快來吸收今日份的開心小能量吧！記得隨時隨地快樂起來喲！
1、
我上初中時候，
和同學在家的附近偷偷抽菸。
剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸！”
我一看，嚇得我一下把煙就扔了，
感覺整個世界都黑了。
然後我爸怒氣衝衝地指著我罵道：“你個敗家仔兒！煙剩那麼長你就給扔了？！”
2、
高數課時，老師見一同學老在打瞌睡，
便敲了敲他的課桌，
示意他站起來回答問題：“甲乙丙丁幾個人.....”
那兄弟立馬回答：“四個人！”
只見老師拿著手上的書本敲向他腦袋：“四你妹啊，老子題目都還沒念完！ ”
3、
早上去逛雜貨店，打算買個臉盆，
選了一個臉盆後問：“老闆這個盆幾塊？”
老闆說：”5塊？”我又問他：“結實不？”
老闆二話不說直接就拿著盆往地上一扔！
結果······結果盆就碎了······
我立刻轉身離開，
老闆立即從我背後來了一句：“這樣的盆我能賣給你嗎？來看看這個八塊的！”
4、
一天，陪老婆去買衣服。
老婆：“老闆這衣服怎麼賣的？”
店家：“360一件！”
老婆：“太貴了！”
店家：“最低300，不講價！”
老婆：“35行不？能賣我就要了！”
我……驚恐狀 ！
店家：“行，交錢！”
老婆：“次哦，買貴了！”
我……心中有千萬只草泥馬狂奔過！
你們這是要鬧哪樣！
5、
展昭：“包大人，你額頭上的月牙兒是怎麼弄的丫？”
包大人：“天生的。”
展昭：“揭得下來嗎？”
包大人：“天生的，揭不下來。”
展昭：“如果揭下來呢？”
包大人：“揭下來···揭下來就是見證奇蹟的時刻。”
6、
他在門外焦急地等待，一個小時之後。
護士出來高興的對他說：“XXX，恭喜你，生的是個爸爸，你要當兒子了！”
我那哥們當時就興奮的大叫：“哈哈哈，我終於當兒子啦！”
當時就震驚了我，只能裝作不認識他們······
7、
茶樓老闆養鸚鵡於門前，
有客來它說“歡迎”，客走它說“慢走”。
一女甚為好奇，進而復出，反覆若干次。
鸚鵡大怒，高呼：“老闆！有個女的在耍你的鳥！”
8、
哥們我做闌尾手術，
躺手術檯上已經麻醉完了（局麻）。
兩醫生在我肚子上研究了半天，
只聽一手術師問另一醫生：“這是闌尾吧？”
醫生說：“應該是吧！”
哥們我當時就嚇尿了，媽的不帶這麼嚇人的！
9、
我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。
上課時我發短信給他：“孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上個雞毛學！”
同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！
他頭也不回地說：“滾你媽了隔壁的！”
10、
半夜，拿起手機玩，
然而看到女神發來信息：“做我男朋友好嗎？”
我艹，我是那種人？
我立馬回：“你TM滾，我下鋪那麼喜歡你，你竟然這樣對他！”
然後我直接把她號碼拉了黑，把手機還給了上鋪，睡了！
11、
有一天，
忽然實習醫生覺得很納悶。
便問老醫師說：“學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？”
老醫生摸摸自己的耳朵很驚恐的說：“完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了。”
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