關於愛情，每個人都有自己的答案。最近，某中學初三年級一個女生的答案，讓很多大人都自嘆不如，感嘆：原來我們不懂愛！
女生叫滕霏，前幾天，語文老師佈置了一篇命題作文《原來我們不懂愛》，說可以從身邊人、身邊事寫起，寫出自己的真實感受。
學生們的文章交上來，十四五歲的他們，對情感的理解之深讓老師非常感嘆，其中滕霏的文章最讓老師驚訝：“小小年紀，她很會觀察和思考，對愛情的理解比很多成人都要深刻。”
滕霏的文章是從爺爺奶奶的日常入手，文章很長，簡單說一下文章的大概：
她的爺爺奶奶吵了一輩子，有時候是菜不小心買多了爺爺吵奶奶，有時候是爺爺不服管教，被奶奶揪著耳朵的訓斥。
所以很長一段時間，滕霏都認為，爺爺奶奶之間，只有親情。
然而隨著時間的流逝，她突然懂得了爺爺奶奶之間的愛情是多麼可貴。
愛一個人，就要對他（她）愛護：爺爺不能吃蛋黃，奶奶希望他每早吃兩片蛋白；
奶奶腰不好，菜買多了拎著很重，爺爺看了心疼；
奶奶晚上愛打空調，爺爺怕她受凍感冒……
愛一個人，就要對他（她）負責任。爺爺會在奶奶出門前，多塞幾張錢在她的皮夾裡，會把圍巾提前拿出，會檢查她的雨傘有沒有在包裡；
奶奶會在爺爺打掃後，催著他去洗澡，幫他剃鬍須和頭髮，將他衣服洗掉。他們彼此負責了一輩子。
奶奶身高不行，揪爺爺耳朵時，爺爺都會故意彎下腰，嘴上叫著疼。
看完不僅感嘆女孩的卷子乾淨整潔，字跡工整，更為這麼小的年齡裡，竟能有如此正的三觀，看問題如此透徹而點贊。
不少網民評論說：
“初三的孩子能有這樣的感悟，很叫老師和家長放心啊，談了戀愛也不用過多擔心的好孩子。”
“家庭是最早的最好的最重要的學校，父母長輩的身教勝過千言萬語”。
一直都有許多老師、教育家說過，對孩子最好的教育，就是言傳身教，而女孩也通過長輩們的愛情，慢慢感受塑造自己的價值觀和婚姻觀。
隨著時代的發展， 和不同觀念的碰撞，年輕人，特別是90後和00後們，愈加有自己的想法。
他們有自己的價值觀，對婚姻有自己的看法和憧憬，但也有自己的煩惱和疑惑。
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請家長們想一想，成功家庭教育的最終檢驗是什麼？
是子女考入最高學府？
是他們畢業後找到一份高收入的工作？
還是他們的功成名就？
我認為，上面列舉的那些可以是某種檢驗，但都不是最終的檢驗。
那麼最終的檢驗是什麼？
我說，最終的檢驗是子女的婚姻質量；是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶，在精神層面共同成長；是他們的親密關係能否帶給他們身心的滿足。
孩子的婚姻是一個家庭教育質量自然而然的反映。孩子成年後吸引異性的能力，吸引什麼樣的異性，擇偶的品味，還有對幸福的理解和追求的歷程，自然而然就反映了家庭教育的水平，不是嗎？
可能有的家長要問了，那你作為一個家長，到底想怎麼為孩子負責呢？我們怎麼去讓他為未來的家庭幸福做準備呢？
答案只有四個字：言傳身教。
滕霏的爸爸在接受採訪時說：“我和她媽媽常常想，如果將來女兒長大後遇到一個我們覺得不好的男孩子，一根筋地要嫁給他怎麼辦？我們擔心到時勸她勸不住，所以一直以來有機會會跟她談談愛情和婚姻方面的話題，有個預熱，到時真遇到問題有個鋪墊。”
在這樣的想法引導下，爸爸從女兒小學五六年級起，就會跟滕霏聊身邊人的愛情和婚姻。成功的有，不成功的也有，然後，跟孩子一起分析怎麼樣的感情兩個人可以一起白頭，“沒想到，真的起作用了。”
言傳固然重要，身教的力量也很強大。
陳學冬在《我家那小子》裡哭了，蜷縮在地上流淚的樣子很讓人心疼。
他哭，是因為黑夜總是會揭穿人的孤獨。既然這麼需要陪伴，為什麼不談戀愛呢？
陳學冬說，可能是受了媽媽的影響：
“害怕失望，所以才會逼迫自己去享受孤獨吧。其實和我母親是一樣的，在我七歲的時候離婚，到現在她沒有再組建家庭。”
“因為她害怕失望，（害怕）那個人比我爸更差，可能沒有這個年齡和心態再去承受這個事情，她也不想我難過。
離婚21年，陳學冬媽媽沒有再結過婚。
引人唏噓的同時，居然看到很多人留言說，她們也一樣，經歷了一兩次失敗的婚姻之後，對男人充滿失望，決定永遠不再結婚。
但一味的躲避婚姻，恐懼婚姻，不僅影響自身，還會影響孩子。
看陳學冬提到愛情的樣子，就知道他對親密關係肯定有恐懼心理。因為母親對愛情的懷疑，一定會傳遞給孩子。
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一個人父母的婚姻狀態是影響其婚姻狀態最為重要的動力因素。
當一個人父母的婚姻是穩定的，那麼他的婚姻的穩定程度就會高得多；
如果一個人父母的婚姻是衝突不斷或存在外遇或離婚或再婚，那麼他的婚姻裡會有非常高的概率再現父母的婚姻模式。
德國著名心理治療師海靈格說：孩子是“家庭中的救世主”，因為孩子天生有一種本能——保護家庭的穩固。
孩子會想法設法維護家庭關係的和諧，當父母感情出現問題的時候，孩子會去做一些措施去挽回，如果父母其中一方對婚姻不忠誠，那麼孩子會非常憎恨他，這種憎恨感會維持一輩子，甚至會把自己人生失敗的原因都歸結於他。
我有一個同學，他父親年輕的時候英俊瀟灑，工作也不錯，在外面出軌不斷，而他母親過得非常痛苦，又不敢離婚。
他從小就目睹母親的慘狀，恨透了父親，父親要他做什麼，他就會朝著相反的方向來，他就是要報復父親，不想父親過得好。
那個時候他就打架、搶劫、混黑社會，他的父親光警察局就跑了好幾次，每次看到父親因他的事垂頭喪氣，他就覺得很解恨。
後來他長大了，變成了廢柴一個，遊手好閒，一事無成，連老婆都娶不到。
幾年後，他的母親因病過世，只剩父子倆在家裡冰冷相對，有一次他父親摔斷了腿住院，他連醫院去都沒去。
據說那一次，他的父親在病床上偷偷抹眼淚，因為他看見別人都有子女照顧，自己卻沒有。
他的父親，年輕的時候包養小三，家裡的錢揮霍得差不多，到了晚年，早就失去勞動能力，兒子又沒有能力養家餬口，還對他懷恨在心，他晚年的生活過得十分淒涼。
街坊鄰居都說他這是罪有應得，他不但讓妻子痛苦一生，還親手把自己的兒子送入歧途。
孩子成長過程中身邊好的婚姻模板則可以為孩子提供愛的滋養和正確的認知，滕霏還寫了這樣一段話：
我原本以為：
愛是轟轟烈烈，纏纏綿綿，是文藝片中，少男少女的互相試探；是歐美電影中，男主女主的至死不渝；是武俠小說中，纏綿悱惻的恩恩怨怨……
可是都不長遠。
少男少女的試探，不及爺爺奶奶對這婚姻的萬分堅定；男主女主的至死不渝，不及爺爺在大雨天為奶奶買了一筐螃蟹；江湖兒女的恩恩怨怨，不及爺爺奶奶的小吵小鬧，我逐漸懂得愛情是這個模樣的。
可見，真正好的愛情，可以讓孩子感覺到，愛是對對方一點一滴的呵護，而不是多麼感天動地的諾言，又或者是多麼轟轟烈烈的開端。
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其實，現在的孩子知識面廣，接觸的信息量大，關於愛情，對此也有一些自己的看法。但愛情似乎是父母們和孩子最少聊的話題，中國人的含蓄加上父母們覺得小孩子不必瞭解太多這方面的知識，所以這個看似敏感的話題成為父母與孩子交流的空白區。
但這個話題總是無可避免，幫助孩子樹立正確的戀愛觀對於成長也至關重要，不如藉此機會，和寶貝好好聊一聊愛情與戀愛觀。
不知道如何開口的也別慌，小花精選了幾位家長和專家的觀點，與大家分享~
愛情的最初總是甜美的，之後或許有百般滋味，或苦或澀，但最初的甜還是令人著迷。你們戀愛了，我很開心，只是一切都彆著急，愛情的甜美要細細嘗。
——黃磊致女兒的一封信
《愛情的滋味要細細品嚐》（節選）
好的愛人應該是這樣，他很懂你的“病”，你很懂他的“病”。正因為很懂得，才能做彼此生命裡的解藥，互相滋養對方，一路前行，不離不棄，也才能真正地做到愛的很深。找一個什麼樣的愛人不是最重要的。因為相愛、愛情、愛人，都是讓我們通往自己的一條路徑。
——心理諮詢師給女兒的信
《愛上什麼樣的人最幸福》（節選）
如果女兒在戀愛中的種種選擇，無涉她的經濟獨立、人格獨立，我就會再和她聊聊如何保護好女性的身體，在享受大自然賜予的愛情樂趣時，能不能儘量也讓自己的身體為生育、為遇到希望穩定下來的伴侶留好本錢。
——來自一位母親
《怎麼和青春期的女兒談談戀愛觀》
愛情是這個世界上最偉大、最神聖的情感，而且沒有之一。美好的愛情包含了堅貞、執著、包容、責任等等幾乎所有人類最高貴的特性，要想獲得它卻也相當不容易，不光要有獨立、堅持、豁達的心理基礎，還要有作為正常人類基本的物質基礎，兩者缺一不可。
——一個警察父親的溫情筆談
《和兒子談談愛情》（節選）
青春期的孩子很容易對愛情產生濃厚的興趣。形形色色的愛情觀通過不同的方式滲透進孩子生活中，在這樣的大環境下，如果家長還是對愛情問題避而不談或是抵制打壓，反而會適得其反。
家長應該敞開心扉地和孩子談論愛情這個話題。讓孩子明白什麼樣的愛情、什麼樣的人更適合自己；而如果父母僅是說教不去傾聽孩子的聲音，反而會讓孩子產生反感厭惡的情緒。
另外，家長也需以理性地方式看待自己過去的情感經歷，可以和孩子分享自己過去的經歷，包括失敗的經歷，但需注意不要將自己的個人經歷擴大成社會的慣例或是用自己的經歷來預言孩子的未來。
——哈佛大學兒童專家
《如何跟孩子談愛情》（節選）
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