幽默笑話：蚊子在吸小女孩的血時，不小心被小女孩捉住，放進了塑料瓶裡。蚊子很是感動，小女孩居然以德報怨沒有將它拍死。正當蚊子痛哭流涕之時，小女孩憤憤地說了一句：“我餓不死你！”
幽默笑話：昨晚騙老婆說要加班，其實和同事打麻將。當時運氣不錯，我一家獨贏，把另外三家殺得臉都綠了。正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個噓的手勢，然後一本正經的接電話。這時，身旁的女同事湊過來說了一句：“老闆還要加鍾嗎？”我去，最毒婦人心啊！
幽默笑話：一天問起了同寢室室友，對話如下：我問：“怎麼好久沒見你去圖書館了？”哥們：“那是三味書屋，我不去！”我：“三味書屋？”哥們：“那裡充滿了女生的香水味、男生的臭腳丫子味還有秀恩愛的狗糧味”我：“……”
幽默笑話：高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說“我叫吳樹山。”我馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，我被罰乾重活。
幽默笑話：有一次，我和朋友上班擠地鐵，有一個小偷正準備把朋友的手機裝進自己的褲兜裡，我們當時都沒有發現，很巧的是這一刻朋友的手機突然響了。朋友就回過頭看了一眼小偷，發現和小偷手裡的手機和他的一樣，鈴聲也一樣。小偷就機智的遞給朋友說：真是緣分，那你先接電話吧！
幽默笑話：老爸早上突然問我，兒子你知道怎麼賺錢快嗎？我搖頭說：不知道啊！老爸說：兒子你先拿出一百塊錢給我，老爸給你演示一下！我就掏出一百塊遞給老爸，結果他接過錢扭頭就跑，我急忙拉著老爸說：爸，你還沒演示啊？怎麼就跑了呀！只見老爸神秘的笑了一下，說：我已經演示完了啊！
幽默笑話：有一次，公司派我出去談合作，我正在大廳等大客戶，突然走過來一個服務小妹對我說：“先生，這的地方是不能抽菸的。”然後，我就往旁邊走了兩步，問道：“那這裡呢？”服務小妹繼續說：“先生，這裡也是不能抽菸的！”我又往旁邊走了兩步：“那這裡呢？”服務小妹沒好氣地翻著白眼說：“先生，煙都快被你抽完了，你還問啥？”
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