1、我去鐵哥們家，鐵哥們讓我坐下，語重心長的說：“老朱呀，獨孤康的劍法有九種變化，人稱他為獨孤九劍，劉羅鍋每日上朝必然奏三本，人稱劉三本，程咬金的斧頭有三招，人稱程氏三板斧，老朱呀，如果我沒猜錯的話，你這是第八次來我家借錢了，以後就叫你朱八借吧”
我：“……”
2、清明節休息，下午無聊，來到鞋店想買雙鞋，看好一雙，導購熱情的說：清明節，優惠。我一臉尷尬，幽幽說到：一個億不用找了。直接嚇蒙那導購。
3、同學坐火車，去廁所回來時發現窄窄的過道躺了一個老頭。同學說：您讓一下，我要回座位！ 老頭躺著沒動說：我要睡覺，你跨過去！ 同學臉紅了，她穿了一條裙子，跨過去會被看到裙底。她氣鼓鼓的轉身走了，幾分鐘後端著一碗泡麵回來：讓開了！讓開了！滾水泡麵，燙了！燙了！ 老頭蹭的爬起來了…
4、堂哥是賣饅頭的，三十未婚。 他最近相了一個妹子，各方面條件不錯。可是堂哥嫌棄人家胸小，愣是不同意。二叔二嬸氣的半死，非要堂哥同意這門親事。 堂哥急了 : “我白天摸了一天小饅頭，晚上想摸會包子不行嗎？！”
5、孫悟空找玉帝去鬧：“我當弼馬溫是多大的官呢，今天才知道，原來就是馬伕。我這麼大能耐，你讓我給你養馬？這不是欺負猴兒嗎？”太白金星趕緊攔住他，附耳說道：“知足吧。剛參加工作就能養馬已經很不錯了，你看那邊那個太上老君沒，多少年了啊，到現在還在燒鍋爐！”
6、晚上，老公看著看著新聞，突然問我:“老婆，你看特朗普對美國減稅了，我覺得咱也得減稅了！”我白了他一眼:“你一個打工仔，都沒有達到納稅的水平，減什麼稅？”老公:“我是說，咱能不能把一個月睡兩次，改成兩個月睡一次？”我:“滾！”
7、閨蜜和男票相戀了三個月，終於在昨天晚上出去開房了。今天一大早見到她，卻是雙眼紅腫，我便打趣道：都說好飯不怕晚，沒想到你這老白菜幫子也有豬拱了，真是可喜可賀呀！這貨一臉幽怨，狠狠地剜了我一眼，恨恨地說：可賀個屁！唉，春去花還在，人來鳥不驚……
8、那年畢業，租房子住，木板隔開的牆。隔音效果不好，晚上隔壁叫得實在太大聲，我不堪忍受。我乾脆放首快歌聽，壓住隔壁的叫聲。不一會歌放完，聽到隔壁在吵：“這麼快，沒用的東西！”“不怨我，我節奏被隔壁的音響帶亂了……”
9、女：“我喜歡一個人，可是不知道怎麼表白。”
男：“你不會學潘金蓮呀？用竹竿砸西門慶呀！”
女：“可是我沒有竹竿！”
男：“傻呀你，不會用別的？
第二天，男的住院了，原因是經過一樓房時被花盆砸了。
而兇手正是那女的！”
10、陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子露出壞笑對我說：”想刺激一下麼？”我興奮的瘋狂點頭，於是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價2888。
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