一、最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得家裡的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在家裡裝上監控。第二天一早回看監控，“天啊！ ”我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這麼帥！
二、前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機估計主人著急用把卡掛失了。為了找到手機的主人，我挨家挨戶的試看能不能自動連上WiFi。功夫不負有心人，終於找到了，我現在天天在他家附近玩他的手機蹭他的網。
三、上高中的時候一個男生和一個女生拌嘴，女生說道：你抄我作業可以，但是你要管我喊聲媽。只見該男生衝女生大聲喊：媽，那啥，我不抄作業了，我想吃奶...
四、“一加一等於幾？”“2唄”“錯，是‘幾’”
五、人這一生，貴在追求和堅持。我一路打拼下來，看著自己手裡的20萬變成500萬，再從500萬變成1000多萬。我想要告訴大家的是：手機像素越高，拍出來的照片越清晰。
六、我身高170，弟弟183，有一次俺倆一起走在路上看到地上有一塊錢的硬幣，我說你看硬幣，快撿起來。他說：你撿，你離地近。
七、閨蜜給路邊一個乞討老人錢，她男朋友在後面看見她說：這敗家玩意兒，我拿錢養你，你拿錢養老頭！
八、女友對我說她很喜歡光頭，但是剃光頭看起來真的很醜啊，沒辦法，我太愛我的女友了，只好忍痛把她剃成了光頭。
九、兄弟因為口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次有人嘲笑你，你就勇敢地對他說，老虎不發威，化肥會揮發。”
十、“相公，就寢吧。”聶小倩吹滅了蠟燭。“不行！ ”寧採臣一下從床上坐了起來，說道：“謝謝你娘子，我突然有了靈感，決定要寫一本書。”於是他提筆在紙上寫上書名：鬼吹燈。
十一、男子剛看完電影回家，路過一片小樹林時，只聽他神經質的學著電影中主角的臺詞，大喝一聲：“不要再藏著了，我早就發現你們了！ ”話音剛落樹林里居然真的走出了幾個持刀劫匪，然後男子當場嚇尿了。
十二、A：如果你撞見你男人和別人上床你會怎麼辦？B：扭頭就走。A：好寬容吶！然後呢？B：然後把頭扔了餵狗！A...
十三、有個宅子老鬧鬼，後來鬼被鬧得受不了了就都跑了。
十四、每次遇到“我說話就是這麼直，你擔待點。”的人我就想直接一耳光，然後說：我打人就是這麼疼，你忍著點。
十五、小明不想做暑假作業的時候腦海中出現了一個天使一個惡魔，天使教他刻苦勤奮，惡魔教他享樂淫逸。最終小明選擇了繼續做作業。我們把這種現象叫作精神分裂。
十六、中國富二代開著德國跑車喝了英國酒上了美國路撞死坐在日本車裡的西班牙人…一下把八國聯軍的仇報了一半了…
十七、一次我問閨蜜：什麼是真愛呢？閨蜜說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是我會不會受冷感冒，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多醜。
十八、判斷男的是否愛你：第1招：借錢。第2招：素顏。第3招：素顏去借錢。 第4招：喝完酒素顏再去借錢。如果還追你...我勒個去，絕B是真愛了....
十九、婚禮現場上，新郎和新娘正要交換戒指，一個闊綽的小夥突然衝上臺來，掏出一張銀行卡對新郎說：“拿去，這裡面有300萬，你把新娘讓給我。”“你算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！ ”新郎接過卡，轉身對新娘說道。
二十、昨天找一大師摸骨算命，摸了半天， 表情越來越嚴肅，我小心翼翼地問：“算出什麼來了嗎？ ”大師回答：“罕見！老夫闖蕩江湖數十年， 第一次遇到你這樣的。 ”我愈發擔心：“到底怎麼了啊！大師求求你，告訴我。”他搖了搖頭：“根本摸不到骨頭啊，全是肉！ ”
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