一：我家有個熊孩子，嘴巴說話特別不嚴實，經常鬧笑話。我爸是畫家，水平很棒，有一次家裡就來記者了，採訪我爸的成名史。“老先生，你當初畫人體畫的初衷是……？”記者問道。沒等我爸說話，熊孩子搶答道：“我爺爺跟幾個大伯嘮嗑的時候說了，初衷是，一輩子有漂亮MM可以看。”全場尷尬，記者很敬業的接著問道：“那您畫人體這麼多年的感悟是……？”熊孩子再次搶答道：“畫畫的時候，一定要帶手紙，不然鼻血沒東西擦。”
二：初中的時候，由於我長得比較成熟，鬧了不少笑話，一次我在公廁蹲廁所，這時兩女生進來一看見我就退出去了，小聲說：“裡面有老師，要不我們憋會兒，晚點再來。”我暈！
三：帶5歲的小弟去看電影，屏幕上突然出現男女主角親熱的鏡頭，他們把身上的衣服一件件拋到床下。我緊張地轉過頭去看小弟的反應。不過，情況並沒有我想象的糟糕。只見小弟不服氣地說：“哥！為什麼他們可以亂丟衣服，我就不可以呢？”
四：剪了個特別特別短的頭髮，跟老公視頻，問他好不好看？他盯著我半天不說話，突然問我兒子：寶貝兒你有沒有想過，你可能有兩個爸爸……嚇得我手機差點滑落……
五：晚上，小明一邊看書一邊問身邊的爺爺：“爺爺，如果您非常喜歡吃香蕉，但是我把一串香蕉掛在房頂上，你會怎麼辦呢？”爺爺笑呵呵地回答：“很簡單，拿把椅子站在上面摘下來就行了！”小明壞笑道：“爺爺，你已經和我書上的大猩猩有的一拼啦！”
六：今天一大早，就聽見嫂子罵小侄子：“這麼大了還尿床，羞不羞啊！”小侄子憤憤的道：“金毛老是跑我床上睡。我撒泡尿讓它知道，這窩我的！”
七：一窮小夥去相親，回來後對媒人說：姑娘長得還可以，就是有點兒胖。媒人說：“胖點兒怕什麼，就你這條件，就算再胖咱也能餓瘦她！”
八：進藥店想買TT，店裡人太多沒好意思說，就會營業員說：我買那個……營業員：你買什麼？我支唔著：就是那個……營業員：那個什麼？我生氣的說道：TT，你怎麼連這暗示都不懂？營業員不好意思的看著我連聲道歉：對不起對不起，我沒想到你也會有女朋友……
九：我去水果店買水果，旁邊一個女人問老闆娘：“有什麼水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。”老闆娘：“買點榴蓮和橘子！”那女人：“那怎麼吃？”老闆娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子……”"
十：來福是個新時代的有為青年，是科學的忠實信徒，不相信算命。某日他經過行天宮旁的地下道，算命先生一直喊他，讓他覺得很煩。於是來福很不耐煩地回頭喊一聲幹什麼？算命先生很正經地說：先生，你……褲子拉鍊沒拉！……
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