關鍵詞：我的溝通哪裡出了問題？
冷大，我從13年開始關注您的，也算老粉了，88年，兒子3歲，老公大學同學，初戀，目前相識相處10年了，我曾經向您提問過兩次都被幸運地抽中了，現在想請教溝通問題。
我，屬於感性、情緒控制不算好，情感知識薄弱，一直在學習，關注您的問答。已經從感性變得理性一點，邏輯能力清晰了一點了。
我老公是屬於脾氣好，沒什麼主見，能忍受我不好脾氣的人，也算是價值匹配走到一起。
目前有兒子以後，在帶孩子問題上他都沒有主見的，我婆婆不肯帶，我媽在帶，今天看到問答裡面的案例，其實我覺得他就是屬於那種沒有決斷力的人，我希望他可以成長，和他轉發問答後，見附圖，我總覺得沒辦法溝通。
我很疑惑，是我溝通能力差，強勢的問題嗎，還是他的問題，可他一直不會覺得自己有問題，他會認為我有問題，那到底是怎麼回事，應該怎麼溝通呢？我的溝通到底哪裡出現了問題，什麼思維才是對的呢 ？請冷大幫忙解答呀，萬分感謝！
首先，抽中你不是因為你提問過兩次都被抽中，也不是因為你幸運，而是我想獎勵你這樣努力的人。
一個人越努力，越有可能得到幫助。自助者，人助之，過去幫過你兩次，現在我們還會繼續幫你。
大家一定要知道，我們在生活中一定要去連接那些曾經幫過我們的人。你去幫助別人，別人不一定會反過來幫你，但只要你努力，那些幫過你的人很可能還會再幫你。
接下來，結合你把我的文章分享給你老公這件事，我想談一談什麼是分享，什麼是壓制。
我特別感謝你把我的文章分享給你先生，也特別希望每一位讀者都能經常將我的文章分享給你身邊的人。
可是，我們首先要明白：什麼是分享？
分享的核心是：我有一個蛋糕，吃著覺得特別好吃，這麼好吃的蛋糕不給愛的人吃一下，實在是覺得太可惜了，一定要讓他也嘗一下，這叫分享。
什麼叫壓制？壓制是：這蛋糕我吃不下了，你來給我把它吃掉，這叫壓制。
當你分享一個狀態的時候，你是由衷的喜悅，想分享這份喜悅，當你分享這份喜悅的時候，一份喜悅會變成兩份喜悅。
而壓制是什麼？是我要證明：我比你強，我懂的比你多，當你不服的時候，我要搬出一個比我更厲害的人，讓這個人來證明我比你強，比你懂的多。
所以，我歡迎你們的分享，哪怕是最簡單的一個分享動作。
但是，我希望你們千萬不要拿我們的文章去說服別人，“啪”隨手一個轉發說：你看看，專家就是這麼說的吧。
你想想，這不是給我們招黑嘛？你老公反應還算好的了，我如果是他，我會直接跟你說“你發這個男的算個什麼東西啊，他有什麼資格來教我怎麼做人啊？你趕緊取關，不要聽這種鬼話，你是不是被洗腦了，你是不是去搞傳銷了？”這最後的效果就是在給我招黑啊！
你想想，你從2013年開始關注我，這都已經六年過去了，求你了，第七年的時候能不能幫我招點粉，不要幫我招黑了？我都幫過你兩次了，我們也不容易，是不是？
綜上，從今天起，你最應該做的改變是，不要再去壓制你的老公。
本質上在他那裡，你跟你婆婆屬於一回事。你老公沒主見，那你呢？你不就是一個霸道總裁的範兒嗎？他要是有主見，你倆還結不了婚呢。就是因為他脾氣好，沒主見，能忍受，你倆才能走到一塊。
你現在要求他有決斷，要成長。他要有了決斷，有了成長，首先會做的就是離開你，還忍你幹嘛？不就是因為你有主見，你們才會走到一起嗎？
記住啊，人生是組隊，他沒主見，你有主見，這叫組隊；兩個人都有主見，都喜歡壓制對方，這叫什麼？這叫打仗，天天干架，你倆就不會好。
從今天起學會感恩，不要再壓制他，他能夠容忍你的脾氣，這是好事情，特別好，你從現在就得感謝他。
順便告訴你，今天的問答你可以轉發給他，我要表揚你的老公，我覺得他很棒。
說實話，他在聊天記錄裡已經表現得很有禮貌，很有耐心了。
你說：你同意嗎？
他說：我要是不同意你會不開心嗎？
你就直接：你不同意咯。
你這叫徵求別人的同意嗎？你這不就是要人家同意，還要假裝問人家一下“你同意嗎？”
而且，永遠不要去嫌棄一個男人，像“咱不求那個男人頂天立地的吧，連個主意也沒有”這種話讓一個男人聽了肯定很不舒服。
你不要嫌棄你的老公，真的，我覺得他挺好的，學會感恩，學會組隊，學會互相支持。
很重要的事情是：要學會發現身邊人的優點，學會讚美身邊的人，去互相成就，這才是人生。
你要建立組隊思維，合作思維，懷有一顆感恩的心，這是你最應該做，也是最應該學的。
最後，再次謝謝你的老公，看到我的文章也沒有罵我，我很高興，謝謝你。
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