1.放學鈴聲響起，只見一個同學還在桌上睡覺。老師剛走，班長就堵著門，比了一個小聲點的手勢，在黑板上寫到是時候考驗我們班默契的時候了。然後用手指了指那同學，最後全班在極度安靜的情況下全部撤出教室，門直接上鎖，一氣呵成。
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2.婆婆一直懷疑兒媳和別人有染，孫子不是兒子親生的，一天揹著兒媳逼著丈夫和兒子帶著孫子去做DNA檢查，報告回來後，丈夫低頭不語，兒子垂頭喪氣，婆婆一看就破口大罵兒媳，最後老頭說：“別丟人了，人家兒子是親生的，我兒子不是我親生的！”
3.打麻將時，老闆娘說起慢元宵節了想家了，杜思念家鄉的小餅卷大蔥，蘸點醬便是人間美味，之前於老家她可一口氣吃三個。兩個女同事跟著贊同，說胃口糟糕身體糟糕，什麼山珍海味均比不過家鄉的味道……我一大老爺們，這些溜鬚拍馬的話真誠說不出口，拼命打出一張三餅。老闆娘：“胡！”
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4.昨晚老婆忽然說手機沒電了，要使用我的看電影！我卸下所有的事情專心致志地陪著她看見凌晨六點，看著媳婦再次睡著我長舒一口氣，暗暗立誓：下次立即清除聊天記錄，這突然襲擊太特麼嚇人了……
5.與朋友去喝酒，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上去，朋友吃了一口就叫，說：這菜怎麼有味呢?服務員聞了聞確實有味，忙致歉，過一會亦上一盤，朋友剛剛吃了一口亦叫，說：你們菜是到期的吧，怎麼有味呢？服務員忽然暈了，這時廚師來了，聞了聞也納疼，剛剛預備拿走，回去說：先生，請您將鞋子穿之上。
6.兒子使用電腦看動畫電影，看見十分鐘忽然停了，提醒需免費便能再次收看。我看到資 源將電影瀏覽了，兒子亦再次生氣上去。 昨晚，兒子帶他的小夥伴來看這個電影，演到十分鐘，兒子按了停止，對於小夥伴說:也想看嗎？要予我五毛錢哦！
7.自從媳婦每次回去予我媽帶一件全新衣服什麼的，我媽便完全失守了，無論我媳婦與我媽說我什麼，我媽聽了均是一句話，“嗯，這個錯，得改。”我聽聽絕不能這樣繼續下去了，便有一次自己去我媽那予她買了個銀鐲子，我媽竟然致電告知我媳婦說我藏私房錢了……
8.去女同事家修電腦，修一天沒修好，後來發現根本就沒問題，只是她家根本就沒電，應該是電網欠費了，就這樣白白蹭了一頓晚飯，也沒幫上什麼忙。
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