1、 剛學會騎機車的年輕人不小心騎車撞到一個老奶奶，年輕人：奶奶，對不起喔！我不大會騎……奶奶：不大會騎還撞這麼準！
2、 一哥們說他創業時候沒日沒夜，快乾不下去要放棄的時候來了一漂亮mm面試，他困得不行，於是打斷對方說：“等等，你先讓我睡一下好不好？”mm想了一下說：“可以，你家還是我家？”於是此兄看到了希望，又有了創業的鬥志，最終成為一成功的典範
3、 家有四歲小妹妹一枚，一天發現櫃子上的感冒藥沒了，把妹妹叫過來想問問她：
我：“你拿我的藥了？”
妹妹：“我真的沒拿。”
我：“拿了幾盒？”
妹妹：“兩盒。”
我：“你扔掉了？”
妹妹：“沒有扔。”
我：“扔哪了？”
妹妹：“廁所垃圾桶。”
4、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現後說要實現他三個願望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧！
5、 小時候家裡養了許多雞，我在院子裡奔跑的時候不小心踩死一隻，媽媽知道了以後猛追，邊追邊問我，怎麼踩死的，啊，怎麼踩死的，於是我邊抹眼淚，一邊又用手抓來一隻雞。說就是這麼踩死的，咔，那一頓揍，簡直是昏天暗地。
6、 小孩甲：你知道什麼糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
7、 小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平後又被挖開了，這次沒看到有什麼人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什麼要把馬路挖來填去，為什麼不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬於一個系統管理。”
......
8、 同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：“ 快叫姑婆好！ ”晨晨很聽話的叫道：“巫婆（姑婆）好！ ” 同事的姑姑笑著擺擺手：“ 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。” 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：“雞婆好！ ” 嚇得姑婆急忙叫道：“我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。”
9、 兒子：“老師說要日行一善，我今天做到了！ ”
母親：“很好阿！說來聽聽。”
兒子：“一位郵差伯伯上廁所時，我把他腳踏車上的信件全部都投到郵筒裡了。”
母親：“。。。。。”
10、 一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也
管不祝這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那
兒。
牧師嚴肅地問：“上帝在哪兒？”
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：“上帝在哪兒？”
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：“上帝在哪兒？”
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：“發生
......
11、 小雷斯的母親看著小雷斯玩了很長時間，便哄著他去練琴，對他說：“親愛的，快去琴房練鋼琴！練完後我給你1英鎊買巧克力吃。”小雷斯嘟著嘴說：“可隔壁的鄰居說，如果我不練琴，他們將給我2英鎊。”
12、 有三個孩子在一起誇耀自己的舅舅。
甲：“我舅舅是大學的教授，人們特尊敬他，每次打招呼都稱他教授先生。”
乙：“那算什麼，我舅舅是主教，人們談論起他的時候都尊稱‘主教大人’。”
丙：“你們都不算什麼，我舅舅有二百多公斤，別人見了他，都大聲叫道：‘我的上帝／。”
13、 湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子，他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：“你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？”
湯姆回答說：“我想一星期加4元不為多吧？”
“哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？”老闆說。
湯姆回答說：“我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。”
14、 我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！ ”
哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！ ”
15、 就是飯館吃飯點了兩個菜，
吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎？！ ”
吃第二個：“靠！還真有０
16、 剛剛一個人在火車上感慨，現在這時候火車上的人除了吃飯的，都在玩手機，這是一種可悲的社會現象，另外一個在吃飯的還附和著說，是啊，人與人之間都缺乏交流了，過了不到5分鐘，那兩個幾乎同一時間拿出手機在那開始把玩起來了。
17、 這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？我爸說：你三姨就是你媽！
18、 一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到很好奇，就問她：“為何總穿得這麼少？”
“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀地答道，“我是為了張總，不是何總……”
19、 姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要幹嘛？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！
20、 網絡真是一個神奇的地方啊，單身二十五年，終於在網上找到女朋友！馬上她就來我家了！！！好了，不說了，快遞到了，我去簽收！
21、 問：“如果你的情敵掉在河裡了，他不會游泳，而你會，你該怎麼辦？”
神回覆：“眾生平等，不能因為自己偏見而在他人最需要你的時候讓他絕望，生命是珍貴的，每個人都有自己的世界，即使是情敵他也有父母親戚朋友，不能自私自利，所以，我會奮不顧身跳下水，在他面前遊，讓他看著學習。”
22、 阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效”24小時。
於是阿公回家就一直笑。
孫子問：阿公，你怎麼一直笑啊？
阿公：護士小姐說“要笑”24小時呢！www.sIandIAN.com
23、 比爾誤把一瓶汽油當酒喝到肚子裡了，他很緊張，就去找醫生。
醫生說：“沒關係，只是在一週內不要吸菸。”
24、 病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”
“沒關係，我還有一把。”
25、 醫生對病人說：“把煙戒了！ ”
“我不吸菸。”
“那麼，別再喝帶酒精的飲料！ ”
“我從來不沾酒。”
“軟飲料也不能喝！ ”
“我只喝水。”
“油炸食品也要全部戒掉！ ”
“我從來不碰那些玩意兒。”
“好吧，那你喜歡嚼口香糖嗎？”
“是的，非常喜歡。”
“以後別再嚼了！ ”醫生很不耐煩地提高嗓門。
26、 有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支菸吧．
乞丐說：我不抽菸，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
......酒鬼：醫生，我沒錢買酒了，幫幫忙，給我開點藥酒吧。
醫生：藥酒沒有，只有別的酒。
酒鬼：行，我反正什麼酒都能喝。
醫生：碘酒怎麼樣？酒鬼：……
27、 一天，理德在街上碰見了漢克夫婦，理德問：“漢克，上個月你去治療健忘症的那家診所怎麼樣？”
“棒極了，”漢克回答說，“那裡的醫生教給我一套最先進的記憶法，我現在和以前大不相同了！ ”
“太好啦！ ”理德興奮地說，“那家診所叫什麼名字啊？”
“叫……”漢克左思右想，怎麼也想不起來，突然他一拍腦門，問理德，“那種有很多刺的花叫什麼？”
“你是說玫瑰？”
“對，就是玫瑰！ ”
說完，漢克轉身問夫人：“玫瑰，你告訴我，我上個月去的那家診所叫什麼名字？”
28、 有一天，中日美三國的三個廚師比誰的刀法準，便請來一位裁判，比賽割蒼蠅。
第一位出場的是日本的廚師，只見“歘歘”兩刀，兩隻蒼蠅被割成了兩半，裁判給打了80分。
第二位出場的是美國的廚師，只見“歘歘歘歘”四刀，兩隻蒼蠅被割掉了翅膀，裁判給打了90分。
最後一位出場的事中國廚師，只見一到白光閃過，蒼蠅仍在飛，裁判捉住蒼蠅看了又看，給打了100分。
日美兩位廚師不服氣，便去找裁判評理，裁判說：“蒼蠅被割成了雙眼皮.”
29、 昨天和男友坐公交，旁邊一位大叔拿著一個手機，忽然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲洪亮，正待大家都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是短信！ ”
30、 北京可以讓您一年四季走在時尚的前沿，大風可以把您的髮型從二八分吹成三七分，接著是中分，從中分直接摟成大背，一天到晚髮型絕不重樣，無論男女老少北京大風竭誠為您服務。
31、 唐僧：“佛曰：眾生平等，悟空你不能歧視韓國人。”
悟空：“師傅我沒呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧視就塞菊花裡了。”
32、 當你停下腳步，冷靜的想一想，你就會發現，跑步機真的很危險有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣，別人不信，問他你怎樣使用的？財主說：“我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。”
33、 一家水產店裡，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒裡螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四傑”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老闆說：“你賣螃蟹可真夠有創意的!”老闆：“來這裡買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’!”
34、 有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閒聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：象你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
35、 現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼醜，男的卻長這麼帥氣，於是給他上了一盤烤腦花。
36、 在淘寶上買了一些零食，在給賣家留言一欄填上讓老闆不要註明是吃的，以免等收貨時已經被吃光了。沒想到這個逗逼老闆把我的留言一字不漏的寫在快遞單上，並用大號字體標明食物名稱。同事幫忙簽收的爆笑聲讓我恨不得找個地縫鑽進去，太TM丟臉了。。。
37、 女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理乾淨？”
“清理過了，太太。”女傭回答，“每樣東西都很好吃哩！ ”
38、 兒：“您幫我證明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果掛起來。”
39、 阿康在上商場混跡多年，做啥虧啥，背了一屁股債。
一天，女兒指著報紙上的廣告問他：“爸爸，什麼叫‘十男九虧’呀”？
阿康撓撓頭，解釋說：“就是十個男人做生意，九個要虧本的”。
女兒不解地問：“那為什麼不叫媽媽去做生意呢”？
40、 彼埃爾給父親寫信：“親愛的爸爸，我很不好意思地給您寫信。我急需一百法郎。我根本不想向您借錢，但怎麼也得給您發信，因為它已寫好了。” 最後，他又寫道：“我向您要錢感到慚愧，但已晚了，信已發出了，我真希望郵遞員把信丟掉。”
三天後，他收到了父親的回信：“親愛的彼埃爾，別為這事擔心。你的願望已實現了：”郵遞員果然把你的信丟掉了。“
41、 小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！ ”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！ ”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
42、 菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：“請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜的。”
強盜冷笑著說：“放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？”
43、 父子倆在晚市上買完東西往回走，途中，一強盜把槍口對準年青人：“把錢放下。”
老頭子一下子撲到強盜身上，告訴他兒子：“快跑。”
強盜說：“你這老傢伙不要命啦。”
“對，你開槍吧，我有人身保險。”
44、 一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其餘的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”
......
45、 腳對手說：“事實上，我們主人喜歡你多過喜歡我。”。
手不解地問：“憑什麼這樣說？”。
腳：“不是嗎，人人都希望自己有手氣，而討厭有腳氣。”
46、 一天，我問一漂亮女同事：你能給我解釋下，為什麼別人說屌絲不是沒有吸引妹子的能力，而是善於把煮熟的鴨子弄飛了？
女同事曖昧的說：今晚來我家玩，我再告訴你。
我一聽急了：你先給我解釋！
女同事：嗯，就是這樣！！！！
47、 一個作家應徵入伍，班長問：“你念過小學嗎？”
他答：“念過。我還念過中學，而且在大學取得了三個學位，還有……”
班長點點頭，高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字：“識字”。
48、 8歲女孩應該講故事讓她睡覺，18歲的要講故事騙她和你睡覺，28歲的不用講自動和你睡覺，38歲的她會講故事騙你和她睡覺。
49、 老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？” 學生：“假牙。”
50、 客人對小主人說：瞧，多漂亮的捲髮啊，是媽媽給的吧？小主人略做思考：我想是爸爸給我的，因為現在他頭上一根頭髮也沒有了
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