上錯車
一個醉漢回家,兩次上了公共汽車,都被告知上錯了車,後來他上了第三輛車,總算對了。
車上有個神父見他喝得醉醺醺的樣子,便很不高興地在胸前畫著十字,說:“我的孩子,酗酒是通往地獄之路啊!”
醉漢立刻大叫:“什麼?這車是開往地獄的?難道我又上錯車了?”
(韓熙)
理由
總統任期快要結束時,他悄悄地對秘書說“我不打算再幹這個行當了。”
秘書覺得總統在任時還是做出不少貢獻的,想要連任應該很有希望,於是對總統說:“您為何不謀求連任?”總統搖搖頭,對秘書嘆起了苦經:“唉,總統沒有提升的機會啊!”
(張晨曦)
安眠藥
面容憔悴的病人對醫生說“我家窗外的野狗整夜叫個不停,我簡直要瘋了!”於是,醫生給他開了安眠藥。
一星期後,病人又來了,看上去比上次更憔悴。
醫生問:“看你疲憊的樣子,難道安眠藥無效嗎?”
病人無精打采地說:“不知道,我根本追不上那些狗,沒辦法給它們喂安眠藥。”
(張旭)
邏輯推理
教授的女兒是全校男生的夢中情人。一天,教授為學生講解邏輯學:“書在桌上,親在地上,所以書在地上。”教授講罷,讓坐在前排的一個學生舉個類似的例子,學生道:“我愛你,你愛你的女兒,所以我愛你的女兒。”
(王開暢)
喜歡一點
小趙遇上了兒時的玩伴小劉,他們正聊得開心時,突然一個美麗的姑娘從他們面前走過。
小趙眼睛一亮,對小劉說:“我喜歡這個姑娘兩點:丹鳳眼,小圓臉。”
小劉嘿嘿一笑:“她肯定也喜歡你一點。”
小趙一聽,興奮地問:“哪一點?”
“離她遠一點。”(耿文濤)
證明
一男一女去旅店投宿,經理對男士說:“請原諒,先生。如果您不能證明這位太太是您的妻子的話,我們將不能接待你們。”
這位男士聽完後,十分激動地說:“好吧!如果你能證明這位太太不是我的妻子,我將終身感謝您。”
(徐哲)
長鬍子了
媽媽邀請朋友來家中聚餐,她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在一張小桌上。
兒子央求媽媽:“可不可以讓我坐到大人那兒?”
“不!”媽媽說,“你還小,等你長出鬍子,就可以跟大人坐在一起了。”
這時,家裡的小貓轉到了兒子的腳下,兒子一踢:“去!你已經長鬍子了!到大人那邊吃喝去吧。”
(黃蓓蕾)
失眠原因
有一位海軍新兵,上了潛艇後就一直失眠。
艦長很關心地問這位新兵:“為什麼你睡不著?是不是想家了?”
新兵猛搖頭說:“不是因為想家!”
艦長很納悶地問道:“不是這個原因,那到底是為什麼呢?”
新兵很無奈地回答說:“因為我習慣開窗戶睡覺,不然睡不著!”
(王佳樂)
好印象
一個大學生租了一間房。他想給房東太太留下一個好印象,於是他誇口道:“夫人,您知道嗎?我從原來租的那間房子搬出時,那位房東太太哭著不讓我走……”
“你住在我這裡絕不會發生這種事。”新房東太太說,“要知道,我這裡,房客都是預先交付房租的。”
(周華)
升官之後
有個人剛當上官就飄飄然。他的朋友聞訊前來祝賀,他竟裝作不認識,高傲地說:“你是誰呀,來這兒幹嗎?”
朋友鎮定地說:“你看,連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了,我是特地來看望你的呀!”
(黃蓓蕾)
漏填了什麼
一位年輕漂亮的護士拿著表格讓他填寫,傑克看著漂亮的護士,心花怒放,他填完後把表格遞給護士。
“還有什麼漏填嗎?”護士問。
“有”,傑克想了想說,“我是單身漢。”
(李琪)
入土
小王和好友合租一套房。好友為了多賺錢買房子,找了一份寫作的兼職,天天通宵達旦。
這天半夜,小王醒來時,發現好友還在電腦前忙碌,便勸道:“早點兒休息吧,明天還得上班呢。”
好友搖搖頭,說:“不行啊,我必須得加倍努力工作,要不,這麼高的房價,我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”
小王無奈地搖搖頭,說:“你再這麼廢寢忘食地幹下去,恐怕要提前入土了。”
(範平)
物超所值
有一對夫妻出去找工作。在招聘大廳裡,妻子正在填簡歷,丈夫指著表格,說:“你應該在這兩格里填上‘有海外關係和‘會修理小汽車。”
妻子聽了,奇怪地問道:“我只是應聘辦公室文員,有必要寫上這兩條嗎?有誰聽說過,文員需要有海外關係,還要親自動手修理汽車的?”
丈夫教導道:“這你就不懂了吧。你不知道現在找工作有多難嗎?為了在眾多應聘者中脫穎而出,你必須要讓未來的老闆有一種物超所值的感覺。”
(謝小英)
怕領導
一位領導和部下去釣魚,釣了很久都沒有收穫,而部下卻釣上不少魚,領導臉面上有些掛不住。這時,部下看透了他的心思,便拍馬屁道:“這裡的魚都是鄉巴佬,沒見過大世面。”
這位領導不知何意,問:“何以見得?”
那部下答道“如果見過大世面,為什麼還怕領導接見呢?”
(黃蓓蕾)
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