壹心理主筆團 | 碗仔
前段時間，《還珠格格》上了熱搜。
皇阿瑪、令妃、晴兒、老佛爺，在一檔綜藝節目上，重聚了。
再配上那首“讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑”的 BGM，我瞬間淚崩。
時隔 21 年，小燕子成了《演員請就位》的導師；紫薇嫁給了“國民老公”霍建華；
金鎖偷稅漏稅之後忙著復出；爾康已經是我們“行走的表情包”；
五阿哥的運氣，更是好到令人羨慕。
微博粉絲 2778 萬，圈內口碑極好，簡直就是 80、90 後心中的“經典偶像”。
然而，最近他卻自曝“我終於不用扭曲我自己，去迎合大家”。
印象最深刻的，是綜藝節目《創造營2019》。
他擔任導師，一位學員問他：“外界都說你整容了，這是真的嗎？”
他說：“現在的年輕人審美和以前不同，所以在造型上會更迎合年輕人的審美觀”。
事實上，他一直想讓自己符合大眾審美，反而抗拒自己一些與生俱來的特質。
畢竟，如今的娛樂圈，遊戲規則更殘酷。
小鮮肉層出不窮，昨天還是鹿晗，今天就是王一博，明天是肖戰......
46 歲的蘇有朋，再紅也是 21 年前的事，怎麼樣也拼不過流量擔當。
太焦慮了。
出道 31 年，他像我們大部分普通人一樣，一直在拷問自己：
我為什麼，一直要取悅別人？
很多人以為，蘇有朋一直是那個被羨慕的“別人家的孩子”。
蘇有朋 15 歲加入小虎隊。
單曲《青蘋果樂園》一推出，就火爆亞洲，人氣一度超過邁克爾·傑克遜。
連續 20 多場演唱會，場場爆滿。2 萬多人參加的籤售會，場面幾乎失控。
那時候的男生，模仿他們的造型。女生呢？將他們的海報一搶而光。
這麼一個被追捧的偶像歌手，怎麼可能要去迎合別人？
但蘇有朋一直覺得，自己做的很多事情，不過是為了迎合大家對他的期待。
這種“討好”，從他加入小虎隊的那一刻，就註定了。
既然被叫“乖乖虎”（組合中的角色），人設自然是“乖巧的學霸”。
那時候，多少父母都拿他當做教育孩子的榜樣。
因為，他曾以全校第一的成績，考入中國臺灣最 TOP 的高中。除此之外，唱歌跳舞樣樣出色。
可隨著小虎隊的人氣越來越高，他經常要飛到不同的地方參加演出、開演唱會。
成績也從最好，跌到最差。
高三的時候，他每天都在危機感中度過。害怕讓大家失望，不知道接下來會面臨什麼事。
他說：“每天有一個噩夢纏著自己，告訴自己必須成功，“如果我沒考好，路上帶著小孩的媽媽們一定會指著我跟他們的孩子說，‘你看，那就是隻會玩不念書的乖乖虎’”。
他將自己逼到一種近乎窒息的地步。而這種逼迫感在提醒他，“你只許成功不許失敗”。
為了迎合大家的期待，蘇有朋只能用一年的時間，讀完高中三年落下的課程。
就連填志願，他也從不會去想自己喜歡什麼，不喜歡什麼。
就按著分數排行榜的學校和專業，填了當時分數最高，最熱門的“臺灣大學機械工程系”。
結果卻發現，自己對這個專業完全沒有興趣，活得一點也不開心。
當然，他不是沒有反抗過。大三那年，他選擇休學。
這個看似“叛逆”的決定，讓他從爆紅跌到谷底。霎時間，全網都在流行罵蘇有朋。
網友幫他起了個外號叫“輸又碰”，粉絲對他失望至極，偶像果然還是為了名利放棄學習。
他成了“過街老鼠”，人人喊打。即使後來上綜藝、出唱片，做主持，通通失敗。
之後很長的一段時間裡，他都習慣性地去迎合大眾。
即便他後來憑藉《還珠格格》、《情深深雨濛濛》等家喻戶曉的電視劇成功轉型，甚至從“偶像劇演員”轉型為“實力派演員”，他依然對自己的外表很不滿意。
有人納悶，都已經這麼成功，為什麼還要去迎合別人呢？
因為，他總是覺得“我還不夠好”。
採訪的時候，記者問他：“你覺得多好才算好？”
蘇有朋說，自己有個 120 分理論。
“你必須目標是 120 分，因為接下來可能打個折扣，你才能達到 90 分或 80 分”。“如果我一開始就立個可能達到的目標，打個八折他什麼都不是了”。他對自己，非常苛刻，甚至讓人有點心疼。
尤其是，2008 年的電影《風聲》。
為了演好電影裡那個陰柔的白小年，他從 0 基礎開始苦學崑劇。
眾所周知，崑劇很難學，一開始要先背詞，掰蓮花指；然後還要練小碎步，身體要像木偶。
每次下課後，他的腰都酸得彎不下來。
而最終，憑藉這個角色，蘇有朋獲得第 30 屆大眾電影百花獎的“最佳男配角”。
可是，他是這樣評價自己的：“只有這麼一個代表作而已，其他沒有特別能叫出什麼代表作來”。
比起大多數人，已經很厲害了，為什麼還是覺得自己“不夠好”？
或許是因為，在觀眾眼裡，他還是那個“奶油小生”五阿哥、杜飛、張無忌。
對於蘇有朋來說，對外界反饋的格外關注，是從 15 歲開始。
人從環境獲得反饋，來完成自我評價。環境反饋就包括了別人的言論、權威言論等。
而當年那些鋪天蓋地的負面評價、抵制、網絡暴力，顯然超過了他那個年齡所能承受的壓力。
他不知道該怎麼辦，無助又不安，只能整天躲在家裡。
然而，即使事情過去了，傷痕還在，甚至“加重”了他原本覺得自己不夠好的想法。
因為，每個人的自我評價，最初是來自於父母。
蘇有朋的媽媽，是中學老師。他們那一代人，受的是“打罵教育”。
小時候的他很叛逆，也不服管。
有一次，他跳到桌子上和爸媽講理，結果爸爸拿起廚房的一把菜刀，直接扔向了他。
我們不知道他還遭受了什麼，他也不願過多地提起。
只是，他說了一句：“無形中那個嚴厲的媽媽，就植入我的腦海裡，我對自己也非常嚴厲”。
每個人生下來，是沒有自我認知能力的。直到 1 歲多，才逐步發展出自我認知功能。
而完成自我認知，是基於當時非常重要的客體——父母，他們的評價建立起來。
如果孩子一直獲得“我不夠好”的反饋，那麼，在這種認知下成長，孩子會無法分辨這僅僅是別人的反饋還是事實。
尤其當反饋來自於父母，孩子會迅速將其內化為自我評價。
這個孩子長大了，會一直帶著這種自我評價去生活，失去了客觀、準確的自我判斷，並且會過分關注自己差的部分。
所以，也就不難理解，蘇有朋為什麼會對自己這麼嚴苛，會覺得自己不夠好。
他已經找到原因：“我不懂欣賞自己，跟原生家庭有關”。
總覺得“我不夠好”的人，缺乏自我認同感，會經常陷入“害怕自己得不到認同，又渴望得到認同”的雙重摺磨。
“自我認同”是美國心理學家埃裡克森提出來的心理學概念。
你可以簡單地理解為：你知道自己是誰，並且對所認知的自己，有一種穩定的認同感。
人天生有認同父母的傾向，儘管蘇有朋的媽媽很嚴厲，但他內化了她的嚴厲，因此對自己也是嚴苛至極。
而那段時間，是他人生最低谷的 10 年。
因為從沒學過拍戲，他的演技，在導演眼裡，就是一坨 shi 。
他接二連三地被“退貨”，在各個劇組“流浪”。
最慘的時候，他說：“我不知道明天還有沒有劇組要用我”。
他希望改變，希望當大家再提起蘇有朋的時候，想到的不是小虎隊，不是五阿哥、杜飛，而是“哦，那個很有實力的演員啊”。
為了這個目標，每次收工，別人去喝酒，去擼串，蘇有朋一概不去。
他讓助理回放當天他的所有片段，對照著看自己哪裡做得不夠好，刻意學習。
幸運的是，這一切都是值得的。
如今的他，不僅是那些我們耳熟能詳的角色，還是《嫌疑人X的獻身》和《左耳》的導演，還是《創造營2019》的導師。
我們，何嘗不是在這種渴望被認同的狀態中，在掙扎和拉扯中，不斷前行。
這些年來，蘇有朋開始尋找自己這些迎合、自我撕扯、壓抑的源頭。
他會去問外婆：“你小時候是怎麼被對待的？”，會去研究家族創傷。
因為，外婆被對待的方式，決定了媽媽對他的方式。
那個年代的教育，決定了那一代的小孩，都是在打罵聲中長大的。
他開始理解了媽媽。
所以，現在的他，和媽媽的感情，依然很好。
而他自己，也慢慢學著“認命”，與自己和解、對話。
我怎麼都不會想到，以前那個非要達到120分的蘇有朋，現在會對自己的學員說：
“你要公平地對待自己。”“假設你已經有 95 分了，你還差那 5 分。沒錯，你必須鞭策自己努力去達到 95 分。”
“可是你不要覺得自己很糟，你要看到，你之前努力了這麼多，你現在已經有 95 分了，你要對自己公平一點”。
他發現，原來我愛自己，我接受自己，別人其實也接受這樣的自己。
以前，他總是和命運打架，命運不開心，我也不開心。
就像聽到自己被評價為“奶油小生”時，他曾經很憤怒，因為他希望得到的是另一種認可。
現在呢？心甘情願地接受了，接受了自己是個偶像，也接受做偶像帶來的後果。
他說：“這些東西既然來了就別再抗拒它了，一起和睦相處吧”。
所以，你知道怎麼接納自己了嗎？
一是承受不被喜歡的後果，二是相信別人喜不喜歡其實不重要。
無論你肥瘦矮胖，別人對你的態度，其實不會有多大變化。
喜歡你的人，還是會喜歡你。不喜歡你的人，說什麼他都會不喜歡你。
何必逼著自己，去迎合別人？反正，到頭來還是吃力不討好的事情。
當你能夠承受別人不喜歡你的後果時，其實，你也就接受了自己。
真正的問題是，別人喜不喜歡你，認不認同你，真的有那麼重要嗎？
最後，我很喜歡蘇有朋在採訪中說的：
“這一切讓我覺得值得的點是，我真的有榮幸陪這麼多人一起長大”。
讓我想起 1998 年，那個整天守在電視機前，看《還珠格格》的我。
很想對她說：“嘿，你好啊，我是 21 年後的你”。
不知道，你是否會懷念，最初的自己？
儘管我十分明白，成長的過程，必然會失去一些東西，丟掉原本的稜角。
但，我想說的是，如果可以，試著不讓自己失去太多，已經很不容易。
世界和我愛著你。
本文圖片來源：騰訊新聞節目《問答時光機》
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