1、除夕的时候，跟女友商量好来个跨年之炮，晚上十点多就爬进被窝，酝酿了半天情绪，11:55准时开战，一番激情之后，我靠在床头抽烟，女友却突然哭了起来，我忙问她怎么了，她哽咽着回答:"这日子没法过了，还有4分钟12点。"
得劲不，老铁
2、昨天晚上打电话给爸老，说我今天会带漂亮的女朋友回家给二老过目。 没想到今天早上女友突然要去出差，直接跑省外去了，没办法，只好一个人提着背包回家，路上遇到了表妹，就叫着她一起回我家吃饭。谁知我刚进门，老爷子直接一个杯子飞过来，大喊道：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。
这发型，绝了
3、小时候有次考试不及格，我爸气的骂我半天了，正好舅舅来了，立马劝老爸：孩子毕竟是孩子，有什么事好好说，我刚才也说了我儿子半天。我连连点头说：爸，你看表弟考不好，舅舅都不骂他!舅舅说：他考了99分，一直懊恼没得满分，我劝了他好久他才高兴了。老爸一听，转身就抄起了扫帚。
感受到了孩子的生无可恋
4、一天幼儿园里点心时间吃的是排骨粥，老师把排骨都留在自己的碗里，老师吃的时候，一个小盆友一直盯着老师看，老师知道他想吃就找了个借口告诉他“小孩子不能吃骨头的！”小朋友想了想说：“对呀，骨头是给狗狗吃的！”
喜欢哪个呢
5、正在看电视，小妹子从外面急急忙忙跑进来：姐，给我二百块钱！刚才出去玩，遇到我同学，身体不舒服要去医院。。。
我边把钱递给她边问：哦，你同学忘带钱了？
老妹一把把钱抢到手里，边往外跑边说：不是，我看中了医院旁边店里的一条裤子。。。
这位兄弟颇有大将之风啊
6、在出租车上听广播，一个听众留言：“我要点一首歌送我的男朋友，虽然他长得丑，胖，还没什么钱，但是他对我很好！”
“哪首歌呢？”
“《算什么男人》”
7、酒吧里，两个男人在聊天。
老林：“喂，你怎么闷闷不乐，一副愁眉苦脸的样子？”
老刘：“唉！我老婆跟我闹别扭，她发誓一个星期不和我说话！”
老林：“那你应该高兴才对呀，至少你的耳根子可以清静清静。”
老刘：“你不知道呀，今天是这个星期的最后一天了！”
绝对是老司机
8、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！你说呀？到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着。。。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*。。。”
我默默地关上了窗户。。。
跳的太尽兴了
9、今天带着几个员工在街头做宣传，走到一个烤鱿鱼摊面前，我指着小摊对几个员工说：你们要是工作再出差错，那就是你的下场。
一个员工说：领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。
我。。。
别往脸上怼呀
10、刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费180万零8千美元，请问是您本人消费的么？”我：“是我本人消费的。”骗子沉默了5秒后说：“你真能吹牛，把我思路都打乱了。”
力大无穷啊
11、小时候奶奶带我去算命，那个老爷爷说：”此子之命贵不可言，学业有成，事业有成，一生衣食无忧！”现在我用实际行动告诉所有人，封建迷信是靠不住的！
家有小萝莉一枚
12、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
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