1
前幾天，我聽楊瀾老師講了一堂關於親子教育的微課。聽課的大都是爸爸媽媽級別，在互動環節，有許多家長多次提到親子交流這個話題。
感覺與孩子、特別是與青春期的孩子交流，簡直太難了。
孩子長到一定的年齡，接觸的事物與關心的問題，漸漸與家長的認知有了差距。而且青春期的孩子在自己的心中，自以為是一個大人，有了相對成熟的思想，容易造成聽不進別人不同的理念，所以為了避免家長的異議，他們寧願選擇不交流。
而作為家長，不論對孩子的關心還是責任，還有對他思想的好奇，都有強烈地想交流的願望。
這種情況下，一方強烈想交流，一方躲閃避諱，不僅不利於親子交流，還有可能適得其反。要想愉快地交流，還真得想一些辦法才行。
2
兒子上初一的時候，我們市裡的一所中學出了事故，學生之間打架，致一個初三的孩子當場死亡。此事兒一出，整個城市就炸了窩。
家長們，更是急白了臉，一個個做好了回去給自家“小祖宗”上大課的準備，教育他不能欺負人，也不要惹別人。以防萬一，千萬千萬，不能讓這類事，發生在自家孩子身上啊。
我也一樣，等兒子一回家，趕緊急乎乎地把這事兒跟他說了。哪知還沒等我苦口婆心，他就表明了自已的立場：“誰要敢欺負我，我就揍死他！”
天哪！這也太嚇人了。這節骨眼兒上，居然聽到兒子說要“揍死人”，做家長的那還不得慌了神。
還好，自已生的孩子自己最瞭解。如若此時，我當場抨擊他“揍死人”的理論，給他灌輸與人為善的道理，那肯定會不出三句，就一拍兩散。
好吧！我穩住了自己，差開這個話題。
吃過晚飯後，我和兒子去小區裡散步。見他態度平和，我有意無意往“學校”與“同學”這兩個詞上扯。
我說，你們同學之間打架嗎？兒子立刻有些警覺的樣子。沒等他說話，我就趕緊接著說：“其實打架是挺正常的，我像你這麼大的時候，打過好多次架，總欺負人。”
“你還欺負人？”兒子有些驚訝。
我說：“是呀，不僅欺負人，還專門欺負男生，你別看你媽，當年是一個柔柔弱弱弱的女孩子，誰都不怵！”
“好傢伙，趕緊，趕緊說來聽聽！”他立馬來了精神。拉著我的胳膊要求我講講我的“欺人歷史”。
我說，我上初一的時候，有一個男同學撞了我一下，我在教室裡追著他跑了三圈，最後終於在教室後面，逮住了他。於是，我左手按著他的肩膀，右手抓著他的頭髮，把他抵到牆上，使勁向後就一推，嚇得他，再也不敢惹我了。
還有一回，放學的時候，隔壁班的一個男生，在眾人面前喊我“大學霸”，我氣死了，一低頭，正好，看到一塊雞蛋大的磚頭，拾起來，就衝著幾米外的那個男生甩去，天哪！你說有多巧，就跟灌籃高手似的，磚頭飛出去就砸中了他的後腦勺，他當時“哎呦”一聲就跑了！
我一邊說，一邊做著扔磚頭的動作。
“咋樣？你媽不好惹吧！”
兒子被我逗得哈哈大笑，說：“真有你的，不過你也真是，好賴話也不分，人家叫你個學霸怎麼了，你就打人！”兒子已經開始為我的同學鳴不平了。
我說，還有一回呢，我前排一個男生，跟我鬧著玩兒，腦袋老在我面前晃來晃去，我拿起語文書，用最硬的那一面，狠狠敲了一下他的腦袋，我覺得語文書能有多重啊，沒想到砸得聲音特別響。
結果他“嗷”了一嗓子，後來，腦袋都腫起了一個大包。他跟我說，當時差點都被砸昏了。
“厲害了，WORD娘！”兒子笑著拍起了我的肩膀。
我說是啊，是不是特牛，可是現在想起來有些後怕呢！還好，那個時候小孩子都不嬌貴，回家也不會跟父母告狀。
你想想，如果當時一磚頭把那個同學打破了腦袋，或者用厚書把前排同學砸成腦震盪，可怎麼辦呢？萬一把同學砸出個好歹來，我這一輩子也良心不安。
當時，有一點小事兒就不讓份兒，現在長大成人，這幾年通過微信，許多初中的同學都聯繫上了，再見面，就跟親人一樣，想想小時候乾的那些事兒，除了覺著不懂事兒外，就是可笑。有一幫同學，是多麼幸福的事兒啊！
兒子，似有感悟地點點頭。說：“媽，你說得有道理！你放心，我肯定不會欺負人的，也不會惹事兒！”
“別人要是打我，我跑總可以吧？”他又笑著加了一句。
我也哈哈大笑：“跑唄，跑不丟人！”
就這樣，散完步，一場令我揪心的“打架風波”，也以如此完美的方式交流結束。
孩子不願意與家長交流，不等於沒有辦法交流，關鍵，作為家長，我們得找到一個點，比如，選取他好奇的話題，慢慢引導孩子快樂地交流。
3
關於交流這個問題，很多朋友問我，如果找不到那個“點”怎麼辦？我總是告訴他們，那就看孩子對什麼感興趣，在他高興的時候談。
比如我和兒子，許多時候我們找不到快樂交流那個“點”，而又想跟他交流時，我也是有辦法的。
有時候，他要求我開車帶他去兜風，那麼，我就會趁這個時間與他聊天，聊著聊著，就會了解許多我關心的話題。
兒子喜歡美食，也喜歡自己動手做，那麼，廚房也成了我們交流的地方。
上個週末的早上，我和他一起去吃惦記了好久的小吃。
他吃的非常開心，吃飯的時候，他告訴我，他在網上關注了好多“窮遊族”，一對“摩旅夫婦”，已經在外漂了八個月了。
他說，他有一個“窮遊”的計劃，要在初中畢業後實行。
他對我說：媽，如果到時候我去“窮遊”你答應嗎？你答應我就告訴你再去，你要是不答應，我留個紙條兒，就走！。
這哪像徵求意見呢？
我說：我又不傻，反正你既然決定“非窮不可”，那我就答應唄。我同學文友全國各地都有，等你“窮”到哪裡，不行的話，我就請他們接待接待你。
他哈哈笑：“我看行！如果你願意跟著，我也可以帶著你一塊兒去！”
我笑：算了吧，你還是自己“窮”去吧！我等著“富遊”。
娘倆邊吃邊聊，從他計劃的“窮遊”路線，到作家大冰的“揹包旅行”經歷及新書，一頓飯的功夫，我又瞭解了不少他的新想法和新關注。
4
身邊的很多人都說，自家青春孩子叛逆的厲害，也有很多人奇怪，為什麼我家兒子看著挺有個性，卻不怎麼叛逆呢？
其實，每一個青春期的孩子，都懷揣著自己的一堆看法，他們也願意與家人交流和分享，只不過，他的想法，不是得不到大人的支持，就是換來一連串苦婆心地嘮叨。
作為家長的我們，一方面極力地想了解孩子，想交流，一方面又忍不住嘮叨指教。換個角度思考一下，如若是我們，也不願意與這樣的人交流。
把心放鬆下來，在快樂的節點，快樂的時間，快樂的環境裡輕鬆的聊天，不要被孩子說出的一些話嚇到，急於去板正他。以朋友的心與他聊，交流的問題，就解決了。
比如我兒子說的，初中畢業去“窮遊”，不用急，不用怕。答應他去“窮”好了。半年前，他還著了魔似地跟我說，初中畢業那個暑假就立馬做微商呢，誰攔著跟誰急！
怎麼樣，才半年，就換成“窮遊”了。
作為家長，你只需打開他的話匣子，讓他把想說的話快樂地說出來，而你負責傾聽，就夠了。至於引導，除了語言，不是還有行動嗎？
要記住，行動，永遠比嘮叨更重要！
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