今天跟一位好朋友聊天，突然他問了我一句“你有多久沒有笑過了”。
一時間內，我竟不知道該如何回答這個問題，因為我似乎很久沒有真正的笑過了。
回顧之前的日子，可能我每天都在笑，因為我每天面對的人群就是我的領導、同事、客戶，又或者是一起合租房子的人。
為了接近他們，或者讓自己看起來容易接近，我幾乎每天都會把笑容掛在臉上。
可是，誰又會知道那些失眠的夜裡對我來說是多麼的難以度過呢？
自從畢業後，面臨的壓力和挑戰也越來越多，每天需要為了生活而努力奮鬥，更多的時間都用在了工作、應酬。
這個世界逼著我們有越來越多的焦慮，也讓我們越來越孤獨。
孤獨在於有太多壓力在心裡，孤獨在於不被人理解，孤獨更在於那些人還是你親近的人。
我在寒風裡回憶，不是我好高騖遠，不是我不負責任只顧自己，只是現在的我還負不起責任，所以不敢。
人們都說三十而立，到了三十歲，就不敢再肆意折騰，而是在自己已經選擇的路上死磕到底。
在最好的年紀卻無能為力，相信我，那絕對不詩意。
很多時候我們笑並不是因為快樂，大多數的時候是習慣了。
我們習慣用笑來讓家人放心，我們習慣用笑來迷惑上級，我們習慣用笑緩解尷尬。
我們忘記了這樣的姿態維持了多久，久到差點連自己都快矇騙過去了。
我們每天疲於奔命，想要跑得更遠，想要去觸摸心中的那份美好，無數次告訴自己，只要做著自己喜歡的事情，就是一種快樂。
我們越來越忙碌，可我們也越來越麻木。
失望太多，每一次的偽裝，連我們自己都傻傻分不清，到底是堅強還是強忍。
我們每天都很忙，但忙得並不快樂，不知道是自己的野心太大，還是積蓄的失望太多。
小的時候，我們渴望長大，去追求“真實”的刺激感，我們渴望像成人一樣，拿著文件夾，穿著高跟鞋指點江山，可長大後我們又懷念小時候那份單純的快樂。
越長大我越覺得，哭和笑似乎都不再純粹，添加了太多佯裝的成分，有時候會覺得成人的生活就像注射了玻璃酸一樣，絢麗華貴卻又虛假得很。
在成人的世界裡，快樂都變得複雜了起來，不再簡單，不再隨性，不再無所顧忌，甚至都由不得自己主宰。
我們不再是那個只要能吃到一包“五角錢”的辣條，就足夠樂上好一陣子的小屁孩，也不再是那個摔倒了，哭鬧一會兒，就會有人拿著糖出來哄你的小男孩，我們有了更高遠的追求，當然我們也學會了在暗處默默地輕舔著自己的痛處，不需要任何人的撫慰，傷口就能復原。
我們拿著成人的望遠鏡，看到的不再是“王子和灰姑娘”這樣美麗的童話，更多的是是慾望、名利和勾心鬥角。
做事情之前，我們習慣了權衡利弊，不斷躊躇，然後將最真實的自己隱蔽起來。
我們匆匆忙忙地趕上那輛名叫“人生”的列車，滿懷新奇地去看斑斕世界，卻發現自己並不是車裡的乘客，更像那個忙碌不止的乘務員，對著每一個人微笑，卻分辨不清哪一次是真心，哪一次又是假意。
我們的快樂，如同酒杯裡的香檳，在夜晚裡盡情得“呲呲”綻開，醒來卻只剩下虛無縹緲的泡沫，疊加在那虛幻、隱約的視野裡。
酒杯裡的香檳是假的，快樂是假的，笑容也是假的，唯獨那份落寞是真正地，一點也沒有摻假。
有時，我會很喜歡一大堆人在一起瘋鬧的時刻，無憂無慮，盡情釋放。
那時候的自己和平時的自己是完全不同的，不再是一副拘謹之態，而是有著那種年輕人應有的隨性、痴狂。
我以為這樣的自己是最快樂的，掙脫了束縛，活得更像“年輕人”，可當笑過，瘋過，午夜的霓虹炫彩消失之後，心底又開始莫名地失落，沒有緣由。
突然會有一種“熱鬧和快樂都是他們的，而我什麼也沒有”的錯覺。
我們活得越來越小心翼翼，小心翼翼地去經營身邊的人或事，小心翼翼地掌控著自己的小情緒，迷惑旁人，讓他們無法分辨自己哪一刻是開心，哪一刻是悲傷。
久而久之，我們將自己也套了進去，我們戴著一個鐵皮頭盔，窺探著外面的一切，看得清晰明瞭，但卻不再口無遮攔，知道哪些事情該說，也明白哪些事情不該說。
我們把該講的講了，把不該講的藏進心裡，直至它腐爛，培植另一些所謂的“秘密”。
心事越來越多，大概就是我們不快樂的根源。
我想忽略這些過程，讓結果來的容易些，現實卻不是這個樣子。
於是就會感覺生活的不易，工作的壓力，命運的不公，心情的壓抑，奮鬥的艱辛……
但是這些不易、壓力、不公、壓抑、艱辛……並沒有讓你距離結果越來越近，反而在接近結果的過程中感到愈加勞累。
所以自己要想變得強大，只能從練心開始，做到事上練。
世事洞察皆學問，從生活中的每一件小事兒上練習，讓自己的心逐漸堅強起來。
認真生活，認真工作，多多體察，時時反省。
成功沒有捷徑，唯有不斷努力。
我們每個人都是一個發光的星球，要高速運轉，就不得不承受著超強的壓力和外界的碰撞。
我感激我的光錐曾尖銳犀利，讓我未曾分崩離析，就算刺痛也還有期待，讓我有堅定不移走下去的勇氣。
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