我託著老婆的下巴

我託著老婆的下巴，凝視著她的面頰：“你這張臉我怎麼看都看不膩。”

老婆有些害羞：“討厭，為什麼啊？”?“沒聽過嗎？肥而不膩。”

當年兒子在學校排練節目

當年兒子在學校排練節目，有一段要演哭戲，可兒子怎麼也哭不出來。

我老婆在一旁看著急了，提示道：“你心裡就想著你爸死了，你成沒爸爸的孩子了。”

結果，兒子笑場了，鼻涕泡都笑成串了……

然後就跟女票說

跟女朋友一起考試六級考試還有一個月就要考試了，然後就跟女票說：我們以後就用英語交流吧！女票說：好的。

到現在一週了我倆還沒有說句話，這怎麼破？

有一次吃西餐點了個冰激凌

有一次吃西餐點了個冰激凌，那段時間我大侄子咳嗽剛好，我怕他吃太多不好，於是冰激凌上來後我就也拿個勺子在那吃，本意是我多吃一點這熊孩子就能少吃一點，在某一勺子下去時，他用自己的小勺子壓住我的，語重心長地對我說了一句：二叔，有些事情，忍一忍就過去了…”說這句話時他三歲半..........

前段時間回老家

前段時間回老家，見到九十二歲的二大爺，打了招呼見他精神真的很好。

就問他是怎麼養生的，想著本人也五十多了，也應該學學養生。

他問我想學嗎？我回他當然想，他說想學簡單，請他吃紅燒肉就教我，我說可以的。

我立馬去超市買肉，五花肉真貴，二斤就要五十多，想著光吃紅燒肉嗎，又配了幾個素菜，還得買酒，想著我不吃酒，就買小瓶的，轉了一圈只有二鍋頭，就這樣也花了一百多，想想能長壽，兩個月的私房錢值了。

燒好請二大爺過來吃，他問我做的時候偷吃沒有，我連說沒有沒有，專門為您做的我那敢偷吃，他說肉夠吃五天了，就是酒有點少了，兩天都不夠，一邊說著一邊把酒裝口袋了，裝好酒後兩手就端起盛紅燒肉的大碗往門外走，我連忙問他：二大爺你還告訴我養生方法呢。

他頭也不回道：方法已經告訴你了，因人而異的，自己想去。

我。。。。

我跟豬搶過紅薯

我跟豬搶過紅薯。。

就是我奶奶給豬煮了紅薯，然後忘了給我留兩個，全倒給豬了。

我放學回來看到沒有，直接跑到豬圈裡，從豬的嘴邊搶了一個。

今天有事換條線路坐公交

今天有事換條線路坐公交，提前搜索了個差不多，想著上車問公交車司機吧！司機回答才最直接，沒想到上車剛說了句倒18路，女司機就說到勝利大街下，語速快到我都沒聽清，想著也許司機不是和我說呢，就又重複了一遍，女司機斜著眼答:剛才不是告訴你了嗎？到勝利大街！艾瑪，這女司機，不但聽力好，反應也很快！謝謝你了??~

樓上的同學趴在欄杆上圍觀

初三那年學校裡竄進來一隻惡犬，到處咬人。

嚇得校園裡每一個人都躲起來，樓上的同學趴在欄杆上圍觀，我衝過去一把抓住踹了幾腳，狗一動不動。

被我拽出學校，全校人都看著呢。

同學都說我牛逼，因為他們不知道這是我家的狗

不知道拐彎讓直行啊

逛街，閨蜜在T字街口差點跟人撞個滿懷。

“不知道拐彎讓直行啊！”正備戰科一的閨蜜氣勢洶洶先發制人，一臉懵逼的帥哥連聲道歉。

閨蜜依然不依不饒：“不讓直行也就算了，你直接撞上來也不會嗎？我有這麼可怕嗎？剎車剎這麼快！！”

口頭通知大家

以前單位一位退休老同志逝世，單位領導組織單位人員去參加葬禮，口頭通知大家:“明天我們除了留值班人員外，其他人員全部參加葬禮，參加葬禮人員穿工裝(我們的工裝是黑色西裝，白襯衣，藍色領帶)，制式皮鞋。”

下面一哥們問“用不用打傘？”場面有點控制不住了。