1：美女同事今天喊住我“跟你說個事”我很激動啊，今天是情人節啊，問：“什麼事”女同事：“我長的蠻白的”我：“看得出來，怎麼了。”女同事“沒事呀，今天是表白日，我向你表示一下我很白，就這樣”我次奧……沒人表白已經夠悲催了，你TM還來耍我……
2：我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
3：那年去學車，教練一直說個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在誇我，那天把車都開進魚塘裡了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞著……
4：地鐵上一美女跌倒了，身旁帥哥好心攙扶。美女面含嬌羞：謝謝你啊，你叫什麼名字？帥哥帥氣微笑，答道：我叫紅領巾……
5：妻：寒月清宵倚夢迴，那個女人她是誰？ 夫：黃河信有澄清日，就是普通一同事。 妻：曾經滄海難為水，你倆肯定有一腿。 夫：日出江花紅勝火，老婆請你相信我。 妻：海內存知己，鬼才相信你。 夫：影入桃花浪，你要鬧哪樣？ 妻：關梁蜀道難，這事咱沒完！ 夫：唧唧復唧唧，滾到一邊去！
6：哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我勸不住，急的我兩手拍著臉，瞪了我哥一眼。。。我哥以為我給了他暗示，“心領神會”的啪啪給了自己兩個耳光，說：媳婦，我錯了。。。
7：“我真是瞎了眼才收了你這個笨徒弟！ ”“是啊大師父，你記得沒錯！ ”郭靖趕忙說道。
8：妻子扶著醉酒的打車丈夫回家，丈夫伸手開車門，抬腳拖鞋向車座爬去，妻疑惑的問何故，他很清醒的說：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！ ”
9：我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪裡，我說：“關你屁事啊？” 然後他就把我趕出了出租車。
10：室友：“你嘴裡有股韭菜味。”我：“什麼，不會吧，我刷牙了啊”室友：“牙膏韭菜味的？”我。。。
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