1，高中時，我收到了一封情書：我很喜歡你，我們應該在一起，我們說不定哪天就會出車禍，要及時行樂！。。。
我的天吶
2，老公：老婆，據調查，大多數女的都沒有達到高潮，你老實回答我，你有沒有達到G潮？
老婆：有時候能達到。。。
老公呵呵一笑說：至少有過，哎，已經很不錯了，比如什麼時候？
老婆：你出差的時候。。。
3，剛才朋友問我，《還珠格格》裡那歌叫啥來著？動力火鍋唱的。額。。。我還蒸汽海鮮呢！
打個球而已，搞這麼多花樣幹嘛
4，
我男朋友長得也不醜，但是每個前女友極醜，醜到連他媽很不理解。
我困惑的問他：“為什麼要跟這麼醜的交往？”
他一臉正經的對我說：“你造嗎，我談戀愛從來只談感情不在乎長相的！”
這個回答讓我很凌亂好麼。。。
5，
一個女人在超市裡購完物出來，抄近路從公園走回家。突然，一個男人從樹叢裡跳了出來，張開大衣、暴露出自己的身體。
女人倒吸一口氣，低頭看向自己的購物袋，然後拍了一下腦門說：
“我就知道！我忘了買蝦！”
#不僅尺寸像，還直不起來#
過於真實，引起不適
6，
宅男傷心欲絕：“大師，為什麼女神都屬於高富帥？
大師：“未必”
宅男：“你是說只是少數那樣?”
大師：“還有高富醜，矮富醜，矬富醜，胖富醜，病富醜，老富醜……”
7，限號多沒勁，有本事限性別，一三五男的出門，二四六女的上街，週日不限，每天13億人出來6億，窩著6億，車也不堵了，天也藍了，老婆出門老公放心了，老公出門老婆放心了，就連臭流氓都沒目標了！也不用下崗了，廁所也不用中間壘牆了。。。
你永遠不知道你喝的東西叫什麼
8，
老王的媳婦在數落兒子：你說你能讓我省點心嗎？你都折騰我二十幾年了。。。
兒子：媽媽，我才十六歲。。。
王姐：包括想方設法懷上你。。。
9，趁著年輕多讀點書，多學點周圍人的優點，少讓自己受到社會負面信息的影響，不沉迷女色，不吸貓，堅持社交低功耗，時間久了你會發現，你與周圍格格不入。。。
喵~
10，
男朋友給我寄了個成人肚兜，結果被我爸爸收到了......
爸爸：你們年輕人真會玩。。。
11，一朋友被男友劈腿，就把QQ空間設置成了回答問題才能訪問。問題是：這世上最賤的人是誰？答案理所當然是她前男友。神奇的是她前男友還答對了，進來訪問留下了痕跡。過幾天又把答案改成了前男友的現女友，她前男友竟然又答對了，進來訪問了。。。
渣男
12，
去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看著就蔫蔫的啊？
老闆：從早上到現在，它以為沒人要自己了，所以它才垂頭喪氣的！
我。。。
13，不止一次想試試公交車上的小紅錘子能不能敲碎玻璃，看什麼看，不信就我一個這麼想。。。
這貓是從太空包裡出來，準備拯救世界嗎？
14，男人過夫妻生活，你沒有黃瓜的長度，那你也要有縫紉機的速度。。。
15，
是誰嘲笑了我們年少的夢想？
回覆：家長。。。
父母才是真正的文案高手，名字如此硬核！
16，
一同事特好炫耀，尤其對家庭條件不如他的人。
中午，我們幾個在吃飯，他苦著臉對我們說，你說我現在房子車子都有，銀行還有存款，真不知道以後娶老婆讓她帶點啥過來！
這時候旁邊的妹子弱弱滴說：要不讓她給你帶個孩子過來！？
17，
鉀，鈣，鈉，鎂，鋁；鋅，鐵，錫，鉛，氫；銅，汞，銀，鉑，金。
由於太難背，於是，化學老師啟發學生們背了一個口訣：撿，個，大，美，女；身，體，細，纖，輕；總，共，一，百，斤。。。
這件衣服有點霸氣
18，
小明：爸爸，那些在門邊上站著，穿得很少的小姐姐，是幹什麼的呀？
爸爸：你別過去啊，她們是會吃掉小孩子的！
小明：怎麼可能啊？？？？
爸爸：長大了，你就知道了。。。
19，
路過一個髮廊，一個小夥站在門口喊道：“妹子，進來燙個頭呀！”
我合計挺長時間沒整頭髮了，就進去燙了個頭。結果我燙完頭，結完帳，準備離開時，站在門口的小夥幫我把門打開，然後喊道：“阿姨，下次再來哦！。。。”
好男人就是總有那麼幾天，不能讓自己的女人著涼
20，你們仔細想想，我現在被人叫阿姨，二三十年後還是被人叫阿姨，這二三十年就等於沒有變老一樣，這樣想想是不是就很開心？。。。
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