因為只顧著圍觀“地鐵獅吼母女倆”，我竟然坐上了反方向的地鐵，完了，我和女票的約跑（三聲）活動估計泡湯了！因為我已經，遲！到！了！
天哪，感覺一股腥風血雨即將來襲！
我腦海裡想象著兩人見面時的場景……
女票像河豚那樣氣鼓鼓地看著我，發射殺人視線，衝我吼：
又遲到又遲到！你到底要不要和我約跑！
不約拉倒！你以為你誰啊，都長這個樣子了還好意思遲到！
竟然攻擊我的臉！不可饒恕！
我反擊：你這個死女人！我長什麼樣了！你就好看了！死魚眼大餅臉沒腰沒胸沒屁股！
……
最後，兩人不歡而散，發誓老死不相往來。
好吧，我承認，上邊這個場景是模擬的我和前女友的對話。
前女友之所以成為前女友，都是因為我倆當時都沒有看《解決衝突的關鍵技巧》。
情侶吵架中，所謂女生無理取鬧，男生愛冷戰，都是衝突的表現。
解決衝突，書中自有答案：
1. 如果你正在讓事情變得更糟，停下來。
我已經預見到了可能會出現的衝突和情緒，我現在有點“方”，怕倆人吵起來，當然，主要是怕她真的攻擊我的臉。
於是，我採取了補救措施——買了一小杯冰淇淋送給那個吃貨。
見面了，女朋友果然火冒三丈：“你死哪去了！”我剛拿出冰淇淋，她先愣了一下，但還是一手拍掉了，拍……掉了……
她竟然不領情，我也沒了耐心：“你別無理取鬧啊！你幹嘛打掉冰淇淋！”
我的話就像澆在她腦袋上的一桶油，完了，她整個人都要火起來了！
不行不行，再這樣下去，我就成她前男友了……（思考衝突後果）
我想起來書裡的話：
如果你正在讓事情變得更糟，停下來。
我先閉了口，問自己內心三個問題：
A 我的行為和目標一致嗎？
不一致，我兇了她，但我其實不想和她吵架，我只是想讓她不生氣。
B 這種情況下，什麼才是對我最重要的？
最重要的是，我冷靜下來，撫慰她的情緒，讓兩人和好。
C 我為什麼會有這樣的感覺？
因為她沒有領情，因為我遲到了我擔心她生氣，但是的確是我有錯在先，而且我買的冰淇淋才兩塊錢一支，不足以平息她的怒火。這個問題，是令我最受益的一個問題，反覆問自己這個問題會讓我停止攻擊，避免兩敗俱傷的爭吵或是無休止的冷戰。
別問自己太多，問太多了也不現實，你楞在那裡的話女朋友火更大，而且就這三個問題也需要刻意練習很久才能熟練使用，要不是我天賦異稟，怎麼能這麼快就做到了。
別小瞧這三個問題，這三個問題源於心理學模型，能讓你清楚你的行為和目標的因果聯繫，能夠讓你抓住重點，至少在你忍不住想發脾氣時會考慮到戀人的感受，發洩的量級就有可能從9級降到8級再降到6級。
身體上，你可以後退一步或做幾個深呼吸，這種行動上的模式化可以帶來很大的心理輔助。
2. 忍住攻擊的衝動，發自內心地去改變對話。
“忍住攻擊的衝動”並不意味著你不設防或軟弱，而是你明白衝突的破壞性，可以將對話的重心從攻擊性語言的干擾上移開，轉向更深層、更根本的內容。
在衝突中，我們其實並沒有用心去聽對方在講什麼，而是在內心反覆演練待會要攻擊對方的話，想要給對方致命一擊。
有時候，我們完全不知道自己在做什麼，我們只是想贏了對方 。
但是，這樣的對話只能讓矛盾升級。
女朋友打掉了我的冰淇淋，還說我醜，我心裡反覆地想著怎麼反擊她：你這個死女人！沒胸沒屁股事還這麼多！還不如我前女友！
但是，我按書裡的話問了自己一個問題：
“我的行為和我的目標一致嗎？”
我真的是想傷害她嗎？還是隻是為了我的面子，我讓我們的對話變成了互相攻擊的死循環？
不是。那就忍住攻擊的本能，進行對話：
首先，承認問題的存在——
我遲到了，女朋友生氣了，她打掉了我的冰淇淋還攻擊我，我想要反擊。
其次，控制情緒，嘗試有效溝通——
親愛的，真的特別對不起（表明態度，緩和對方怒氣），路上遇到點事，我遲到了。剛才給你買的冰淇淋，你要是不喜歡這個口味，我們再買一個新的好不好？
最後，面對真正的問題並提出解決方案——
我遲到了，我還發了火，導致女朋友火大。
滅火：親愛的，我錯了，我保證下次不會遲到了（補救措施和做出承諾），要是再遲到，甘願受罰。剛才我有點激動，主要是怕你生氣，生氣對身體不好，你大人不計小人過，我們去買你喜歡吃的冰淇淋吧？（拋出問題，引起對方回應）
高效溝通需要高情商，高情商是什麼？
不做情緒的奴隸。
你見過的高情商的人是什麼表現，分享一下經驗唄~
——未完待續——
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