好久沒有看過夜晚的天空，好久沒有踏過夜間的地，好久沒有聽過寧靜的風，好久沒有仔細品味這夜晚過後的情意。
不知不覺，四周的燈亮起了夜間的一角。這冬日的這鐘夜燈，使我想起了往日住在鄉村的那種安靜祥和的過憶。
藉著這寧靜的天地夜，想生出一點莫名的感覺。也不知道是不是符合邏輯，總之，我想這應當順理吧。一個人沉默在這種靜涼的夜色中，如果沒有一種對夜黑恐懼，那麼，多出來的便是一曲心欣誠悅的明快。雖說這夜的涼，微涼著我的背影，可是我是無法感到背影對夜的厭惡，因為我並不覺得這就是對我心靈的吹拂。這也或許是一種莫名由生的自感情節，可是，這就是一種感覺。
冬日的夜就是暗得早，還沒來得及做好最備，夜的面紗已經落到了人們的頭頂。這就猶如，還沒做好任何一件事，也沒做成任何一件事，就忽忽地過了人生的二十多年。不過，人們未做好的準備，可他們到底是有了一個明天的前藏。而“沒做任何一件事，也沒做成任何一件事”，這也不重要，重要的就只是是否有信心去做。
在這種連天使都微笑的夜裡，我不由得想到一絲感傷之意。這也是莫名的理由，任何一個人都可以用任何一種理由去反對的，也是有效的。因為傷感只是對夜的沉思的是隨浪，沒有根本值得研究與理解的意思……
想到這裡，我忽然想到，我已經過掉了二十年，再過幾天就是二十一年了，我是否有必要去論述一篇沒有權威的“個人成人宣言”？想想……？有必要，特別有必要，一種存在與不存在都會共認為必要地存在意義。
過去二十年，一事無成，也沒幹成任何一件可以算作成功的事。就除了學了幾本連燈泡都不會安的理科書，聽了幾回連“請假條”都不會寫的文科書……就像這夜，有了星星雖然美，可是沒了它們一樣叫做黑夜，沒有任何一個人會因為月亮的存在而天天晚上望著天（當然，哪怕是天文學家，也不會天天對著天，除了已經瘋掉）。
站在夜裡，回顧剛剛路過的腳步。看不清。也不想看清。人們往往就是覺得過往的日子好，因為過去的日子早已過去。而我覺得過去有意義，那是因為——我覺得過去的日子沒有白活，儘管我過去的日子是碌碌無為，而且，我的過去沒有選擇。當然，我覺得將來會更好。我不記得過去的事到底是哪種線條，然，我卻明白，也確定，我的將來的路。這條路不僅是一條、兩條，更多是人生的規劃成分。
我對星星、月亮並不是很苛求，因為，星星、月亮亦彷彿“金錢”與“權力”一般，如果星星、月亮能給人帶來好的心情，那麼我勉強放出一些靈魂的碎片去搜求遙遠的光芒；如果任我選擇，我寧願守著我那美麗的一般的世界，有了黑夜亦就足夠，因為，從現在到將來，我就是必面對晝夜的交替的。
於是，做人應該像什麼呢？我想到：做人要有方塊字的剛正，做人要有古人穿的“千層底”的厚道，即使做不到這麼好，起碼也要活得有點素質，活得是一個堂堂正正的中華男兒。……
此刻，我暫時不續說下頁，亦沒有什麼好處——浪費筆墨！就讓這一刻沉默在這莫名的死結上，不尋求那點再莫名而生的愜意，等到寧靜的下一曲的感生。也讓我在這安靜中，看看這燈的燦爛，想想明日的宣言是什麼？
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