分開不是不愛
你說如果我們從來都沒有認識過更沒有遇見過，那該有多好，至少我們還是原來的樣貌。
你走以後，空蕩蕩的床像是對我的審判。我們之間所發生的一切就像是放電影一樣，在我腦子裡一遍又一遍的回放著。後退九個月，才敢說與我無關。
抱著你睡過的枕頭，裹著你睡過的床單。明明知道你不會回來，卻還是固執地開著床頭燈，在心裡抱有期盼。最殘忍的是，你卻早已不在那裡，更不會回來。走出了好遠才發現愛是互相習慣，就算你再自私，都沒有心寒。為什麼在纏綿過後才看清你的臉，如果當時我們都現實一點所有幻想別帶到第二天，是不是我們就會好過一點。
一次次分與合，鬧劇總在發生。演戲它不是感情，你還是個帶著面具的殺手，我依舊看不清你的真面目，冷漠抑或溫柔，我只能去揣摩。你說多麼多麼愛我的時候，曾我許諾過，只要我不離開你，你就會一向在我的世界裡，陪著我。你對我那些的溫柔，都是讓我深信的理由。你說的那麼順口，寵溺的摸摸我的頭，如今，只剩孤單一人後，我只剩下道道傷口。
是的，我承認，我一向放不下，不可能不對你牽掛，卻忘了自己也會害怕。深愛的人，滿嘴的假話。我憑什麼對自己那麼自信，我們還能夠回到第一天。
可不能夠不好再傷害我，感情難免沒有分分合合，流淚又是為何，我又如何去佯裝灑脫？
回憶帶給我們那麼那麼痛的折磨，也會被時刻一點點回收。回收在記憶的最深處。
當你轉身離開，當我聽到你關上門的聲音時，就好似聽到一聲槍響。就如同你在我心上狠狠的開了一槍，讓我們，讓一切都歸零在這聲巨響中。
我知道，我們是幸運的，至少不是不愛才分開。即使離開，愛還在。最後對你說的那句我愛你，卻不敢質問你是否還愛我。你讓我心動的那一面，也是讓我心碎的那一面，愛並沒有遺憾，就算流淚也是心甘情願。
自己哭自己鬧，自己看著自己笑。好多時候看著鏡子裡邊兒的那個人，我都懷疑那個人我嗎？一點兒都不陽光，一點兒朝氣都沒有，如果那真的是我，連我自己都不想承認。這樣的我，憑什麼要求別人來愛我。但我知道，那不是真實的我，那只是一個假象，真實的我一向都在，在等著我去把自己找回來。
其實我們真的很幸福過，N頁的聊天記錄，看完，笑著笑著就哭了。
如果你戀愛了，如果你結婚了，會不會想起我？
說好的陪我到以後，說好的看一場電影，說好的，你會陪我去我想去的地方，都沒有了，其實，我也說好的不哭，我沒做到。
登你的QQ，看著相冊裡屬於我們的合照，依舊安靜在留在哪裡，我哭的個性痛，你是不捨得刪，還是怕我會難過？
九個多月時刻，我們從開始愛到結束。
知道為什麼昨日晚上我固執地要跟你在一起嗎？正因昨日是2018，我想要跟你一齊從2018跨過2019，愛你一生一世。這是我們存在的這個世紀，唯一的一次以年份為前提的感情誓言，因此我想要和你一齊度過，哪怕沒有說出口，也會讓我真實的感受到一輩子只能有這麼一次的浪漫，只屬於我們倆的浪漫！你知道唯一代表著什麼嗎？唯一代表著，不管是針對人，事或物，就只有一次機會，失去了，就永遠永遠都沒可能挽回了。就像你我一樣，哪怕我什麼都不好，也只有一個我。哪怕你什麼都不好，現如今我卻只愛這個你。
我聽好多人說在2018年的最後一晚上，如果你愛的人或是愛你的人，'陪你一齊跨年的話，你們的未來，就會很幸福。因此，謝謝你陪我一齊跨過，即使我們不會有未來。謝謝你在轉身離開我之前，至少到最後留給我的還剩下一點點幸福。會的，我會幸福的，你也一樣會幸福的，只是唯一不一樣的是，以後我們將各自幸福。
其實，你是幸運的，正因你能夠選取愛我或不愛我，而我只能選取愛你或更愛你。
即使離開，愛還在。
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