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好久不見的朋友到家裡來，幾年不見，談及過往，唏噓感嘆。
好不容易見上一面，彼此都有家庭，不知道下一次相見會在何時，就想趁此機會，帶她四處轉一轉，儘儘地主之誼，順帶重溫一下當年一起的時光。
自然是不好帶孩子的。
於是把孩子託付給了奶奶，我們兩個人出門去了。
逛街、看電影、吃飯、聊天……
剛開始覺得特別開心，好不容易出門一趟，有一種自由飛揚的感覺。
但不過幾個小時，心裡卻開始掛念……
吃飯的時候想，媽媽不在身邊，不知道寶貝吃得香不香？到了孩子午睡的時間，又忍不住擔憂，寶貝該午睡了，不知道睡得好不好？進而又想到，自己不在家，孩子磕著捧著了怎麼辦？……越想越擔心，到了最後開始懊悔、自責，覺得自己這個媽當得太任性了。
同學見我如此說道，“有奶奶看著，你怕啥？”
她說者無心，我聽者有意。
是啊，我有什麼害怕的？
孩子有奶奶照顧，即便我不在，也不會餓著，不會受委屈，不會沒人陪她玩兒……
不過是我思慮太多罷了。
看上去我這是愛孩子，但捫心自問，更多的卻是害怕和擔心。
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美國著名社會學博士、心理輔導師戴維·托馬斯曾說過，我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出於害怕。
還真的如此。我身邊很多寶媽生完孩子就辭職回家照顧孩子，原因基本都是怕自己工作，孩子得不到好的照顧；手機普遍都是，不少家長害怕孩子游戲上癮，網絡上癮，就限制甚至禁止孩子玩手機；孩子去上學，害怕孩子被欺負、作業做不好、成績跟不上、飯菜不合口……更不要說那些讓人風聲鶴唳的假疫苗、毒奶粉、拐騙之類的新聞，即便理智上清楚那些距離自家孩子很遠，但還會忍不住心有惴惴。……一個同學，一直到大學畢業前，晚上都是有門禁的。
九點半之前必須到家，不然父母一個接著一個電話的打，彷彿她超時的那部分時間，每一分每一秒都帶著危險，壞人的惡爪已經伸到她的身上。
霍尊在幾年前參加《中國好歌曲》時提到過自己的母親。
他的母親原本也是一個非常優秀的歌手，但因為自己幼年有一次差點和她走失，讓母親狠下心放棄自己大好的工作，全職在家照顧兒子，就怕再有任何閃失。
因為擔心害怕，所以家長任勞任怨、操心不斷，稍有不妥，就如臨大敵。
孩子小的時候擔心照顧不周，孩子成年了依然掛念憂愁。
一生以愛的名義，戰戰兢兢，如履薄冰。
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有一次去聽一個線下育兒交流課。
課程結束後的問答時間，有位母親向老師訴苦：
兒子十幾歲了，和自己關係鬧得很僵，做什麼都喜歡和自己對著幹，還沒有說他幾句，就衝自己發脾氣。老師細細追問之下找到原因：這位母親對兒子要求非常高，孩子無論做什麼，不管好壞，都會被說教一番。
母親為自己辯解，“我還不是為他好……不然將來踏入社會怎麼辦？”
這口氣是不是很熟悉？我們從小聽到大，然後又從我們之口傳到下一代。
看上去是對孩子的殷殷關愛，實際上卻無處不在地充斥著害怕。
有害怕，必然有控制。
所以，兒子稍微犯一點錯，掉一點隊，甚至什麼都沒做，母親都能找出理由進行說教指導，甚至不惜代價在孩子身上砸錢，讓孩子“學好”。
可憐天下父母心。
只是，她忘記了，孩子雖然是孩子，卻有自己的想法。
你以為的愛，實際上卻是孩子眼中不可理喻的傷害。
誰沒事兒喜歡被人控制呢？
當孩子意識到父母想要控制自己的時候，即便明明知道是好心，也會不自覺地想要掙脫。
到了最後，父母孩子都委屈。
“我這麼全心全意為你，你為什麼就是不能理解我的苦心？”
“我的人生是自己的，我為自己而活，而不是為父母而活！”
當然也有聽話的“好孩子”。
比如說胡歌。
同齡人，跟他差不多時間出道的，基本都結婚了，但他還是一副沒女友，結不了婚的模樣。
談及結婚，胡歌曾對媒體說，“我要考慮我媽是不是滿意。”
事實上，對於從小管教胡歌甚嚴，控制慾非常強的胡歌媽媽來說，不管多麼優秀的女人都不一定能入她的眼。
胡歌媽媽曾說過對兒媳婦的標準，“不找圈內人”，“最好找個女科學家，至少要女博士！”
這哪是找兒媳婦，這是要在家裡研究原子彈！
為此，胡歌先後錯過薛佳凝、楊冪、江疏影，到現在結婚還是遙遙無期。
胡歌曾經喝醉酒後發微博，“媽媽你開心嗎，我盡力了！”
都說酒後吐真言，再孝順的兒子，被這麼從小到大地控制著，也有內心承受不住的時候。
教育學博士梅麗莎·切瓦特桑說，如果父母因為害怕而教育子女，結果往往會事與願違，孩子從家長身上學不到多少好東西，家長也起不到示範作用。
曾有人說，不管父母多麼為孩子努力，99%都是沒用的。
這話扎心了。
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當然會有人說，由愛故生憂，由愛故生怖，愛和怕從來都是同根而生，同出異名。
因為對孩子深入到骨子裡的愛，所以才有諸多擔驚害怕、萬般操心。
這當然沒有錯，愛和害怕從來都交織交融。
但在面對孩子時，哪個多一些，哪個少一些，卻大有不同。
如果愛多一些，你即便擔心，但會告訴自己要學著放手，要相信孩子，要理性教育。
如果害怕多一些，擔心就會成為你進一步控制的理由。
結果，南轅北轍。
電視劇《小別離》裡有一句很有名的話：天下所有的愛都是為了團聚，唯有父母之愛指向別離。
當父母害怕多過愛的時候，卻完全相反。
理智上告訴自己孩子應該有自己的生活，行動上卻會打著愛的名義，將孩子死死攥在手裡，要一輩子在一起，永不分離。
所以，胡歌的母親可以理直氣壯地對兒子私生活大加干涉，並不覺得自己有什麼錯。
所以，眾多受過高等教育的婆婆一邊欣慰兒子結了婚，一邊覺得兒媳婦是和自己搶兒子的“敵人”。
親子關係因為連著血脈，有著親情，朝夕相處，本身就不容易控制，容易越界。
所以，掌握好分寸尤其重要。
孩子什麼時候該管，什麼時候該放手，什麼時候該嚴厲，什麼時候該輕鬆，什麼時候該親密，什麼時候給予空間……
方方面面都考驗、煎熬著父母。
說實話，很難，分寸也不好拿捏。
但養孩子不就這樣，摸著石頭過河，需要理論，更需要一點一滴地自我修煉，總結經驗。
父母不是天生就是父母，需要不斷學習和修煉，才能真正成為父母。
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我們要始終明白，父母在孩子生命中的角色，不是獨斷專行的帝王，而是陪伴一程的擺渡人。
我們要做的是，在他們沒有自保能力的時候，給予照顧，給予安全感，教會生存技能，阻擋來自“魔鬼”的侵擾，等到時機成熟了，就送他們安然抵達他們自己的世界。
而不是打著愛的名義強行控制，留在身邊。
孩子有自己的生活，我們可以作為他們的依靠，卻不能成為他們一生的陪伴。
他們總有一天要遠行，與其到時候糾纏怨懟，各自不滿，不如從現在開始，學會放手，掌握彼此之間的分寸感。
只有這樣，孩子才能飛得更高。
只有這樣，我們的愛才能成為他們的後盾，而不是將他們推得更遠。
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