1.老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系一个比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把...小侄女冲着厨房喊：妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！
2.鲁肃：你醉了，再喝要死了！
周瑜：我没醉。
鲁肃：你说醉吧，都督！
周瑜：嘟嘟嘟嘟嘟？
小乔：买了佛冷？
3.大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭，点完菜一刷卡我爸急了：我点了两个素菜怎么这么贵？食堂大妈说：您要的这个肉末豆角是荤菜。我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：照你这个意思虾米皮炒韭菜那是海鲜了？食堂大妈：哦！我的上帝啊！您可真是个小机灵鬼！
4.有个老头站在18层楼顶，要轻生，我们哥几个赶紧去劝。
我：老爷子，有什么想不开的，千万别跳！
老爷子：儿子没出息，不想活了。
我：只要他孝顺就行，出息不出息的有什么大不了的。
老爷子：没出息怎么孝顺啊？他今年都28了，才做到公司副总，一年只能赚个300万，怎么孝顺我？
我：那300万挺多啦！
老爷子：多什么呀，我银行存款利息，一年就有500多万，还有...
我：老爷子，您别说了，您下来，我们来跳...
5.儿子上学了，老师就和家长建了一个微笑群，有什么事情都在群里说，孩子不知道。那天儿子跟我说交书费，那一刻起我就知道：天道好轮回，苍天绕过谁！！
6.其实女孩不是方案男人骚扰她们，她们反感的是不骚只扰，每次都是“在吗”“在干嘛呢”“吃饭了没？”你想想千篇一律的话能不麻木咩？所以各位男同胞，聊天的时候上来就是“小姐姐，我想...”“呔，妖孽，吃我一击吧！”“我想听听海哭的声音...”这样，就很有灵性了嘛。
插秧，也是个技术活！
7.下班了发现在下雨又没带雨伞，有个女同事和我住一个小区，她带着伞，我们就撑着一把伞从公园里抄近路回家。公园里那条小路挺偏僻，而且...一路都是遗弃的TT，我俩打着一把伞，在黄昏的小雨中走在这样一条小路上，气氛突然变得暧昧而尴尬...女同事突然感叹了一句：好长的套路啊...
8.昨天晚上，我因吃空调导致感冒，恰逢出身于中医世家的异地女朋友今天趁放假来看我，女友看了我病情，一张纸一支笔齐刷刷写个不停，三分钟后一张中药药房就出现在我面前，等她把药店买来的中药煎好，然后温柔的扶起我，笑眯眯的对我说：大郎，别睡了，该起来喝药了！听到这句话，我心头一紧，这药还能喝吗？
我好像被狗给撩了！
9.老婆报了瑜伽班，交了五千块，我心如刀割。老婆安慰我：老公，瑜友说等练完瑜伽，你会收获一个身怀绝技的老婆！这下我更疼了。
10.晚自习结束后，我和同桌去买零食，很晚才回宿舍。宿舍楼下的门卫把我俩拦住了，大声问道：你们是哪个班的？我吓得胆战心惊，于是乱报了一个班级并给自己编了一个名字：王维。门卫登记完，又问同桌：你呢？叫什么？同桌想都没想就回答：孟浩然！门卫冷笑：来，你们把自己写的诗都背一遍！！
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