［ “恨”不能說，“愛”也不能說 ］
不知道從什麼時候開始，中國人特別願意把一句話掛在嘴邊，叫“不好意思”。但是這個“不好意思”經常讓我覺得很不真誠。做錯了事情，為什麼不是直接坦誠地道歉，說對不起，而要說不好意思，好像和自己沒有多少關係似的？還有，中國人很少說謝謝，真誠的感謝也特別不容易聽到。相對於“對不起”和“謝謝”的清晰堅定，我們往往用一種含糊其辭的中間狀態“不好意思”。為什麼會這樣呢？
一次，我舉辦為期四天的工作坊。第一天晚上有一個自由發問時間，結果大家講的基本上都是一件事：感覺在自己的心口和喉嚨之間有一個地方堵得很厲害。在我的工作坊體系中，心口主管愛和情感，喉嚨主管表達。大家感覺當有東西向上想要表達的時候，就在中間被卡住，喉嚨裡說不出來。當我們檢視原因的時候，有學員說：武老師，如果表達真實的情感，無論是表達什麼我都感覺到非常地羞恥。比方說“我很生你的氣”，但如果我這樣表達，我就覺得我在反對你，我在攻擊你，自己怎麼可以這樣講話呢，我就感覺到很羞恥。但是這種羞恥感比較輕，最難表達的羞恥感是：我好喜歡你，或者說“我很愛你”，或者說“非常非常感謝”。如果我由衷地這麼說，你卻給我一個鄙視的回答，說：別裝了，看你說這話假惺惺的。那我就會很羞恥，羞恥就形成這麼一種感覺堵在胸口。愛和恨是情感的兩個很重要的部分，但是在中國，無論表達愛還是表達恨都很不容易。表達恨可能會被人恨，可能讓對方覺得面子被你傷到了，報復你。所以大家覺得恨是不好的東西。
但是為什麼表達愛也這麼困難？因為我們有過這樣的經歷：我早就知道你不愛我，但是我竟然還這麼渴望去愛你，我怎麼這麼傻。而且更愚蠢的是，我竟然還說出來了。作家趙趙有一本小說，叫《動什麼別動感情》，說的就是很典型的這種中國式的情愛心理，表達愛就意味著我把心毫無保留地向你敞開，你如果沒有回應給我愛，或者沒按我理解的“正常”回應，我的感覺就是你給我插了一把利箭，所以我們不敢表達愛。
［ “不好意思”=不準備負責任 ］
愛也不能說，恨也不能說，可是為什麼老說“不好意思”呢？說“不好意思”的人的感覺是：我是我，你是你，哪怕我們是親人，我仍然深深地感覺到我們之間沒有愛。所以我找你時，不能理直氣壯，而是覺得打攪到你了，因此心裡面不坦然，覺得不好意思。雖然不好意思，但我還是要來找你，要讓你為我做點兒事，否則很多事就做不了。很多時候，人和人之間不可避免地需要相互利用，相互為對方做事情，然後又會覺得不應該，所以會不好意思。
為什麼不說“對不起”呢？因為對不起表示真正的內疚，只有傷害了自己在意的、愛的人，我們才會感覺對不起。傷害了自己所愛的人，就是傷害自己，看到對方疼痛，自己感覺也會疼痛，這才是真正的內疚感。但是如果你不愛我，我也不愛你，我感覺我打攪了你，給你添了一點點麻煩或者造成不方便，但是你的不方便跟我有什麼關係呢？我也不準備承擔責任，所以我不說“對不起”，只說“不好意思”。
不說“感謝”而說“不好意思”也一樣，說話的人不覺得對方是自己在意的人，所以他選擇繞圈子，很隱諱、很委婉地表示自己內心不願意與對方建立真實的連接，而且他不相信可以建立真實的、深刻的連接。
其次，不管是表達對不起還是表達謝謝你，還是表達感恩、表達感激或者表達憤怒，表達的人都需要為這部分情緒負責。如果我表達我很愛你，或者我很恨你，或者我對不起你，這些簡單、單純、強有力的感情表達，都可以讓兩個人建立起更深刻的情感連接。如果只說一些輕巧的、含糊的、繞彎子的話，就代表他可以不用對這件事情的情感連接負責任，同時對方體會到的則是不真誠，自己不被重視。
［ 心口和喉嚨之間，橫亙著羞恥 ］
其實，表達“對不起”和“感謝你”是一個很有用的心理訓練。但假如你發現你內心空空蕩蕩，沒有愛，就沒法訓練了，需要通過很深入的學習才能發現愛。我給我的學員做的訓練，就是去覺知他們的心口和喉嚨之間卡的東西到底是什麼。細看，都是羞恥。而羞恥來自哪裡？來自在家裡表達愛被拒絕了，表達恨被打擊了，表達真摯的情感被羞辱了，所有這些，就變成了羞恥的感覺藏在心口和喉嚨之間。
要順暢表達情感，首先要把這些羞恥的感覺呈現出來，表達了，喉嚨和心口之間的通路才會順暢。通路順暢之後，第一時間出來的，總是憤怒，就是對事情不滿，對他人不滿。相當長一段時間，這個清理堵塞的人都在表達恨，而愛還要等一等，要等到恨和悲傷都表達了之後，愛才可能升起。
所以我們會看到醉酒的現象，越是壓抑的地方越常見，一個人喝完酒之後與喝酒之前完全是兩個樣子。喝酒之前文質彬彬，特別有涵養，喝完酒之後就會表達非常多的憤怒或者慾望，或者特別沒正形。但如果這個人平時不是很壓抑，平時就會為自己的情緒擔當和負責，那麼喝完酒之後也不會是那個樣子。
［ 真正的愛是努力去做，是分享內心豐富的滋養 ］
從表達“對不起”和“感謝你”延伸開來，是關於愛的表達。
“感謝你”原本是愛的表達的一種。中國人很難說“感謝你”，除了表達不順暢之外，還有一個很深刻的原因：我並不覺得你多麼愛我，我幹嗎要表達感恩，比如現在的孩子對父母可能就有這樣的心理。父母那麼操勞，為什麼不容易讓孩子感恩呢？因為中國的父母通常會傳遞這種感覺給孩子：你欠我的。
我曾經說，中國的父母，特別是媽媽，是製造內疚的頂級高手。
中國的母親們，如果她們心裡有愛，她們給孩子的愛就會自然而然，不覺得費勁，愛會從母親那裡自然流向孩子。但如果母親們的心裡是空空蕩蕩的，她們並沒有得到過愛，要去愛孩子，就需要格外使勁，而且有一種犧牲感：我把我的東西給你了，我就沒有了。所以她們當然就覺得孩子欠她的，她們做了一件極其偉大、極其用力的事情。
自然而然的，孩子會反感母親傳遞的這種感覺，但是對於這樣的一個媽媽來講，她有這樣的感覺很自然，因為她心裡沒有愛。她沒有被愛過，所以她製造內疚感，用內疚感來控制孩子。因此孩子特別分裂，理智上孩子覺得應該感恩父母的付出，但是情緒上非常反感，因為多年來孩子已經早被控制得受夠了。
我一個朋友的好友是個單親媽媽，自己一個人帶著兩個兒子，現在兩個兒子都出國了。我們聊天說到教育孩子，她說，我只教會他們兩件事：一件是愛，學會去愛自己和愛別人；第二件是責任，你要為你做的事情負責任。她說，我的孩子知道我很愛他們，但是我從來沒有對孩子說：媽媽很愛你，媽媽很不容易。我覺得這些話對孩子是一種控制，孩子會覺得壓力很大。你愛他，你不用說，你做的所有事情，對他的包容和接納，孩子自己會感覺到媽媽的愛。
這是一個很智慧的媽媽，她明白真正健康的愛是努力去做，給自己愛，然後把內心豐富的滋養分享給對方，而不是讓內心空空洞洞的，非常努力地為對方“付出”，“你欠我的”和犧牲感都不是愛。
這個故事中，如果這個媽媽能夠很自主地對孩子說我很愛你，其實也挺好，她把一切都做了，同時讓語言表達很自在，這很好。外國人動不動就說I love you，情緒表達很順暢，不過東方人在情緒表達上總是更含蓄委婉的。
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