1、超市門口，兒子撒著嬌對媳婦說，媽媽，你的冰激凌就讓我吃一口唄。媳婦思考了好久，很不捨地讓兒子舔了一口。家裡的二哈眼神一亮，蹭著媳婦地褲腿哼唧哼唧起來。媳婦見狀，三下兩下把冰激凌吃完了。兒子大笑，哈哈，媽媽還是對我親！誰料這時媳婦起身又買了一個冰激凌，隨手就遞給了二哈。
2、輕鬆一刻：有一天我問我老婆多大了，老婆說：“小女子芳鄰28。直到有一天我對她說：“我們的鹽被老鼠偷了。老婆直接拍案而起說：“別逗了，我活了40年，還沒聽說過老鼠偷鹽的。
3、輕鬆一刻：剛去藥店買藥，突然我把藥名忘記了，站在藥店櫃檯邊使勁的想藥名叫什麼。突然，藥店老闆說：“我賣藥三十年了，你只要知道藥裡的倆字，我就知道是什麼藥。”我想了半天，說只記得藥的最後兩個字。老闆：“啥字？”我說：“膠囊。
4、小王對小明說：同情什麼，同樣是窮，為什麼他有女朋友，我沒有。”小明說：“因為，你比他更窮。
開心一刻：我旁邊的餐桌上有一對母女，點了一盤小龍蝦。媽媽說：“我幫你剝吧。剝了一個後說：“這個太辣了，媽媽吃了。又剝了一個說：“這個不太新鮮。”又剝了一個說：“這太小了……”菜裡小龍蝦本來就不多。然後女兒就看著媽媽把所有的小龍蝦都吃了。
5、電影院門口的廣告牌前，一個男子看到身邊一位女子手上帶著一隻手錶非常漂亮，便羨慕地問道：請問美女，你帶的手錶是什麼地方買的?我想買一個給我妻子。那女子詫異地打量了他一番後，說：我勸你千萬不要去買。那男子急著問：為什麼呢?如果戴上這種手錶，就會有一些像你這樣的男人找藉口與你妻子搭訕的。
6、：去某運動專賣店買鞋子，看中了一款，導購小姐拿了碼數讓我換，我剛脫下鞋那導購小姐連退了好幾步，忙叫住我：帥哥，你先別脫，你去更衣間試，我這還有很多客人在呢。試個鞋還要去更衣間，我納悶了，卻也沒說什麼進去了，過了會那導購小姐戴著口罩拿著鞋套進來了。
7、我在一傢俬人承包公司幹了三年，都三年了老闆都不給我漲工資，我又不好意思叫他漲工資。於是我想到了一個提醒漲工資的上策，把我喝水的杯子寫上三個字（漲工資）第一天老闆來我辦公桌走了半天也沒什麼反應，第二天他又來，我擔心是他沒注意到我的杯子，於是我提醒他，老闆您口渴了吧！您喝水。他看我杯子笑了笑，說到不渴。就轉身離開了， 第三天我拿文件到他辦公室簽字，他既然也在他的杯子寫上（不想幹，可以走人。）哎，上有老下有小，只能假裝看不到。
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