候补181号的我竟然蠡湖半马中签了，据说这条线路承包了锡城最美的秋天，兴奋之余也隐隐期待，即将30岁的我亟需一场马拉松提提劲儿。
开学前后，一直很忙，所以赛前的练习时断时续，之前在学校跑了半马，感觉还不错，就抱着侥幸的心理，近期10km自我练习也没能跑进1h，成绩实在一般，我心态超好，觉得很多事情无压力发挥，但结果并非如此。
清早秋凉，7点抵达赛场已经有不少人了，热身准备的，拍照合影的，互诉衷肠的……好不热闹。和DC的队友们合影，存包，互相招呼，认识几个小姐姐，说好一起跑，后来都被她们超过了，哭脸 :（
【1-5km】只听得砰砰的心跳声
8:00枪响，脚步声、呼吸声与心脏的鼓动交织在一起，营造出独特的交响节奏，跑动起来的感觉非常欢愉。
我的运动神经和反射神经并非特别出色，不擅长那些速战速决型的体育项目，但是长距离的跑步与游泳与我的性情相符。
我说起每天都坚持跑步，总有人表示钦佩：“你真是意志坚强啊！”得到表扬，我固然欢喜，这总比收到贬低要惬意得多。然而，并非只凭意志坚强就可以无所不能，人世不是那么单纯。老实说，我甚至觉得每天跑步同意志的强弱，并没有太大的关联。我能够坚持跑步五年，恐怕还是跑步合乎我的性情，至少“不觉得那么痛苦”。
【5-10km】
一切才刚刚开始
长时间的不停奔跑，不可能觉不到肉体上的苦楚。不过到了这个时候，疲劳已不是什么重大问题。也许这意味着疲劳是一种常态，被身体自然而然地接纳了。曾一时沸沸扬扬的肌肉革命议会，似乎也灰心丧气，不再逐一倾诉不满。已经无人敲桌子，无人扔杯子了。它们将这疲劳作为历史的必然，作为革命的成果，默默无言地接受下来。我便自动地、只管有规律地甩动手臂，将双腿一步一步地向前递出去。什么都不思，什么都不想。
周遭有许多人在向前冲，我身处其中，拥抱着异常静谧的幸福感。吸气、再吐气，听不出呼吸重有丝毫紊乱。空气非常平静地进入体内，再走出体外。我那寡言的心脏按照一定的速度重复着舒张与收缩。我的肺好似勤劳的风箱，规规矩矩将新鲜的氧气摄入体内。我能够目睹它们工作的身影，能够听见它们发出的声响。一切都顺畅无误地运转着。沿道的人们对我们大声呼唤：“加油啊！”声音像透明的风，穿透我的身体逝去。我感觉，人们的声音就这般穿透而过，直达身体另一面，这感觉，真爽！
【11-15km】最要命——膝盖抗议！
长于10公里，对我来说便是直布罗陀海峡，因为就比赛而言我只参加过10km的女王跑，越过这里，就要冲进未知的外海了。前面等待我的究竟是什么，在那里栖息着何种陌生的生物，我一无所知。这么说不胜惶恐：以往的水手们感到的畏惧，我也将亲身感受。
跑着跑着，身体的各个部位逐一开始疼痛。先是右膝疼了一番，然后左膝隐隐作痛，再转移至大腿……就这样，浑身的部位轮番上阵，高声倾诉各自的痛楚，身体处处皆有牢骚。
就在13km的牌子下，右膝一阵作痛，自己仿佛钻过运转缓慢的绞肉机的牛肉一般，虽然有着努力向前的意欲，整个身体却总也不停调配，就好比汽车的手闸拉到了底去爬坡。身体散了架，好像立时就要分崩离析。汽油耗尽，螺丝松动，齿轮的数量不符。速度急剧下降，眼睁睁地看着230的兔子超过了我。
每到一个医疗站，就问问有没有喷雾，结果都说用完了，只能靠疼痛的左腿拖着剧痛的右腿继续前进，此时朦胧的不安掠过脑际：才跑到一半呢，现在就这样我真能跑完吗？
大约到15km处，245的兔子小白擦肩而过，我根本没体力追上去。这一刻，我深深地感到一切令人厌烦。啊呀！我烦啦，不想再跑啦！任怎么想，体内的能量都消耗尽了，右膝叫嚣得愈发强烈，撕扯着全身的力量。那心情就好比揣着空空如也的汽油箱继续行驶的汽车。
【16-20km】于超脱处升华
此时的我就一个念头：一定要跑到16.5km，因为那里是我们跑团的私补点，有一群有爱的志愿者在等着我。
上跑上桥，看到DC队旗飘扬，志愿者们在呐喊加油，我使出仅有的一些力量“冲”了过去，可爱的小姐姐帮我喷了喷雾，顺带给和我同速的黑人伙伴喷了点，跑友们就是这么有爱，手动比心。
人流拥挤，我努力寻找老蒋的身影，好不容易从人堆中看到了，“老蒋”我的招呼几乎是带着哭腔的，他特别热情，招呼道：“要不要来片面包？”那时的我已被搅得七零八碎，压根吃不下任何东西，喝了点水，带着伙伴们的加油和期许继续上路。
还有5km，我尽力将自己感知的世界定得更加狭隘。我的目力所及，充其量只是前方三米左右的地面，在前面的世界便一无所知。天空也罢，风儿也罢，草儿也罢，在吃草的牛群也罢，看客也罢，声援也罢，真实也罢，过去也罢，记忆也罢，对我已然毫无意义。将双腿从此处起，挪向前方三米外——唯有这，才是我这个人，不不，我这架机器存在的小小意义。
当跑到19公里的时候，感觉似乎有什么东西倏地脱落了。除了“脱落”一词，我想不出还有什更好的表达。简直就像穿透了石壁一般，身体一下子钻了过去，来到了另一面。究竟是几时穿过去的，我回想不出具体的时间。回过神来，我已经移到地面，便稀里糊涂接纳了这一个现实：“啊哈，这就算是钻过来了。”对其理论、经过、情理都莫名其妙，只知道自己“钻过来了”。
此后什么也不必考虑。说得更准确一点，不必努力去“什么都不考虑”了，只需要随波逐流即可。顺其自然，听之任之，便有某种力量推动我前行。我向前进，只是向前。
终于到终点了。什么成就感，根本毫无感觉。满脑子是“终于不用跑下去了”这样一种安心感。
【比赛后】
数码计时器的数字冷酷无情地记录着时间的流逝。然而比计时器更为伤人的，是负了伤的自尊心，实在马拉松跑道上步履蹒跚时，自己惨不忍睹的身影。失败的原因一目了然：运动量不够！运动量不够！运动量不够！二十一公里随便对付对付，怎么也可以跑下来的呀！心里不知不觉产生出了这种傲慢情绪。隔在健康的自信和不健康的轻慢心之间的那堵墙，非常薄。
在肉体上，是痛苦的，在精神上，令人沮丧的局面有时也会出现。不过，“痛苦”对于这一运动，乃是前提条件。正是因为痛苦，正是因为刻意经历这痛苦，我才从这个过程中发现自己
活着的感觉：生存的质量并非成绩、数字、名次之类固定的东西，
而是含于行为之中的流动性的东西。
最后，感谢DC大家庭，感谢老蒋，是你们给了我支持和力量；感谢苗姐姐帮我按摩，舒服极了；感谢同行的每一位跑友，相互鼓励，感谢在路边为我们加油的叔叔阿姨们，虽然有些人不认识，但就是这种素不相识的关心和鼓舞，令我倍加感动！
我，是一名跑者；我，也是一名志愿者。
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