“媽媽，你什麼時候死？”
“你死了我就可以當媽媽了”
你能接受小孩子這樣提問的舉手嗎？
我是童童，今年4歲了。
春節跟著爸媽回老家拜年，我真的很不開心。
有人要看我的小雞雞，說不脫褲子我就是女孩子。
我不知道該怎麼辦，我不想讓他們看我的小雞雞，但是我真的是男孩子。
我被逼著表演了節目，我不想表演，紅包一點都不好玩。
還有人很多我不認識的叔叔阿姨和我說：
“你媽媽不要你了，要把你放在老家。”
我很害怕，躲在被窩裡哭了很久，想問爸爸媽媽是不是真的，但是又擔心他們生氣。
有人和我說，我不是爸爸媽媽生的，是撿來的。
如果我是撿來的，那爸爸媽媽會不會把我扔了，再撿一個。
我不敢說話，怕惹爸爸媽媽生氣，他們都說我膽小。
前幾天，一篇“過年期間如何毀掉一個孩子”上了熱搜。中國式逗小孩的殺傷力是在太大了。
一個孩子能健康快樂的長大，真的不容易。
作為一個過來人，“乖”絕對是被迫的選擇。
“不是我聽話懂事，只是我還打不過你。”
如果小孩子可以不依賴大人，以其人之道還治其人之身，大人們保證能應付得了嗎？
逗小孩日常語
傷害指數換算
“你是男孩就把褲子脫下來給我看小雞雞，不脫褲子你就是女孩。”
傷害指數≈
“你是叔叔就把褲子脫下來給我們看小雞雞，不脫你就是阿姨。”
你成天跟小孩說：“你爸媽不要你了”
傷害指數≈
別人成天跟你說：“你老婆/老公出軌，和別人開房了”
大人看著櫥窗的滷肉對小孩說：
“你看，這就是小豬佩奇的鼻子，這個是他媽媽的鼻子，這個是他爸爸的，這個是他弟弟的，他們一家四口都被做成豬頭肉啦。”
傷害指數≈
小孩畫了一幅畫對你說：
你死了埋這裡，你兒子死了埋這裡，你父母死了埋這裡……
一個小孩正在吃烤羊肉，你逗他說：“你知道你吃的是誰嗎？是喜羊羊。”
小孩一邊哭一邊說“喜羊羊是我最好的朋友，我怎麼把它吃了”
傷害指數≈
你喝了一杯飲料，孩子跑過來和你說：“我在杯子裡尿了尿”
“你要聽話，不聽話就阿姨（護士）就給你打針”
傷害指數≈
“你不給我買玩具，我就殺了你”
“你爸爸媽媽生了弟弟，就不愛你了”
傷害指數≈
“你老公/老婆看上別人了，ta根本不愛你”
……
前面投票“能”的高段位選手，不知道還能受得住這種高點位的傷害嗎。
不過大人總能輕而易舉的，把這些傷害偽裝成“逗”發送給小孩。
於是發生過不少這樣的新聞：
大孩子殺死了自己的弟弟妹妹；
姐姐剪掉了弟弟的小雞雞；
大家都覺得這個孩子十惡不赦，殊不知這是大人“逗”出來的結果。
“要不是你們從小潑我冷水
我早就出息了”
孩童時的傷害影響一生。
小時候沒有安全感，長大了也很難信任別人。
小時候總是被否定，長大後也會缺乏自信。
很多人都有這樣的經歷：
小時候不高興了或者掉眼淚了，大人就跟你說：“開玩笑呢”。
再大一點就會責備你：“連玩笑都開不起”。
於是長大了連哭都不會了。難受得想哭，也要使勁憋回去。
20世紀的心理學家約翰·華生做過一個實驗：
每次當小男孩（11個月）和小白鼠玩的時候，華生在後面猛地敲擊鐵棒，小男孩就會非常害怕。
久而久之，男孩形成了條件反射。
即使華生不在敲擊鐵棒，男孩也開始害怕所有毛茸茸的東西：兔子、海豹皮大衣、甚至聖誕老人。（說實話本人非常反感這個實驗）
成人以為的玩笑，對小孩來說也是一種暴力。
長期被說沒用的孩子，長大以後大多不會有什麼作為。
“他們總是說我就知道吃、丟人，是人都比我強。”——《語言暴力的傷害》短片，一個少年犯的自述。
“從來都沒誇過我，罵我最多的就是豬腦子，豬腦子，豬腦子。”——《語言暴力的傷害》短片，一個少年犯的自述。
長期受到語言暴力的孩子，會走向兩個極端：
傷害自己，或去傷害別人。
調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
都說孩子的心靈是一張白紙，
很多成人沒有意識到，在紙上亂畫，
殊不知這就變成了一個人的底層操作系統。
很多網友對此深有體會：
大人嘴上說“望子成龍/望女成鳳”，行動上卻把孩子當猴耍。
我覺得這個形容真的一點都不過分，你看，盡然有人把牙垢摳下來給小孩吃，還沾沾自喜。
之前看那些歷劫的電視劇，都覺得男主女主好強大，隔著屏幕都想為他們打call加油。
實際上很多小孩，歷的劫比電視劇裡的多太多了。
除了皮肉之苦，還有心靈的傷害。
面子問題
我朋友去吃喜酒，有親戚就過來逗孩子說：
“媽媽壞，她不要你了，跟我走吧”
我朋友當場就怒了。
那人還一臉委屈，說大家都是這麼逗孩子的啊，我也沒說什麼。
“孩子還小，你這樣說他會很害怕”
人家也聽不進去，只覺得我朋友小氣。
這還是幸運的，父母及時制止了傷害。
最可怕的是攤上不懂事的父母，火上澆油。
網友小樹花粥說，他六年級的時候近視戴眼鏡了，過年那幾天每天都被親戚取笑四眼狗。
忍無可忍就把自己關進房間，還被他媽說不懂事。
拖出去暴打了一頓，說“小孩子不懂事，讓大家見笑了。”
很多孩子都想問問自己的父母：
“你的面子真的比我還重要嗎？”
我在老家看到一個媽媽，經常和外人說，要把姐姐送出去給別人養。
然後弟弟就哭著阻止，她就得意的炫耀“兩個孩子姐弟情深”，也不管姐姐還在傍邊聽著呢。
外人看來，這沒什麼可值得驕傲的，也長不了什麼面子。
你說我好
我真的就會變好
20世紀60年代，哈弗心理學家羅森塔爾做了一個實驗：
他們在一所鄉村小學，對18個班的學生進行了一個”未來發展趨勢測驗“。
測驗結束後，他把一份”最有發展前途者“的名單交給了校方，並叮囑他們要保密 。
其實，名單上的學生都是隨機選的，和測試無關。
奇妙的是，8個月後，那些名單上的學生，成績有了顯著提高，而且性格更加外向，自信心、求知慾都變得更強。
為什麼會這樣呢？
因為老師給予了他們更多暗示和鼓勵。
“你最有發展前途”，最終，這些學生變成了這樣的人。
羅森塔爾說：
“每個孩子都可能成為非凡天才，但這種可能的實現，取決於父母和老師能不能像對待天才那樣去愛戴，期望，珍惜這些孩子。”
圖：鄧亞萍
鄧亞萍小的時候，是一個身材矮小的女孩，所有人都不看好她。
但她的父親堅持對她說：”你很優秀，真的“
後來，她成了世界乒乓球女王。
我們時常對孩子說的話，就像是生命預言一樣，在影響著孩子的人生。
所以，別再用嚇唬、否定、開玩笑來“鍛鍊”孩子了。
給ta自信，ta就會成長成你想要的樣子。
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出品：熱浪星球
監製：堅叔
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