1、 老婆不讓我喝酒。昨晚朋友請我吃飯，不停的敬酒。我低頭不語。不知道怎麼著腦抽了，我說：“我懷孕了，不能喝酒。”
2、老媽扔給一張卡：我託人給你介紹了一個對象，在商場見面。
我：幹嘛在商場見面啊，給我卡幹嘛？
老媽：她喜歡什麼，你就直接刷卡。
我：剛見面，幹嘛要這樣啊？
老媽：這不是為了讓她多點時間看商品，少點時間看你的臉嗎？
我：。。。
3、給公司招了前臺，董事長把我叫去臭罵了一頓，說是太醜了影響公司形象！
我說：“就你定的那工資，三個月了才來一個應聘的，我沒的挑阿，再說了，我作為總經理連招個前臺的權利都沒嗎？”
董事長氣壞了：“你說咱倆合夥開個小吃店容易嗎？全公司就咱倆，你還整天跟我擰著幹 ！！！”
4、一位病人向醫生訴說自己的左腳痛得厲害。醫生說：“這大概跟年齡大有關係。”“不可能，你說得不對。”病人說，“我的右腳和左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
5、我媽沒事就問我什麼時候找對象。
原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然後今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。
我爸回我：喜歡男孩兒你趕快娶媳婦生啊！
6、和老婆去餐館吃飯，我突發奇想，偷偷問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮地點點頭。
於是我趁人不注意猛地扯了幾根她的頭髮扔在湯裡，還別說，這招真有效，店老闆看我被老婆打得渾身是血根本就不敢收錢。
7、一對夫妻氣急敗壞地趕到航空公司櫃檯辦理登機手續，因為機位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：''我們是夫妻，為什麼不能坐在一起？''服務員從容答道：''先生，我們處理的是機位，不是床位！''
8、第一次和女友去她家見父母！
晚飯不好意思吃太多，夜裡餓了，起來到客廳，樓主四處瞄了下，沒人！
樓主便拿把小刀到客廳角落，撿起地上餵豬的紅薯削著吃。
不一會兒，一陣陰風來襲，樓主往後一看，岳母和女友赫然站在後邊大小眼瞪著我，清楚的聽到岳母說：別選了，就他吧，能吃豬菜的人真不好找啊！
9、女孩子晚上儘量不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家就要吃好幾斤。沒人勸阻忍不住隨便進一家就要吃好幾斤。沒人勸阻忍不住隨便進一家就要吃好幾斤。
10、男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發了條分手短信：“我們分手吧！”等了好幾天也沒有回我！月底過去了，忽然收到一條信息：“親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什麼要跟我分手，我為了你什麼都可以做的！”
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