1.剛才4歲大的兒子吃飯是委屈的嘟囔著：“媽媽，我不開心。”
“怎麼不開心了？”
“你老是打我…”
“我什麼時候老打你了？再瞎說我揍你了哦！”
2.老婆：你昨天是不是在群裡搶紅包了？
老公：啊！搶了
老婆：搶多少錢啊？
老公：那我不記得了，反正左個86右個86，從來沒搶這麼過癮
老婆：那是家長群，是家長給學生交的學費，三個老師都沒搶過你...
3.前天跟老公吵架了，氣的我去了次臥睡。昨晚我睡著了，聽見密集的敲門聲，老公說：“老婆我錯了你快開門吧……”
哼～想我了吧？!看他那麼誠懇，我就開門了，鑽進被窩等著他，老公夾著屁股在櫃子裡拿了盒煙，說：“蹲坑不能沒有煙。你睡吧!”然後帶上門出去了。
4.帶漂亮女友回家 昨晚打電話給老爸老媽，說今天要帶漂亮女友回家給兩老人家過過目。 結果今早女友突然要出差，跑省外去了。不得已，一個人提包回家。 路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃飯。 剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這畜生！
5.小學有個同學是考古學家兒子，叫覃奀垚（qín ēn yáo）第一天開學老師拿花名冊點名都快哭了，一個字都特麼不認識啊！
最後含著淚問了句，誰叫，西早不大三個土……
6.昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：老婆，我們是不是太殘忍了？
老婆：嗯……放鹽了嗎？
7.正在食堂吃飯，一男人突然怒吼道：“我可不是吃素的！”食堂大媽戰戰兢兢說到：“咋的啦，你想幹嘛？”男人：“把剛剛抖落的那塊肉絲給我加上來！”
8.一個賣蘋果的喊道：“新鮮的蘋果，進口貨。便宜買了啊。”
過路人一聽“進口貨”，便你一斤、他一斤地買上了。
有人拿起一個嚐了嚐，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎麼說是進口貨呢？”
賣蘋果的人說：“您這一張嘴，它不就成了‘進口’貨了嗎？”
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