“念初中以後，我沒以前快樂了，我越來越胖，臉上長了痘痘，學習成績也沒跟上，同學們好像都在嘲笑我，我越來越自卑，沒有要好的朋友，沒有欣賞我的老師，沒有理解我的父母，我不快樂，我該怎麼辦？”
“愛了一個少年，1574天，其中鬧了27天，等了825天，現在連等待的希望都沒有了。
我帶上面具，然後再也摘不下來了，這是我初中的磕磕絆絆。”
“沒吃晚飯，加班到一點多，整個人都是暈的，好希望有個人可以看穿我的內心，明白我的感受，不離不棄的陪伴我。”
壹 當讀別人的人生時
這些話來源於一個微博視頻，主持人要求一些陌生人將這些微博讀出來，並猜測寫這些的對象是誰，視頻中的人讀完後都笑了。
當我看到前半部分時，我跟他們的想法一樣，覺得寫這些文字的人，或者幼稚，或者可笑，或者是不爭氣。
“去努力呀，這多大點事，我每天經歷的事情都比你這事大。”你不屑的說。
“不就是青春期嘛？”你有點無奈，又覺得有點好笑。
“哇塞，現在的孩子好早熟呀。”你略帶驚訝，內心卻感覺有點幼稚的輕笑著說道。
“太年輕，一看就是沒有經歷過生活。”你笑著，彷彿是過來人的模樣。
“他是單身單太久了吧。”你有點無語。
“分手吧，女人幹什麼活的那麼沒尊嚴，這點事還至於這樣矯情。”你抬頭挺胸，因為你是個自立自強的女人，你不需要依附男人。
輕描淡寫、冷靜客觀，理所當然的給出定論。
我們看起來蠻不在乎，畢竟在讀別人的人生時，它只是一個故事……
貳 多麼遺憾，我不是你
可是當你繼續讀下去，這些微博的主人卻說：
當你看到這條微博的時候，我已經走了，我熬過了1584天，終於在今天凌晨結束了，我熬不下去了，謝謝各位。
根本沒有被這個世界需要，除了環保的消失，實在想不出還能怎樣了。
請理解我的掙扎和無奈，原諒我的自私和懦弱，再見。
我一生沒做壞事，為何這樣？
......
這些微博的主人心裡一定在想，多麼遺憾，我不是你，真希望我可以像你這般思考，可以輕易的把傷痛拋在身後。
曾經讀過一個抑鬱症患者的經歷，她的室友見到她在瀏覽一些抑鬱症的資料，就隨口問道“你有抑鬱症啊？”
她說“是的”
她室友笑著說道“真的假的？”
她不知道那一刻怎麼了，忽然間就很想證明自己，於是她翻出了病歷本和藥物給室友看，室友只是輕笑了一下，然後說道“666，你牛B。”
在對方毫不在意的笑容中，她忽然就崩潰了。
這一切的一切就像老師不能理解為什麼一個小學生因為沒寫完作業被罰站就跳樓自殺了，你的父母不能理解為什麼你被孤立了就要退學，你的同學不能理解，為什麼我只是拍了一個好笑的視頻就成校園暴力了……有時候你始終想不明白，她怎麼就會因為一件你以為的小事自殺了。
當她在歇斯底里的鬧著，她在無聲的哭泣著，她躲在房間沉默著，她說她病了的時候，你卻告訴她，別矯情了，無不無聊。
你不是她，所以你不懂。
叄 孕期，我離婚了
當我最好的閨蜜告訴我說她要離婚的時候，我很吃驚。在他們戀愛的時候，我覺的他們會一直走下去，我也問過她，真的只能走到這個地步了嗎？
她無奈的苦笑著說，有段時間，我老公對我講的最多的話就是：
“你能不能別鬧了？”
“你每天在家裡就帶個孩子，有什麼累的？”
“你能不能別煩我了，我好不容易睡個覺？”
“我很累，能明天再說嗎？”
“煩不煩？”
“我累了。”
“求你了，讓我睡會吧。”
聽到這些話，我不知道怎麼了，眼淚止不住的流，根本控制不了自己，開始歇斯底里的大鬧，可是曾經的我分明不是這樣一個人。
那一刻，我感覺好委屈。
可是看著孩子，我忍了又忍，最後還是提了離婚。
孩子的爸爸卻說“好好好，我錯了行吧？不鬧了好吧？”
那天晚上我看著他這張臉，覺得那麼陌生。
我那麼受傷，那麼脆弱，那麼累，累到連喘氣都費勁。他卻覺得我只是在鬧脾氣，我不明白，為什麼我的漫天委屈在他的眼裡卻像是蠻不講理。
那一瞬間我絕望了，這個男人再也讓我生不起絲毫的留戀。
肆 為什麼我是姐姐？
前幾天我的一個學生來找我，說和父母吵架了，就是因為妹妹，她覺得父母偏心。
事情也很簡單，就是因為一片面包，吃飯的時候，桌上還剩最後一片面包，妹妹說要吃，她也說要吃，可是妹妹已經吃過了，母親依然還是給妹妹吃了，說讓爸爸再去買。
她就扔下碗筷說不吃了，母親不解，兇了她，說她亂髮脾氣。
她對母親大喊大叫著說不公平，抬頭執拗的看著母親，母親嘆了口氣，彷彿壓抑著怒火，沒好氣的對父親說道“再給她買十包，讓她吃個夠。”
她大喊著“我不是在意麵包，你們為什麼就是不懂！”
母親的耐心被消耗殆盡，生氣的說道“你能不能別哭了，就為這麼一點小破事，怎麼成天唧唧歪歪的，真夠了，來，咱不吃了，給姐姐。”
在那一刻，父母臉上的不耐讓她覺得自己是個外人。
她告訴我，她在意的根本不是那片破面包，為什麼她的父母就是不懂！
看到她沮喪、落寞的神情，我彷彿看到了十四歲的自己。
那個時候，心中像是裝著一杆敏感的稱，仔細的用一點一滴的小事去稱著父母的愛，去揣摩著自己是否已經被人取代，那個執拗的想獲得父母的認同，想讓他們明白我受傷了。
我們在意的永遠不是一個麵包，一件玩具，我們斤斤計較著公平，只是想告訴父母，我們受傷了。
“老師，我不想這麼敏感，也不想天天吵鬧，更不想讓父母更煩我，可是我就是委屈，真的很委屈。我的母親對我說過，你怎麼讓人這麼累的時候，我甚至想用死亡來向他們證明這件事真的是大事，我真的不是為了麵包。可是父母卻只會買來十袋麵包放在我的面前。”
我不知道該怎麼安慰她，就像曾經的我不知道怎麼安慰自己，我只是告訴她，“我想我懂你，因為我也是個姐姐。”
在那天，她在我懷裡嚎啕大哭，哭到手腳發麻。
當心理老師這麼多年，我學會的最重要的一點就是不去評判別人，也許在我的價值觀裡，他確實做到不對，但是我再也不會吐出我覺得你做的不對，我覺得你很幼稚，你應該怎樣怎樣的這種話。
不去評判，也許是最大的善良。
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