我對這個世界不抱有任何希望
但我善待我遇到的每一個人
楊梓軒
每次沒什麼內容可以更時，總會遇到一些能讓我寫的事。我想，在這點上，上天總是眷顧我的。
它在給我生活造成麻煩的時候，把門關上了，最後我留下的只有一張半紙的文字留給能看到的人，他們能通過文字看到一個男孩被關上了門的生活。
男孩說：“上帝關上門，再打開窗戶那是別人的生活。”有時候男孩也在反思，是不是自己奢求的太多，是不是自己不知足？於是他想到自己還活著就是幸運了！他開始開導自己降低期望值，那樣幸福感會倍加。
好了，看看門關上後男孩的生活吧！（特指這件事）
週末去我媽那裡拿點東西，當我急急忙忙趕上公交後，打開手機刷微信時，發現微信閃退並提示密碼錯誤（微信設置了應用加密需要解鎖才能打開微信）。
面部識別、指紋解鎖、密碼解鎖都沒用。哦，親愛的，這個時候別給我開玩笑，三種解鎖方式都試了一遍都沒有用，於是我理智的掏出揹包裡的深圳通刷卡了，還好帶了深圳通。理性告訴我每種方式只需試一次就可以，沒必要一直耗在公交車門口，其實面部識別識別了好幾次，沒辦法它快也打不開。
我以為沒什麼，關機重啟就能好了。結果關機後無論我怎麼開機都開不了了。好在我還記得怎麼換乘，智能手環還能看時間， 又有深圳通，手機殼後面還有五十五元現金。
一下子暴露了我是窮人的本質。請原諒我是窮人，出門很少帶錢，由於上次手機後面放了一百元現金，手機被偷了還搭了一百塊，汲取教訓，學聰明的這次放了五十五，不多也不少，一切剛剛好。
中午到了我媽那裡，她還在加班， 她下班我後拿了東西，用她手機諮詢了淘寶賣家，說需要我拿去售後檢測，質量問題的話三十天包換。然後我就心急如焚的用我媽手機預約了售後，因為我去過兩三次那裡了，自認為輕車熟路，就沒看清地址。
記得一句話說：當人深陷死局時，多半就和“理智”徹底絕緣了。如果連“希望”都死了，還空談什麼“未來”呢？
結果我多等了半個小時公交去了之後發現他們換地方了，門上寫了新地址。沒辦法從來不記路，根本不知道那在哪！於是掏出手機後面的現金打車，才發現原來是二十五元。心中頓時扇了自己一萬耳巴子，絕望到平靜的去打車。
我可是吸取上次教訓後才不放那麼多的，我有錯嗎？對，有錯，你怎麼不在包裡放一點錢？這次記住了，以後會在包裡放點錢，希望小偷別惦記上揹包。
原本打算把手機送去檢測再去吃飯。因為新地址不知道在哪就打車去，結果打車二十五元，一切剛剛在，不多也不少，我認了。
去了之後才發現，如果當時預約時看清地址就不用打車，而且我當時等公交時經過了好幾輛到這個地方的車。
豬，笨蛋，活該，誰讓你不仔細的。於是當天晚上回到宿舍後我獎勵了笨蛋一個巴掌，讓他記住，以後一個人做什麼事必須仔細。
打車把現金用完了，手機也開不了機，所以我就希望趕快把事辦完早點回宿舍。
拿去檢測，小哥哥也開不了機，因為才買二十五天，又他媽是二十五， 小姐姐給我開了檢測證明。然後我用他們手機登了淘寶拍照把檢測報告發給了他們，需要寄回去換貨。一個月包換的事都能讓我遇上，還有他媽什麼事能讓我遇到，今晚去買彩票。我把地址等信息都寫在了紙上就開始往龍崗趕，當時已經四點多了。我好餓啊！
快馬加鞭，也快不過餓意襲來。沒有手機，我更能感覺到周邊的環境和撲捉自己的一些細微的感覺，周邊的環境很嘈雜，三個人打電話的車廂就很吵人，我向來喜歡安靜，所以很討厭人多嘈雜的地方。四號線車廂內全部換上了可口可樂的廣告，綠色主題，有草原，我幻想著一隻兔子一邊吃草一邊喝可樂的場景，小兔子認認真真的咀嚼著，看著看著自己也想抱著草開始啃起來，味道應該不錯，正好也沒吃飯。
想象總是那麼美好，可我又不吃草，不，有時候也吃吧！哈哈哈。為了怕自己暈，我想起了望梅止渴、畫餅充飢，於是我給自己做心理暗示，想象自己還是在吃草喝可樂，並且相信能自己堅持到回去，一定不會有事的，我也一直覺得認真的心理暗示都是有用的，所以我懷疑我長不胖的原因一部分原因就是我上學時給自己下的少吃飯的心理暗示。
經過兩次地鐵換乘我回到了龍崗，還需要坐一個小時的公交，因為在地鐵上站了很久的我，真的好怕暈倒在公交上。幸運的是在公交上等到了座位，剛開始沒座位的時候兩隻手拼命的抓著扶手，就像是最後一根稻草，這裡過了我就回來了。
到宿舍時已經七點多了，邊找手機盒邊吃宿舍還剩的零食，帶上錢和需要的東西后拿一瓶牛奶邊走邊喝，因為今天快遞必須發走，新手機才能早點寄回來。
當我走了四五百米後胃就開始痛起來，我不知道是胃痛還是腸子在痛，反正不是拉肚子的那種痛，而且把胃往上撕的那種痛，以至於我行走都特別慢。
我第一次感覺到走路也是那麼的艱難，堅強如我，必須堅持，一步都不會因為疼痛而少走。我艱難的行走，像腹部被桶刀的人往醫院趕一樣，期間有次痛的實在受不了，坐在路邊花壇上休息，可是痛也沒因為休息而減輕。
可能是胃在和我發脾氣吧！你這犟脾氣，不愧是我的胃，不就讓你餓了一天嗎？剛剛也給你補充食物了，這時候你有力氣就和我鬧了啊！沒良心的東西。
因為我只知道這邊有個申通快遞，再說廣州也不遠，第二天一般都能到，結果去了她看是手機就不收說怕擔責任，好吧！我當時蠢過，有求她，因為這附近可能沒快遞了，如果今天寄不出去我趕了一下午做的都是無用功，結果她還是拒絕了，我走後就想手機到了我一定投訴你。
出來後我也不知道哪裡有快遞了，而且已經八點多了，帶著絕望打車問這附近有沒有順豐結果有，開心死了，就去順豐寄，小哥哥都都在忙，我就等了會，結果胃就不疼了，小傢伙，對不起，我是沒照顧好你。
寄了手機就準備喂喂肚子，其實餓很久了是很想吃飯卻吃不了，我艱難的吃了一些就回去了，從今晚開始就要再次開啟無手機的生活，有了上次的經歷我覺得那不是事。
週一，因為前天的情況我就一直半睡半醒的度過了一天，用來修復昨天的損失。可到了宿舍後，大腦因為一天昏昏沉沉的就有點不爽，打開電腦，還好有幾部電腦，翻看著。
十點就開始睡覺，可是不知怎麼了，情緒突然很低落，想到一些難過的事情。眼淚不自覺的就開始流，以前會經常這樣，尤其去年經常會莫名其妙的就開始哭。
有人說，沒有在深夜流淚過眼淚的人是沒有故事的，可很多在深夜流淚的人是有抑鬱症的，無法控制，突然就開始傷心難過很平靜的哭著。
我也不知道自己哭了多久，枕頭每次都會溼一片，每次哭到一定時間就會開始流鼻涕，我不知道別人有沒有，最不喜歡這個反應，連我哭的久一點都不讓好好哭。
眼淚從來是不會檫的，平躺著任由它們自由灑落，可一流鼻涕就要搽，搽著搽著覺得麻煩眼淚就開始慢慢變少進入收尾階段。當最後一滴眼淚不知道什麼時候流出後我就入睡了。哭著哭著入睡感覺心裡很舒服，這是一種奇怪的感受。
哭著入睡的這一夜並沒有讓睡眠變好，我做了一個噩夢。
地點是我的家鄉，太陽天，一個人把我往田溝裡推，說那裡沒有太陽，我就配合著他，結果我們往田溝裡看時發現了一具已經開始腐爛的女屍體，頓時我嚇的深呼吸，當我看到後，這個地方雖然還有別人，可他們絲毫分擔不了這種恐懼，我一個人承受著所有恐懼。
我慌忙的打110，電話接通後，我恐懼的無法說出話，彷彿接警員員能安慰我的恐懼，可是我用盡全部力氣也說不出來，最後才艱難的說出，這裡有具屍體，你們快讓高警官（我朋友，一名法醫）過來，後來就驚醒了。
這是我最近一個月，第二次做這樣的夢了。突然出現的女屍體，恐懼，報警，高警官。通過這個夢我只能解到我想我那朋友了，更深層次的無法而知。
凌晨兩點半，我恐懼的很難入睡，把燈打開，黑夜，屍體，想想都太可怕了，我膽子又小。夢魔不斷的折磨著我，以至於我最近都怕黑夜入睡。
抑鬱症患者的每一個夢都值得關注，可我沒有心理醫生，我自己也不知道最近這樣的夢代表著什麼。
今年之前的那幾年，我夢到了爸媽和我奶都死了，三個不同的夢，應該是一年一個。後來我給我朋友說了，他說，那是給他們增壽。可笑，根據《夢的解析》和我個人情況來看，那些夢只是標誌著我已經開始孤獨之旅了，我已經在他們那裡得不到想要的愛了。
這個世界我最親的人，死在了我夢中，其實是死在了我心中。夢是潛意識的表達，我也不知道怎麼會做那種夢，所以後來我會替自己感到悲哀。
之前去看心理醫生，玩了三次沙盤遊戲，後來那個心理醫生說，你心理能量挺大的。他並沒有幫我講解我拼建的沙盤代表著什麼。後來我問了一個網友心理醫生，他看了後說，缺乏安全感，自我存在感。我才反應過來，我第一次都給自己建了一個完整的世界，我活在自己虛構的世界裡。
所以什麼才是心理能力大，就是把現在的一手爛牌盡力打的漂亮，打不漂亮也沒事，因為它本身就是一副爛牌。所以今年想開了很多，理解了很多事，不想以前那麼無知，也不會隨便生氣了。
最近有點想離開深圳了，在這裡呆了三年了，依舊傻逼一個，這個城市壓力又大，消費又高，又特別殘酷。我是不是該找個偏遠的城市，找一份輕鬆平靜的工作，簡簡單單一個人生活。可，離開深圳我又能去哪個城市呢？
商業的輝煌來自人性的泯滅，中國都在大大發展，哪座城市的人深情且友好呢？
因為星期天那事，我又在想，人為什麼一出生就開始找對象呢？你看，那些事我不都一個人挺過來嗎？前年生病發燒，整整一個月，還邊上班，我不也熬過來了嗎？我為什麼自己熬過了那麼多苦難去找個一個不一定善良真心實意的人呢？
《我的前半生》中說：“因為人生不易，所以需要找個人來同舟共濟。”
有人說，你現在經歷的苦難都是你日後的勳章。
那麼我一個人經歷了那麼多苦難後找一個人邊享受我的勳章邊陪我同舟共濟的人嗎？
但，我更欣賞糟糠之妻。
最近都在思考將來要不要找對象這回事，會勸自己不去碰那刺手的玫瑰，可又想感受那芳香，理智還在持續思考中。
閱讀更多 滄狗6 的文章
