☝這麼前沿又正經怎麼可以不關注

對單身的人來說，生活可能像是這樣：

日常吃狗糧的日子

乍一想，兩個人在一起，有人陪不會孤單，有人關心多甜蜜。

但研究顯示，兩個人在一起如果關係良好，快樂的時間會比單身狀態要多得多，然而兩個人關係不好，感到痛苦的時候也要比單身時候的要多——真是有得必有失啊。

這才是現實

所有有關幸福與不幸福的親密關係之間的研究都在顯示，一段關係的好與壞，取決於你選擇了一個什麼樣的伴侶。

其實，說起來很好理解，選擇一個伴侶，意味著你在選擇很多的事情，包括選擇未來要和你住在一起舍友，一起教養小孩、會深深影響孩子的人、要一起吃大約 2 萬餐的另一半、要一起旅行 100 次的旅伴、你大部份的休閒時間與退休後的朋友、給你工作建議的人等等。

當然，儘管人們也會離婚，但一般來說，沒有人是奔著離婚的想法去結婚的，大部分還是希望跟另一半可以白頭偕老的。

所以這個對伴侶的選擇如此重要，“遠比我們想象的”重要的人生大事 ，結果，我們認為，或者別人說服我們認為，要跟著感覺走，不然就不懂得愛。

讓我們的心理學家們來告訴我們，跟著感覺走對不對！

人們往往不知道自己在一段關係中想要的是什麼

研究顯示：人們通常在單身時，很難預測後來他們的感情狀態會是什麼樣子。在實驗中，那些快速約會的人，常會在現實生活中，表現出自己的偏好，然後在幾分鐘後就證明自己是錯的。（from Journal of Personality and Social Psychology by Eastwick, Paul W.）

這不足以驚訝，人生中，你通常不會很擅長某些事，直到你做了很多次。

不幸的是，在戀愛這件事上，不是大家都有機會能好好進入一段認真的感情關係，時間沒有這麼多。因為一個人在交往時和單身時候的個性很不一樣，所以單身的人很難知道自己想從一段關係中得到什麼。

社會主流文化常常還給我們很糟的建議：

· 社會主流文化認為，應該讓愛情領導我們的行為與思緒

說到戀愛，社會主流文化覺得對此毋需想太多，覺得要看緣分，是命，因此跟著感覺走 、期待最好的。

如果某人去學習如何選擇人生伴侶、和擁有健康的感情關係，如果他們做出一個詳細的行動計劃來找尋另一半，主流文化會說他們是：

1. 過於理性的機器人

2. 太擔心這件事了

3. 直男癌。

然而， 如果一個公司老闆做事業用這種約會的模式——不計劃，不學習，看什麼有感覺就投資什麼——不要你覺得，我只要我覺得，顯而易見，這種方式失敗的機率非常大——而這就是社會想要我們約會的方式。

· 社會認為我們擴大搜尋潛在可能的伴侶是一件壞事

主流文化認為，網戀，遊戲中的戀愛都是不靠譜的，如果你說你的對象是奔現認識的，很有可能會受到懷疑的眼光待遇，主流文化會覺得，與人生伴侶相遇的“正確”途徑是因為緣分、因為偶遇、因為相親，因為通過別人介紹。

然而，在一項是機會還是喜歡，主導人們選擇了目前的約會對象的調查顯示，人們通常約會的人都是因為“機會”，因為近水樓臺——因為碰巧的機會所以跟對方約會的人高達98%，只有 2% 是自我的渴望。

換句話說，你未來的約會對象或者是最終的伴侶，很可能就是你現在所接觸到的圈子，還不管那些候選人離你的理想型有多遠。因此擴大我們的朋友圈，認識更多的潛在異性，意味著你有機會選擇與你更加契合的伴侶。

· 社會催促著我們

社會有一個強大的主流文化，認為在變得太老之前一定要結婚。

而“太老”指的是 25 ～ 35 歲，看你的環境而定，一般來說，一線城市上限更高。規則應該是“不管你做什麼，就是別跟錯的人結婚”，

社會主流文化覺得超過 37 歲以上還單身的人一定比 37 歲擁有兩個孩子的但婚姻不幸福的人更不快樂。

然而這根本不合理——前者和幸福婚姻只差一步，後者可是得先經歷不幸福或混亂的離婚，才能追上單身人的位置。

生物學根本幫不上我們的忙

當我們開始和某人見面，感覺到微微的興奮感，我們的生理就會變成“okay，我們開始吧”模式，然後用一連串的化學物質來影響我們，讓我們配對（情慾）、 fall in love（蜜月期）然後決定共度未來（依戀）。

如果我們沒有這麼喜歡某人，大腦通常會重載這個過程，但如果在中間地帶的話，正確的做法可能是繼續下去並找到更好的人事物，我們通常會屈服於化學物質的變化，最後就匆匆訂婚了。

所以當一群不知道自己想在一段關係中得到什麼的人，他們被社會告知他們應該找到一個人生伴侶，但他們還得不能想太多、不能探索太多，而且還要快一點，還不能太晚才生孩子，你明白什麼了嗎？

一群人為了這些爛理由做出人生重大的決定，也有一堆人做錯了他們人生中最重要的決定。