01女孩眼睛被強塞幾十張紙片
如果不是女兒多多主動“告狀”,媽媽可能永遠都不會知道,才讀小學二年級的女兒,竟然被同校的男同學強行往眼睛裡塞了幾十張小紙片!
“每一次取出一塊紙片,真的跟挖我的心一樣。我這一個月都不知道咋過的……”
女孩的媽媽面對鏡頭忍不住心疼地哭了出來。
據醫生的描述,多多的視力受到了不小的影響,而且,不能保證,眼睛裡還有沒有殘留的紙片。
令人氣憤的是,多多所在學校的王校長卻表示:
“都是七八歲的小孩,他們也沒有啥惡意,就是小孩子在一塊玩。”
很快,禹州市教體局針對此事發布通報:
①責令該校校長和該班班主任寫出深刻檢查,並全市通報;
②加強對涉事同學的心理疏導,避免出現二次傷害;
③鑑於涉事學生比較年幼,以批評教育為主。
但傷害已經造成,孩子何其無辜?
要不是因為孩子這次主動“告狀”,不知道孩子還要一個人默默承受多久!
02為什麼孩子愛“告狀”?
關於孩子告狀的問題,相信不少父母都感到頭疼。
甚至還會選擇多一事不如少一事,大事化小,小事化了。
但就如同伊能靜針對女孩被塞紙片事件發出的微博:
“處處息事寧人,沒有是非,這種鴕鳥教育怎麼教育出正直勇敢的下一代!”
其實,很多時候,孩子在外面受了欺負,會理所應當地跑回家向父母“告狀”。
這裡的告狀,不是成人有色眼鏡的“告密”,是孩子成長過程中溝通表達中的一種正常現象。
尤其是4-6歲的孩子告狀的現象特別普遍,隨著年齡的增長這種行為會慢慢減少。
孩子學會“告狀”,父母才能得到更全面的信息,孩子負面情緒才能得以疏解。
“媽媽,他剛剛掐我!”
“同桌老是罵我,還搶我東西!”
“班裡有小偷,把班費偷了!”
孩子的告狀行為說明他們已經有了基礎的是非觀,是孩子道德認知發展的表現。
如果阻止孩子的告狀行為,那麼,孩子以後可能會在遭受欺負時“三緘其口”。
這一點,在有二孩的家庭中會比較明顯。
前段時間,朋友很自責地跟我說,因為家裡的兩個孩子經常為一件小事爭執,甚至打架,最後,還互相告狀,說是對方的問題。
所以她嚴厲訓斥了兩個孩子,告訴他們,喜歡告狀是壞孩子才會有的行為。
結果沒想到,有一天她去接孩子放學的時候,碰到有小朋友拿掃帚打女兒。
後來,她問女兒為什麼不告訴老師或者自己。
孩子卻說:“不是不能告狀嗎?”
她這才明白,原來小孩子是分不清告狀和尋求幫助的。
通常來說,孩子告狀的行為有2種:
- 1.受到侵犯,比如在學校被人辱罵,欺負;
- 2.指正錯誤,比如孩子在學校看到某些破壞規則的行為,像是有人考試作弊等;
不少父母,會忽略了孩子語言中隱藏的信息,以為這只是孩子間的“小打小鬧”。
因此,需要父母格外留意孩子告狀,特別告狀的內容是自己受到了欺負。
03如何引導孩子正確的“告狀”呢?
那麼,如何引導孩子正確的“告狀”呢?
- 1.正視孩子的情緒
不少父母在面對孩子“告狀”時,會很容易習慣性地否定孩子的情緒。
“別哭了,好孩子要大度一點!”
“就是一件小事,不要在意啦!”
“這有什麼好難過的啊!”
其實,這就是在否定孩子的情緒,沒有讓孩子感到被接納,被理解。
因此,父母首先要真正看到,聽到孩子的情緒,讓孩子感到被重視,才會讓他們更樂於交流。
- 2.不要帶著“受害者有害論”的目光
我相信,有不少這樣的父母,在面對孩子告狀時,會理所應當地覺得是孩子的問題,甚至會訓斥孩子:
“還不是你自己不爭氣,下次你不會打回去嗎!”
“一個巴掌拍不響,不然他怎麼老是找你麻煩?”
“你要學會反思,不可能只是人家的錯!”
試想,孩子在外面受了委屈或是被人欺負,來尋求父母的支持和幫助,結果卻得到父母這樣的反應,長此以往,孩子還會再跟你訴說嗎?遇到麻煩是不是也只能自己憋著?
因此,父母要調整自己的思維,不要帶著“受害者有害論”的目光去看待孩子,而是應該耐心傾聽,幫助孩子。
- 3.教會孩子“三分法”
對於孩子,尤其是年齡小的孩子,父母要學會引導孩子“告狀”。
即根據事件的輕重緩急,將問題大致劃分為三種。
- ①小型問題
小型問題是可以自己解決的問題,比如鞋帶散了、上課想上廁所等等,都能夠憑藉自己的力量去獨立完成。
- ②中型問題
中型問題是能夠通過朋友的幫助解決的問題,比如小組合作、想借文具等等,藉助朋友的力量去解決。
- ③大型問題
大型問題是必須要藉助大人的力量解決的問題,比如受到欺負、身體不舒服等等,要及時報告大人。
父母在日常生活中,可以隨機挑選問題,讓孩子學著分辨事件的等級,問問孩子有沒有什麼好辦法可以解決,在教會孩子“告狀”的同時,鍛鍊孩子解決問題的能力。
注:心聆護航,專注兒童心理,用心聆聽,為您和孩子保駕護航。
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