1：警察在路上例檢時，抓到了一個酒駕的。記者準備過去做採訪。那大叔醉眼迷離地推開麥克風說：“別鬧了，我真的喝多了，不能再唱了……”
2：單位電梯的燈壞了，但電梯還能使用。昨晚我加班到九點多，進了電梯後在用手機刷小視頻。結果忘了按1樓，電梯關上門後就懸停著沒動。大約一分鐘後，單位老總下班按電梯，電梯門剛打開，老總就看見我直直的站在電梯裡，低著頭，臉泛白光。老總嚇得大叫一聲，一屁股坐地上了。第二天我被全公司通報批評，還被罰了兩百塊錢，說我晚上扮鬼嚇領導。
3：高一的時候，跟班裡一男同學曖昧，那會兒只能鴻雁傳書啊，我在教室的這一頭，他在教室的另外一頭，玩飛鏢呢，怕被人截下來，玩接力也不保險，只能親自給了。在上語文課的時候我就尋思趁課間的時候去買只鉛筆，於是拿好一塊錢，再把寫好的信給那男的，然後美滋滋的等下課。下課鈴終於響了，我羞澀地跑那男的旁邊去，伸出拿信的手遞給他，半天也沒見人接，我覺得好納悶啊，旁邊那麼多人看著，還在神秘詭異的笑。我抬頭一看，我遞過去的那隻手握著一張一塊錢的紙幣。
4：一姓曾同學有天突發奇想對我說：“我想好了，以後我要是有了孩子：男的就叫曾祖父，女的就叫曾祖母，這樣老師上課就不好找他們回答問題了。”不得不說，靈感總是來源於生活。
5.某男對某美眉窮追不捨，美眉不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的。”某男頗為不自在，回答說：“如果世界上只剩我一個男人，你以為我還會看上你嗎？”
6.陪老婆回孃家，一進門聽到丈母孃在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯你吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，你呢，回來要吃健胃消食片。”
7.烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
8.富翁開著豪華的加長林肯轎車經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。“你們為什麼吃草？”“我們實在是沒有錢……”一個乞丐答道。“真是的，上車吧，到我家去。”“我家裡還有老婆和兩個孩子……”一個乞丐嘟囔道。“把他們叫來”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。“沒關係，都叫來，快去！” 就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。”
閱讀更多 法克喲iyu1 的文章
