1.我儿子特别淘气，所以我出门都不愿意带他。那天也是，偷偷叫上侄女上街玩，我骑车带着侄女，侄女问我：“姑姑，你咋不带我弟弟出来？”我：“你还不知道你弟弟那个二货？一出来就疯跑，拉也拉不住，带着他我嫌命长啊？我情愿带一只狗也不愿意带他！”侄女一脸茫然：“虽然你说的很有道理，但为什么我觉得自己被骂了？”
2.晚上回到家，老婆用手机边拍我边问：“不是说加班吗，怎么有酒味？”我面对摄像头有点不自在：“我，我口渴，路上买了瓶啤酒喝。”老婆拿着手机捣鼓了好一会儿，然后说：“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺蜜不信，就连我9岁的侄女都觉得你没加班只是去喝酒了。”
3.昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老丈人。他一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”老丈人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！”我……
4.妻子出差，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿，妻子说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”我去，这简直是谍战情节，还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”妻子说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。”
5.真事的，大舅舅家的弟弟比我小两级，我高三他高一，背景。有一天没有晚修，我回去的时候就听他跟我妈说，说有个大哥哥让他叫姐夫，还给他送零食，他看着人家好看就叫了，可怕的是我妈看我那眼神，来，小兔崽子，零食拿出来老姐饶你不死。。。
6.初三时有次语文课，老师让我们写篇半命题作文，题目是“____初三”。然后几乎所有同学写的都是“加油初三”“奋斗初三”等等，然而只有我那位中国好同桌写的是“大年初三”。
7.小时候播放葫芦娃，觉得葫芦是一个很神奇的东西，日思夜想，想种葫芦，可惜没种子，终于有一天看到人家窗台上放了一个葫芦，称四下没人偷回家，砸开果然有种子，赶紧弄个大盆弄上土栽下去，日夜关注，慢慢的发芽长叶，几天后……“怎么还没长大呢，是不是缺肥料呢”来点肥料吧！然后一就是一泡尿……第二天兴奋的过来看……全死了……一棵苗都没剩……为什么呀……我的葫芦娃呀
8.带儿子去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦。儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子。回头冷冷的说了一句：打个针废话真多。最后只剩我和医生一脸懵圈.......
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