這天，我收到了一個前同事的哭訴，讓我有一點頭疼：

“救命啊，那個同事真的太敏感了。提案不通過就會想是不是我們針對她，有時候講的話題她有點追不上，就會低落擔心自己被排擠了。

一開始我們都挺照顧她情緒的，可是長期下來，這不能說那不能做，我們，真的，好累啊！！！！！！！”

不用面對真人，光是看到這滿屏的感嘆號，都能feel到他的抓狂與絕望。這種憋屈的感覺我很能理解，和她共事那段時間，我也切身體會過。

想和敏感的人好好相處，確實是個技術活。但說實話，比起不知道該怎麼和他們相處的人，我還是更加心疼那些敏感人群。

畢竟，在這個喜歡陽光開朗的大環境下，誰又願意被貼上代表著玻璃心的“敏感”標籤？

更多的情況下，敏感都是身不由己。

“我只是在開玩笑啊，你怎麼就不開心了？”

“高敏感”人群（Highly Sensitive Person，HSP）和普通人面對相同的事物的時候，會更容易察覺到細節，對於周邊的情緒和氣氛的感知也更加強烈。

總的來說，“高敏感人群”一般有這幾種特徵：

1. 感受力強，傾向於感性地對待事物
2. 更喜歡獨自運動
3. 容易舉棋不定
4. 十分關注細節
5. 和他人相處非常注重禮節
6. 容易感到焦慮或抑鬱
7. 是很好的團隊合作者

以上7點，如果已經有超過5點的症狀，那麼基本可以斷定是高敏感人群中的一員。

可能也有人遇到過這種情況：

自己是一個比較大大咧咧粗線條的人，平時做事說話都比較隨性，也開得起玩笑，很少生氣。但是遇到比較敏感的人，這種處事方式就很容易踩到他們的雷區。

這種例子生活中常有，比如你在和朋友們一起講八卦說笑話，大家都在打趣，也並不覺得有什麼問題，但是這時候有一個人覺得受到了刺激，紅著眼跑了出去。

你覺得很無奈，一時半會兒都沒反應過來自己是哪句話哪個動作刺激到了她。試圖遷就，但是有時候腦子不想那麼多，還真的注意不過來。這時候再頻繁踩雷，確實自己也會覺得累，然後跟著一起爆炸。

說到這，有過這種困擾的人可能也只是簡單的一句“覺得相處起來不舒服”，然後就沒有多餘的感覺了，但是對於那些真正敏感的人來說，可能他們的腦子裡早已經百轉千回。

就心裡方面來說，高敏感人群所要承受的，可能比我們想象的要多得多。

太在意旁人感受，結果大家都難受

在我們後臺，也經常會有讀者留言說：

“我總是太在意別人，這樣很累但是又控制不住，你說我該怎麼辦啊。”

確實，對於高敏感人群來說，很多時候正是因為他們對周圍的感知力更強，所以會更容易發現一些小細節，體察到周圍人的情緒然後影響到自己。

正是這樣，他們會更容易陷入感覺自己怎麼做都不對，怎麼做都不夠好的死衚衕裡。

• 我剛才是不是說錯話了？
• 剛才領導說我這個提案需要改進，是不是其實根本就不行？
• 今天KiKi好像不開心，而且只沒有跟我說話，是不是我得罪她了？
• 我是不是已經被討厭了？
• ......

高敏感人群最常做的事情，就是在事情發生後，自己在腦中加工很多細節，組成各種對自己不利的各種想象，然後深陷其中無法自拔。

周國平在《風中的紙屑》中描寫過這樣一段話：

我天性不宜交際。在多數場合，我不是覺得對方乏味，就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味，也不願費勁使自己顯得有趣，那都太累了。我獨處時最輕鬆，因為我不覺得自己乏味。即使乏味，也自己承受，不累及他人，無需感到不安。

可能這就是很多敏感人群腦海中經常盤旋的想法。

因為他們總是擔心自己給被人造成困擾，就會不自覺放大了別人的情緒和自己做過的一些事，經過一通胡思亂想，然後就把別人的情緒統統算到自己頭上。最後不堪重負，只有在獨處的時候能夠獲得一點點輕鬆。

這樣那樣的負面情緒和挫敗感堆積在一起，敏感者就變得越來越不快樂，和人相處也越來越不順利。

然而，即使高敏感人群已經一力承擔了人際交往中的各種責任，他人作為接受者/旁觀者，面對這種一股腦的背鍋，卻也真的並不輕鬆。

其實，你可以多在乎自己多一點

曾經有個讓我哭笑不得的經歷。

那時正是畢業季，這邊人還在公司實習，學校也有很多事情和手續要走。事情一多就有點煩躁，就發了一條朋友圈，大概意思就是感慨下事情多，進展不太順利。

發了沒多久我就刪了，然而這條朋友圈給我一個朋友看到了。

等我過了一會兒重新拿起手機的時候，發現手機已經收到了N條信息。一點開，全是那個朋友的“認罪書”。

先是試探性地問我怎麼了，然後看我沒有回覆，就有些慌了，緊接著就是一股腦的道歉和想好了的“補償措施”。

我整個愣住。因為我還沒有明白她為什麼要突然跟我道歉並且說得那麼嚴重。直到後面聊開了，我才知道，原來是因為之前拜託過她幫我的一個忙沒幫成，她就一直記著，覺得給我造成了困擾。

當時我覺得，本身她幫我就不是她的義務，她有事幫不了我表示理解也很謝謝她。這事兒不提我早就忘記了，但她卻記到了現在，還抱著“愧疚感”。

我不知道，在我消失了這一兩個小時裡面，她已經糾結了這麼多。但是第一反應除了不知所措，更多的是對她的心疼。

像我的這個朋友一樣，

敏感的人容易想很多，但又往往十分地善解人意。平時的相處裡，你能感覺到他們是心思很細膩也很善良的人。但是面對他們有時候近乎偏執的把“鍋”都攬下來，你真的很想和他們說一句：

你真的可以多在乎自己多一點的。

他們很少和他人發生矛盾，因為他們在衝突面前會選擇遷就，但相反的，他們也更難和別人真正的親近，因為這段關係的開始就是不平等的。

不在乎你的人會藉此“欺負”你，壓榨你，而在乎你的人會心疼你，卻又不知道怎麼幫助你。

敏感的人在這種氣氛下壓的喘不過氣，旁人也在不開心。

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人畢竟是群體動物，你的敏感不僅僅困擾著自己，也會影響著他人。在一段關係裡面，雙方都需要努力。

所以，除了要和自己和解，為了更好的別人相處，獲得真正平等和諧的關係，其實自己也需要作出一些改變，

獲得“鈍感力”，讓自己擁有一點“遲鈍”的能力。

• 和自己和平共處。

接納不完美的自己是第一步，不用苛責自己去變得“不敏感”，要先接受自己原本的樣子。

• 相信自己是個優秀的人。

多肯定自己，不要只看到別人的優點，而忽略了自己本身性格帶來的細膩和溫柔。（朋友也可以多鼓勵。）

• 禁止過度解讀。

當你發現有不好的念頭跑出來的時候，就趕緊做別的事。吃吃喝喝都可以，引開自己的注意力。

• 安排好自己的時間。

讓自己變忙碌。安排好各個時間，這樣你就只需要專注在之後要做的事，忙起來的時候就沒有時間去空想了。

• 要擁有被討厭的勇氣。

告訴自己，不用讓所有人接納自己，因為這永遠也做不到，多看看更多的那些喜歡你的人。

• 試著把自己的想法說出來。

訴說可以選擇任何方式，當你嘗試之後，你可能會發現事情並沒有你想的那麼嚴重。

• 找到自己可以釋放的方法。

可以是運動，可以是畫畫，可以是拳擊，不要讓情緒一直憋在那裡。

• 玩。

煩的時候索性就去玩。玩個一圈回來，起碼心情會好很多。

作家伊爾斯·桑德在《高敏感是種天賦》裡寫過一句話：

如果你不斷地努力，讓自己值得被愛，那麼現在你應該做的事就是停下來；如果你費盡心思地隱藏，不讓別人發現你的缺點，那麼現在你應該做的事，也是停下來。

也許上面說的這些方法對你來說可能收效甚微，但是也希望你可以去努力嘗試。你可以不用那麼辛苦的，給自己放個假吧。

答應我，多照顧照顧自己的想法。好嗎？

希望看到更快樂的你。