輕鬆得分。過了一會兒，B拿到球，A喊著把球傳給他。B自己投球。結果，A生氣地喊道：剛才，我的狗真的瞎了。觀眾的笑聲
小學12班的班長印象極其嚴重，一節自學課，教室裡充滿了聲音，班長几次維持秩序後終於忍無可忍，站起來拍桌子大吼：誰又吵了，他的嘴被打斷了！！！！……課堂上的沉默
上大學時，我們問一個朋友曼聯怎麼樣。他興奮地說：“曼聯輸了，貝克漢姆得到兩個黃牌！”
14沒有金箍不要做瓷器
我上大學的時候，一位老師談到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是和舊材料無可比擬的……啊，不，性能和功能……
16日剛上大學，軍訓時，連長不知道口音在哪裡，大喊口令——“向左鑽！”鑽右！”
上大學的時候，我聽到一個女孩在點菜：師傅，炒一盤酸辣的土豆，不要放土豆！
高中二年級時，我們的語文老師是一位剛從南昌調到北京的老教師。他的口音很重。他的兒子被清華建築系錄取了。這也是他來北京的目的。他為兒子感到驕傲。他總是告訴我們關於他兒子的事。每次，他說，“我的蛾子（兒子）屬於青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系”……飛蛾。如果子來吃青蛙和蟾蜍，他會是一份零食。
19中午，媽媽給了我一碗胡蘿蔔：“去吧，把胡蘿蔔切成丁兒！”
昨天我的同事問我。怎樣寫節日？我回答：在草書單詞下面加一個節日來刪除草書單詞！所有的員工都笑了！我一刻也沒有回應！
當我在找工作時，考官問我什麼時候畢業。我本想說2000年，但我很激動地說：“兩千年前……”
還有，考官說：“來吧，孔子弟子。”
剛上完10多分鐘的課，我的同桌舉起手說：“老師，我想去廁所。”英語老師很不高興，說：“還有多少成年人去廁所？”
我有個同學一直在複習電腦三級，有一天踢足球，另一個同學把球拿到底線，結果卻聽到他喊：回來！進入！（傳中）
我記得有一次我去買一個叫伊麗莎白的水果。我張開嘴說：“老闆，莎士比亞多少錢？”老闆當場留在那裡。
物理老師說：“這是一個厚厚的春天。我從兩端推它，看看它是否已經變得稠密（便秘）？”
聽同學們說，有一次宿舍裡有個女孩去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三份新鮮還是辣的？
然後同學吃了一驚，說：“三仙，我恐怕受不了辣……
26師姊，因為教育心理學遲到了，走進教室，斜著看黑板。當老教授生氣時，她讓她回答黑板上的問題。師姊猶豫了半天，說：“”，這太難說了。“全班上下顛倒。（注：教授原題：；
我的好男同學摔倒在地上，我問他：“你的臀部疼！”我不小心說：“你的屁股摔死了。”出汗~~弟弟站起來拍屁股，放屁，說：“不死，還在呼吸！”我馬上暈過去了！愛你的人
28歲的時候，領導人和其他人喝了酒，舉起眼鏡，喊道：“讓我們在一起。”那時，大腦太熱………………………………………………
29次，我們的報紙攝影師採訪了一位女明星，回來談論他和這位明星是如何認識的。老闆看了桌子上的許多照片，開了個玩笑：我想你是他的皇家攝影師。但是普通話大師聽不懂，所以他把“帝王”這個詞發音為“天”。從那時起，這個可憐的攝影師就被我們稱為“日常攝影師”。當然，當他加班時，他就成了“夜間攝影師”。
老闆，你有衛生紙飢餓卡嗎？
我們有同事出國旅行。商人請我們吃飯。如果你想小便，分銷商說對面有浴室。如果你走到門口說我們在對面吃飯，那是免費的。為了省兩分錢，我們的同事徑直向前走，對廁所管理員說：“我來吃晚飯！”
32我是物流部的。春節過後，顧客打電話詢問商品在春節前到達的時間。因為最近這個節日很混亂，而且我不知道訂單的內容，所以我問以下問題：你是什麼？
我有個朋友剛剛看過《射箭英雄傳》。他對“狗棒”很感興趣，經常和別人開玩笑。
一天，他像往常一樣。踢某人然後大喊：“踢狗腿！”大家都笑了，他感到很尷尬。他又踢了一腳，喊道：“狗踢！”
當我在高中的時候，我外出度假去工作。
在餐館找服務員的工作
它很緊張，因為它還是個孩子，而且是第一次上班。
如果問經理他是否需要兼職工作，他是否需要一個人，那就更含蓄了。
結果說：“經理，你需要打者嗎？”
那時，我差點找到一個鑽孔。
一位韓國朋友花了2元和4元買了萵苣。他把所有的零錢都給了小販，缺了一毛錢，於是他對小販說--
“我把頭髮都給你了，所以沒有頭髮。”
小販啞口無言，半天后回答——
“我不想要你的頭髮。”
36開會的經理們通常對吸菸者說：吸菸者被勒死了！！
想想那個時候肯德基放上香水，展開翅膀，因為我沒有看到廣告，而是聽別人的話。我一直以為是劉翔代表肯德基發言。對肯，直接告訴服務員我要劉翔展開翅膀……
在38起肯德基蘇丹紅事件之後，我去了肯德基。
服務員問，您要點什麼？
我甚至沒有想到：一雙蘇丹紅
服務員立刻哽咽起來。
前幾天，全班同學和幾個同事去一家小餐館吃飯。商店裡有很多人。一個胖服務員正忙著喊：“服務員”，女孩跑到她跟前說：“收銀臺是什麼？”那時，我們都昏倒了，然後去這家餐廳吃飯。當我們點菜時，我們喊“服務員退房”，然後當我們吃完東西離開時，我們喊“點菜！”
中午40點，我在浴室遇到了我的同事。突然，我不知道該跟他打個招呼。鬼魂讓上帝問：“你吃了嗎？”我的同事問，又沮喪又尷尬，然後回答說：“吃吧，你呢？”我頭暈~~。
41當我的同事問及人民幣和日元之間的匯率時，他張開嘴說：“猿怎麼兌換日元？”
42個宿舍大哥看《越獄》，扮成一個人從嘴裡掏出刀片殺人鏡頭，老闆突然跳出來一句話：“我K，藏在刀片裡我的嘴能說話，服從……”
有一天中午，我媽媽讓我弟弟把桌子挪到一邊。我哥哥在床上躺了半天，我媽媽匆忙地說了這句話：
“你聽說了嗎？叫你把桌子移兩公里。！
經過工會主席慷慨激昂的演講，最後一句話達到了高潮：同志們，讓我們今年比明年做得更好！整個法庭坍塌了。
我們的老師很好。一天，他說：“拿出你的家庭作業。讓我們把答案劃線，然後在上面寫出正確的答案…………………………………………………………………”
給一個好久沒有聯繫的朋友打電話，得知他正在處理“停職和留薪”的問題。
這裡有許多美麗的河流和山脈，吸引著無數的英雄去射大鷹。
48人去看電影《加勒比海盜3》。在電影開演之前，有一部《變形金剛》的預告片。當我看到那個瘋狂的領導者時，我不記得威震天或者他的團隊叫霸天虎。因為我太激動了，我吃驚地喊道：“真的很帥，是南巴田！”
殘酷的是，在那個時候，突然非常安靜，沒有任何電影音效，N個人盯著我，爆發出笑聲……真可惜！49與一群朋友共進晚餐
其中一人本應該被他哥哥出賣的。他情緒低落，喝了很多啤酒。然後他紅著臉站起來大聲喊叫。
兄弟！非賣品！！！！
據估計，最初的意圖是說兄弟不習慣賣。
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