近日，看了獲艾美獎的《大小謊言2》。

看兩大影后在線飈戲，真的挺爽。

這部美劇，視角絕對真實：主要講了5對夫妻，在面對伴侶出軌、強姦、家暴等，艱難抗爭的故事。

過程折射了，我們要經營一段婚姻，乃至整個人生，都是不容易的事。

劇中最揪心的，莫過於：多對不同背景的夫妻，都出過軌，或者動過“想出軌”的念頭。

佩裡作為家暴男，狠狠踢打妻子，還出軌並強姦一名女性，致其懷孕生子；而他的妻子，想維持表面上富裕、完整的家庭，不敢對外人提起。

感情很好的瑪德琳夫婦，也一度面臨妻子“一夜情”出線，一起去做夫妻心理諮詢的問題。

女強人勒娜特，白手起家，卻被丈夫坑到賠掉幾套豪宅，破了產；當她發現，丈夫趁她出差，和保姆通姦，她以為的“情比金堅”也不曾存在，她簡直快要氣瘋。找不到結婚的意義。

不知何時起，出軌，已成為了夫妻分道揚鑣的一大主要原因。

很多人嚮往新鮮，尋找刺激。總有些情緒在夜晚湧動。

而現實中，中國的情況也好不到哪去。

知名性社會學教授，潘綏銘，曾分享過一則研究結果：（中國）每7.5位妻子就有一位出軌；而男性的出軌率則是女性的兩倍，居世界第一。

很多妻子其實貌美又精明，幾乎沒有缺點，丈夫卻莫名其妙出了軌。

丈夫們也摸不著頭腦，自己兢兢業業賺錢，經濟能力可以，怎麼她就要背棄家庭？他又顧家又打拼，她還有什麼不滿足？

於是，人們深入研究，出軌的原因。

心理學家說：“依戀感”缺失，可能是出軌的一個重要原因。

人類學家海倫·菲舍爾分享一個結論：當男女互有“性趣”，他們會感到興奮，這是一種動物生理本能。當這對男女，約會產生多巴胺，有了浪漫愛情，就會進入一段長期關係，這個過程有人的特徵。

而真正決定，這段關係能否“長期、穩定”的，是伴侶“依戀感”（attachment）。

互有“依戀感”的伴侶，滿足於相濡以沫。而沒能培養出“依戀感”的伴侶，會蠢蠢欲動，被生理性衝動打敗，渴望新鮮感。

伴侶出軌，不是你不夠好，只是他對你沒能產生“依戀感”。

很多人不明白，“依戀感”是什麼？

“依戀感”（attachment）用科學的話說，就是：僅對某物或某人，產生的一種長期專屬的喜歡與愛戀。它是人類的一種心理情感需求。

舉個生活化的例子：

不知你是否有這樣的經歷：和交往很久的男友/女友，一起躺在沙發上，看電視。你們互相依偎，性衝動和性好奇，都不如剛交往時熱烈，只是習慣性地擁抱對方。但你心中，就是有一種熟悉感、寧靜感，你覺得很安全、很舒服。哪怕再也不能接觸別人，你也不願失去ta。

這種想要保持現狀，來獲得安全感的需求，就是“依戀感”。

再舉個例子：

古人有詩：“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。”
別人多帥多美，我都只鍾情你一個，為你無怨無悔地付出，直到生命盡頭。

我不願冒著，失去你的風險，去找刺激。你讓我安心、依戀。

我只願與你，現世安穩。

看到這，不少人理解了“依戀感”是什麼。

覺得自己冥冥中，也有過這種感覺。

下面，我們來談談：依戀感為什麼重要？

“依戀感”缺失，使人很難抵擋住“新人”帶來的新鮮感和刺激感。

一個較極端的例子，是與金庸齊名的文豪：古龍。他比較知名的伴侶就有五個，不知名的短暫的，更是數不清。

每一個新的女人，在他的眼裡，都是：“她的美麗，是令人不能想像的。因為她的美麗，已全部佔據了人們的想像力。”

對他來說，新人明顯比舊人更有誘惑力。能讓他分分鐘離開原有的婚姻，毫不留戀地。

正因為，他對妻子缺乏一種“依戀感”，他才無所謂一次次出軌離婚，又一任任墮入情網。

也許是他本沒有“依戀感”需求，是個人特質。也許是雙方相處不對味，沒能豢養出這種“依戀感”。

這樣的戀人，交往了也是沒有用的。

你無法從他身上，獲得想要的安全感；他也不需要，你給予的現世安穩。

而雙方互有“依戀感”，你會發現，事情輕鬆多了。

你不需要管理ta，也不用查手機聽電話。你能感覺到，他對你有持續性的依賴和情感需求。

所以，雙方的“信任感”非常強，不會沒有安全感。

就如黃磊上節目說，妻子作為家庭主婦，對他很信任。孫莉從來不查崗，不偷看手機，因為他會時常主動“粘”著她。他很愛她和孩子們，愛跟他們一起構建的完整家庭。

這說白了就是一種“依戀感”。不想這種現狀有變化。

這是在感情的長期相處中，浸潤出的溫暖與依賴，讓人不想離開。

看到這裡，很多人又會問：

怎麼培養“依戀感”？

首先，伴侶雙方，要學會相互付出。

付出得越多，人就越珍惜，越依戀這個親手築起的“巢”。

膾炙人口的《小王子》中，有句經典對白：

“我的那朵玫瑰，別人會以為，她和你們一樣，但她單獨一朵就勝過你們全部。

因為她是我澆灌的。因為她是我放在花罩中的。因為她是我用屏風保護起來的。因為她身上的毛毛蟲是我除掉的。因為我傾聽過她的哀怨，她的吹噓，有時甚至是她的沉默。

因為她是我的玫瑰。”

小王子對他的玫瑰，日夜看護，煞費苦心，所以他會一直愛她。

他在她的身上，能看到自己的心血、汗水、所有的情感投射。

現實中，人們也一樣。越是盡心盡力做家務、帶孩子、照顧伴侶，就越是對這個婚姻家庭感到“依戀”。

有的人以“忙”為藉口，不做內務，不付出愛和關心，本質上就是錯的。

然後，營造一種輕鬆有愛的家庭環境、婚姻環境，特別重要。

大家工作都累，在外面都會受委屈，家的“避風港”作用太重要了。

家給人帶來的感覺，應該是包容、舒適、放鬆的。這樣的家，人人都願意回，進而產生長久的“依戀感”。

可現實中，有的人，控制不住脾氣，在家中劍拔弩張，給伴侶造成緊張感。有的人有“公主病”、“王子病”，把伴侶當戰戰兢兢的“僕人”，ta很累。 

這樣的家，這樣的兩性關係，只會讓人想回避。別說是產生“依戀感”了。

最後，每個人或多或少，都有“慕強”心理。成為更好的人，保持持續吸引力，能增加伴侶對你的“依戀感”。

《進化心理學》裡提到，我們擇偶時，都傾向於找條件更好的異性，會考慮地位、收入、性格、顏值、身材等等。

而維持感情，在某種程度上說，也意味著要：持續滿足對方的擇偶需求。

外貌總會老去，但靈魂可以越來越風趣。金錢很快會花完，但你可以繼續賺。

能互相滿足對方的需求，不斷成為更好的人，是聰明的選擇。

好過指責對方：“是不是我老了醜了，你就不愛我了？”或是：“如果我破產了，你還愛我嗎？”

---

以上觀點，你贊同嗎？

作者：張煎橘，專注寫深度好文。一起吃別人的瓜，反思自己的人生。